Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Còn biết đẹp xấu là ổng chửa ... xỉn nghen :p:p

Vậy thì nếu các bà cứ cho các ông nhậu rượu say mèm là khỏi tốn tiền đi thẩm mỹ viện nữa :cool:

[toiday]

Vậy thì nếu các bà cứ cho các ông nhậu rượu say mèm là khỏi tốn tiền đi thẩm mỹ viện nữa :cool:

Còn đỡ cả tiền các ổng đi Bar :) Nhưng say quá mà thẳng cẳng đến sáng thì lại ... lỗ :p:p

[toiday]

Đến nhà vợ tương lai

Có cậu nhỏ kia, trong lứa tuổi đôi mươi.
Ngày nọ cậu đến thăm gia đình vợ sắp cưới.
Ông bố vợ tương lai hỏi cậu:
- Cháu còn đi học hay đã đi làm.
- Úi dào, thời buổi này học hành làm gì cho nó mệt, khối đứa thành công đâu có bằng cấp gì đâu. Cháu thì đang quét rác cho văn phòng luật sư, mai mốt hai bác có cần ly dị thì cháu sẽ sẵn lòng giới thiệu cho luật sư ông