Tiếu Vương Hội

[toiday]

Tối ấy Tèo đến nhà vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to, người vợ sắp cưới khuyên Tèo nên ngủ lại ...và sau đó chị ta đi chuẩn bị cho Tèo căn phòng và giường nằm ... Khi xong xuôi đi ra thì không thấy Tèo đâu cả. Đợi cả tiếng đồng hồ sau mới thấy Tèo tới trong trạng thái ... ướt như chuột lột . Ẻm chưa cưới của Tèo thấy ngạc nhiên hỏi:
-Anh di đâu vậy?.
Tèo hổn hển đáp:
-........"Anh... anh về nhà lấy ...quần áo ngủ"

----------------------

Đến tuổi hết còn làm việc, ông đến sở Lao động đăng kí xin trợ cấp. Cô tiếp khách đòi chứng minh thư, bằng lái xe hay ..., để coi tuổi ông đã đủ tiêu chuẩn. Ông lục hết các túi và nhận ra mình để quên cả ở nhà. Cổ nói ông cởi áo ra coi. Nhìn thấy, những sợi lông trên người ông đã ngả sang màu trắng, cổ nói rằng : màu lông chứng tỏ ông có thể làm hồ sơ được rùi.
Về nhà, ông kể lại cho vợ nghe mọi chuyện. Bả tiếc :
- sao ông lại không tụt luôn cả quần ra, có khi cô ấy còn cho ông thêm phụ cấp tàn tật nữa

-----------------

Cô giáo :
- Tèo, em có biết hôm qua bạn nào vô vườn nhà Cô hái Táo ?
- dạ, thưa Cô, em không hiểu Cô nói gì ạ, có lẽ tại em ngồi tận Bàn cuối ạ.
- được, chúng ta hãy đổi chỗ cho nhau. Em thử đặt câu hỏi xem Cô có nghe thấy không.
Cô giáo và Tèo đổi chỗ cho nhau. Tèo hỏi :
- thưa Cô, hôm qua ai đến ăn hết Me - Sấu ở quầy nước bên cạnh nhà em ?
- Tèo, em có lý, Cô chẳng nghe rõ câu hỏi của em.

----------------------

Một ngày đẹp trời, hai thằng ế vợ Tí và Tèo cùng ngồi thảo luận về tình yêu ...

Tèo lên tiếng trước:

-tớ đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu ......5 năm trước, tớ rất quan tâm đến một người phụ nữ .... Nhưng cuối cùng khám phá được ....là một người không yêu tớ chút nào ....!!

-Thế mà không phải là tình yêu ư ? Tèo hỏi .

-Không, đó chỉ là mê muội . Rồi 2 năm sau, tớ lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng khổ nỗi cô ấy lại không hiểu tớ ....

-Đó có phải tình yêu không ? Tèo lại hỏi .

-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, lần đi câu cá cùng cả gia đình anh .....tớ đã vô tình để ý đến em gái anh,mặc dù lần gặp gỡ không lâu nhưng tớ nhận thấy cô ta là một người thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên tàu lần ấy .... tớ cũng có cảm giác rất lạ, .....thấy bồn chồn,.... hồi hộp, nôn nao,....trong người cứ không yên.....
-Thế rồi, có phải tình yêu đến với cậu không ??? Tèo nóng lòng .
-Không , .....Giời ơi ........đấy là tôi bị ...say sóng nhớ đời ...!!!!

[Gánh Hàng Hoa]

Máy tính giống đực hay giống cái?


Trong một lớp học ngoại ngữ, cô giáo đang giảng cho học viên về danh từ trong tiếng Pháp. Không giống như trong tiếng Anh, danh từ trong tiếng Pháp được chia làm hai loại: danh từ giống đực và danh từ giống cái.

Chẳng hạn như Cây bút chì hay Viên phấn đều có giới tính. Nghe đến đây, một sinh viên hỏi ''Thưa cô máy tính giống gì ạ ?''

Cô giáo không nhớ máy tính thuộc giống gì nên chia lớp ra làm hai nhóm và yêu cầu họ quyết định xem nên cho máy tính thuộc giống gì. Nhóm thứ nhất gồm toàn các nữ sinh, nhóm thứ hai gồm toàn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lý do để hỗ trợ cho quyết định của nhóm mình.

Nhóm nữ cho rằng máy tính phải có giống đực vì:

1. Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải ''bật'' nó lên.

2. Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó truy xuất.

3. Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.

4. Một khi bạn đã ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một thời gian nữa thì bạn sẽ được một cái khác tốt hơn


Nhóm nam thì ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, vì:

1. Không ai có thể hiểu được nó đang nghĩ gì.

2. Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau thì rất khó hiểu đối với cá thể khác

3. Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại có thể được moi ra.

4. Ngay khi bạn ủy thác cho nó thì bạn đã phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục tiết kiệm của mình

:D:D:D

[toiday]

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

--------------------

Cuối tuần qua, có hai tên bạn đời từ xa ghé thăm nên tui gọi điện thoại đến nhà một đồng hương chuyên nghề bắt cua biển để hỏi mua vài con cua về rang muối nhậu.
Ðiện thoại reng reng hai ba hiệp thì nghe tiếng của một cô bé hỏi :
- Ê ! Cái này là ai vậy ?
Tui muốn bật cười nhưng ráng gượng hỏi lại :
- Cháu Thúy đó hả, có ba cháu ở nhà không ?
- Ba đi cái dàng xe gồi. Chú muốn má tui hông ?
- Ờ ... cho chú nói chuyện với má cháu đi.
Tui chờ một lát thì nghe tiếng phụ nữ ở đầu giây nói một tràng :
- Chú Hai đó hả ? Muốn mua cua phải hông ? Chú hên lắm đó nhe. Anh Tư mới thọt lỗ dìa, móc được gần chục con cua. Có bốn con mu mềm. Chú đem về lăn bột chiên nhậu bá chấy luôn. Còn chú muốn mu cứng thì cũng còn mấy con mu bự tổ chảng nè. Chú làm cua phạt-xi là number one. Sao ? Chú muốn mu mềm hay mu cứng

[Gánh Hàng Hoa]

Làm...vợ


Trên một chuyến tàu du lịch chẳng may gặp gió bảo lớn, tàu bị đắm và đánh giạt vào một đảo hoang.

Sau khì tỉnh dậy, nhìn quanh chỉ còn có 2 người nam nữ. Họ nhìn nhau chán nản, bíêt là thế nào giờ đến chiều cũng chết vì hết thức ăn. Người đàn ông mới nói với vẻ đầy yêu thương: cô có ước nguyện gì cuối cùng, nói đi tôi sẽ giúp.

Cô suy nghĩ và đáp tôi muốn một lần được làm vợ....

Người đàn ông trầm ngâm suy nghĩ nói : tôi chưa có gia đình nên chưa có kinh nghiệm cô thông cảm, tôi sẽ cố hết sức cho cô vừa lòng.

Xong anh bảo cô cởi bỏ hết đồ ra, và anh cũng từ từ cởi bỏ quần áo,...từ từ đến bên cô gái và..... nói:


" Quần áo đây cô mang ra biển giặt đi "


:mad::mad::mad:

[toiday]

Trong một hội triệu tập các "nhân danh" không sợ vợ của VL. Chủ tịch QD hội ý :
- Trước tiên, tôi chia ra làm hai nhóm, nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, nhóm không sợ vợ thì bên tay trái của tôi.....QD vừa dứt lời thì ..X, Y, Z, ....đều chạy sang...bên phải (tức sợ vợ) . QD sau một vài giây ngạc nhiên cuối cùng cũng chạy... sang phải đứng. Bỗng nhìn đối diện phát hiện ra chỉ còn Tèo đứng lẻ loi. QD và tất cả các ông kia ngạc nhiên lắm.
- Tôi thật khâm phục ông, tôi đây chủ tịch hội còn sợ vợ vậy mà còn chưa dám ...ông thật can đảm, ông thật sự có bí quyết gì chăng? QD tò mò .
- Chẳng bí quyết nào cả, vì ở nhà bả đã dặn trước khi tui ra ngoài: ...Thấy chỗ nào tụ tập đông người ......"Tui CẤM .."

----------------

Bà của Tèo thấy cháu mình hôm nay đi học về sao mặt mày nám đen nên thắc mắc :
-Hôm nay Tèo của bà học gì nà ?
-Dạ, cháu học về thí nghiệm với chất nổ,thú vị lắm bà ạ.
- Woaa ......Thế còn mai?
-Cháu không biết ...... còn phải xây lại trường đã.

-------------------

Hai ông ngồi tâm sự với nhau trong lúc nhậu:
- Vợ tui nấu ăn dở lắm, cá kho thì mặn chát, thịt rán thì cháy thui…
- Bả cải thiện vậy là tốt rồi! Bà nhà tui cái gì cũng luộc hết trọi: rau luộc, trứng luộc, đậu luộc, thịt luộc…
- Sao ông không góp ý với bả?
- Hổng dám đâu! Để bả… luộc luôn cả tui à!!!

-----------------

Sau buổi học, về nhà, Ba Tèo hỏi con :
- hôm nay con học gì ?
- dạ, con học tính cộng ạ
- vậy hả, nói cho Ba biết, 3 với 4 bằng bao nhiêu
- 7, ạ
- giỏi quá, Ba thưởng cho 7 cái kẹo nè
- ý, xin lỗi Ba, con nhầm, là 34 ạ

------------------

Ông bố chợt nhìn lên trời và nói với con trai :
- Tèo, coi kìa, có ngôi sao đang bay, con ước điều gì đi
- con ước London là thủ đô của Italia, trước khi cô giáo chấm bài địa lý

------------------

Nhà triết học Tàu Chang Ying Yue :
Ai mà suốt ngày chăm chỉ như con Ong, mạnh như con Bò tót, hùng hục như con Ngựa và đến tối thì hết thở như con Chó, thì phải đi thăm Bác sĩ Thú y. Bởi vì, nhiều khả năng, anh ta là một con Lừa

-----------------

Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao… nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới.
Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí …của trời.
- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!
Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:
- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?
Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà…
- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!

----------------

Má Tèo :
- Tèo, tuổi cô con bằng 2 lần tuổi của con cô ấy trừ đi tuổi con Khỉ nhỏ trong vườn Bách thú. Nếu cộng thêm tuổi của em con, thì tuổi của chồng cô con sẽ gấp 3 lần tuổi của Cesar khi tròn 12 tuổi. Ngoài ra, chú ấy hơn cô con số tuổi bằng 1 phần 11 tổng cộng tuổi của 2 người. Vậy, cô con bao nhiêu tuổi ?
- dễ ợt mà Má
- Tèo, con tìm được sao ?
- nếu con tìm được, Má thưởng cho con số dollars bằng tuổi của Chú nhé
- được, Má đồng ý, mà con tìm được thiệt sao ?
- dễ, cực dễ, Má tin con đi. Nhưng Má cho con 3 ngày để suy nghĩ nhé
- được, mà tại sao lại 3 ngày ?
- vì 3 ngày nữa, cô tổ chức sinh nhật, con chỉ cần đếm số nến
- ...

---------------

Đêm ngủ, lăn qua lăn lại, Tèo ngã xuống đất. Giật mình, Tèo leo lên giường ngủ tiếp. Chừng 20 phút sau, Tèo lại ngã xuống lần nữa. Tèo lẩm bẩm tự khen mình :
- may quá, nếu lúc nãy mình không leo lại lên giường, thì bây giờ mình đã bị đè nát

---------------

Ông khách :
- ông bán cho tui bức tranh này đi
- được, nói thật, ông mua hời đó. Tui đã bỏ ra 10 năm cho nó đó.
- 10 năm ? thiệt là quí
- tui vẽ nó 2 ngày, và thời gian còn lại để thuyết phục khách mua nó.

--------------

Anh chàng trẻ tuổi ngày đầu đi học cách bán hàng ở tiệm nọ. Ông chủ dặn :
- cậu chú ý, coi tui tiếp khách, mời chào họ nhé
Người khách đầu vô :
- chào ông chủ, tui muốn mua chiếc bình tưới cây
- ông cần loại 10, 20 hay 30 lít ?
- à, à, 30 lít đi
- ông cần máy cắt cỏ không ?
- hả ?
- vì, ông tưới cây, cỏ cũng sẽ mọc nhanh, ông phải có máy để cắt chứ
- ông có lý, vậy bán cho tui một chiếc máy đi
Chàng trai trẻ, cứ gọi là tròn mắt ra mà nhìn. Tiếp đến người khách sau đó :
- chào ông chủ, tui muốn mua phân bón cho đám cỏ mới gieo vườn nhà tui
- ông cần cho 10, 20 hay 30 mét vuông ?
- à, à, cho là 30 mét vuông đi
- ông cần máy cắt cỏ không ?
- hả ?
- vì, cỏ mọc nhanh lắm, rùi cũng đến lúc phải có máy để cắt chúng chứ
- ông có lý, vậy bán cho tui một chiếc máy đi
Chàng trai trẻ cứ gọi là quên cả ngậm miệng lại. Ông chủ lại vỗ vai anh ta :
- thấy cách bán hàng chưa ? kìa lại có khách đến, tui để cậu thứ nhé
Người khách thứ 3 vô :
- chào anh, tui muốn mua hộp băng vệ sinh cho vợ
- dạ, ông cần hộp loại 10, 20 hay 30 băng ?
- cho tui hộp 30 đi, thừa thì để lần sau
- hộp đây, à, ông cần máy cắt cỏ không ?
- cái gì ? anh nói sao ?
- với tình trạng của bà, cuối tuần này chắc ông chẳng có gì phải làm ngoài cắt cỏ ?

----------------

Má vợ

Trong vườn bách thú, một nhân viên hớt hải chạy ra kêu ông nọ :
- xin ông theo tôi, Má vợ ông bị ngã xuống hồ cá Sấu
Ông này hổng chịu :
- sao lại tôi, cá Sấu là của ông, thì ông mới phải là người đi cứu chúng chứ

---

Ông nọ với bạn :
- tuần rùi, tui phải cắt cái đuôi con Chó vì Má vợ tui sẽ đến thứ bảy tới
- vậy hả, nhưng tui hổng nhìn thấy sự liên quan giữa 2 việc
- để tui giải thích. Tui muốn cho bả biết, chẳng có ai mừng rỡ khi bả ấy đến

----

Adam và Eva là đôi vợ chồng hạnh phúc nhất trên đời. Họ không có "Má vợ", mà cũng chẳng có "Má chồng".

----

Bà vợ gọi ông chồng :
- ngày nọ tui có mua một cuốn sách. Nay tui hổng tìm thấy nó nữa. Quyển sách "làm sao có thể sống đến trăm tuổi" đó mà. Ông thấy nó không ?
- tui vất nó đi rùi
- á, đắt lắm đó. Sao ông vất nó đi ?
- tại, tui thấy Má bà bắt đầu nghiên cứu nó

[Gánh Hàng Hoa]

Thư tình thời thủ tục hành chính


Cô Lan thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2.

Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

Tèo

[Gánh Hàng Hoa]

Tiêu chuẩn IQ


Trong một bữa tiệc, nhà toán học Ngô Bảo Châu, tự giới thiệu mình với người đầu tiên ông thấy và hỏi ngay IQ của anh ta bằng bao nhiêu?

- 241, thưa ngài! - Người đàn ông đáp.

- Thật là tuyệt! - Nhà toán học lỗi lạc nói. - Tôi rất vui được tiếp chuyện anh về những thuyết toán học trừu tượng và các định lý . Chúng ta sẽ có nhiều điều để thảo luận đấy!

Ông NBC sau đó tự giới thiệu với người phụ nữ đứng gần đó và hỏi lại câu hỏi trước:

- IQ của bà bằng bao nhiêu?

Bà ta liền đáp:

- 144, thưa ông!

- Tuyệt! - Ông nói. - Chúng ta thảo luận về chính trị và thời sự. Chúng ta sẽ có khá nhiều điều để nói!

Đi vòng quanh phòng, ông NBC lại thấy một người đàn ông ăn mặc lịch sự, có cả tá vệ sĩ vây quanh và hỏi IQ của ông bằng bao nhiêu.

Người đàn ông kia trả lời cộc lốc:

- 51.

NBC cúi chào, chìa tay ra và nói:

- Xin chào ngài chủ tịch nước .

[Gánh Hàng Hoa]

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò


Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống

Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:

- Em có thích rau dền không?

- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:

- Em có anh trai không?

- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.

Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

[toiday]

Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rõ, ông ta mời nó vào trong phòng khách và tỏ ý rằng ông ta lấy làm hài lòng với việc đóng góp này.
Cháu hãy chọn lựa đi

Ông ta nói khi đặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói:
Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần bé nhỏ nhất.

Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp:
Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất

--------------

Phụ nữ dạng Ổ cứng: cô ta nhớ mọi thứ. Mãi mãi.

Phụ nữ dạng RAM: cô ta quên ngay bạn khi bạn rời cô ta.

Phụ nữ dạng Windows: mọi người đều biết cô ta không làm được cái gì cho tử tế, nhưng chẳng ai sống thiếu cô ta được.

Phụ nữ dạng internet: khó mà truy cập.

Phụ nữ Server: luôn luôn bận rộn khi bạn cần cô ta.

Phụ nữ dạng Multimedia: cô ta khiến những thứ kinh khủng trở nên đẹp đẽ.

Phụ nữ dạng CD-ROM: cô ta luôn nhanh và nhanh hơn.

Phụ nữ dạng Email: cứ mười điều mà cô ta nói, thì tám điều là vô nghĩa.

Phụ nữ dạng Virus: cũng được biết với cái tên "vợ/bạn gái", khi bạn không trông chờ thì cô ta đến, tự cài đặt và sử dụng hết tài nguyên của bạn. Nếu bạn cố gắng gỡ bỏ cô ta bạn sẽ mất mát một số thứ, nếu bạn không gỡ bỏ bạn sẽ mất mọi thứ…..

---------------

Thằng cu tí sau khi đi học võ về đến nhà .
Nó nhìn thấy bố mẹ , đang ngồi sofa xem tv .
Nhìn thấy bố, nó thắc mắc ...và hỏi mẹ :
- Mẹ ơi ,bằng cách nào mà mẹ sinh ra được con vậy ??!!!
suy nghỉ một lúc rồi mẹ cu tí ...trả lời :
- À có một con dê tha con lại trườc cửa nhà mẹ ..nói
tặng cho mẹ một thằng tí để nối dỏi tông đường !!
sau khi mẹ cầu xin với ơn trên ban cho mẹ một đứa con ...
thằng tí lại tiếp tục thắc mắc ,và hỏi tiếp :
- Thế ai sẻ làm người bảo vệ sự an tòan cho mẹ con mình ??
Mẹ trả lời :
- chú cảnh sát (ở kế bên nhà ) con à ..!!
thằng tí hỏi tiếp :
- nhưng nhỡ nhà mình bị cháy thì sao hở mẹ ?
mẹ cu tí ,ung dung trả lời :
- con đừng có lo , chú lính cứu hỏa ở trứơc mặt nhà chúng ta
sẻ sang ngay cứu mẹ con mình ..!!!
thằng tí khoái trí được dịp hỏi tiếp ..:
- thế thức ăn hằng ngày mà gia đình mình dùng thì sao ,??
ai là người cung cấp ...??
Mẹ cu tí cười khoan thai, trả lời cho con trai mình ..:
- Ồ tất cả nhửng thức ấy do các bác ..nông dân tốt bụng ở sau lưng
nhà mình cho mẹ con mình đấy, con ạ !!!
Suy nghỉ một lúc rồi thằng tí xin mẹ cho con hỏi câu cuối :
- À thì ra thế ..vậy chứ chúng ta cần có Bố ...để làm gì hở ??!!!!
mẹ xoay qua bố nói :
- anh trả lời cho thằng tí đi ...!!

[Gánh Hàng Hoa]

Phụ nữ dạng Ổ cứng: cô ta nhớ mọi thứ. Mãi mãi.

Phụ nữ dạng RAM: cô ta quên ngay bạn khi bạn rời cô ta.

Phụ nữ dạng Windows: mọi người đều biết cô ta không làm được cái gì cho tử tế, nhưng chẳng ai sống thiếu cô ta được.

Phụ nữ dạng internet: khó mà truy cập.

Phụ nữ Server: luôn luôn bận rộn khi bạn cần cô ta.

Phụ nữ dạng Multimedia: cô ta khiến những thứ kinh khủng trở nên đẹp đẽ.

Phụ nữ dạng CD-ROM: cô ta luôn nhanh và nhanh hơn.

Phụ nữ dạng Email: cứ mười điều mà cô ta nói, thì tám điều là vô nghĩa.

Phụ nữ dạng Virus: cũng được biết với cái tên "vợ/bạn gái", khi bạn không trông chờ thì cô ta đến, tự cài đặt và sử dụng hết tài nguyên của bạn. Nếu bạn cố gắng gỡ bỏ cô ta bạn sẽ mất mát một số thứ, nếu bạn không gỡ bỏ bạn sẽ mất mọi thứ…..

Phụ nữ dạng Photoshop : vừa đi thẩm mỹ viện về !

:cool: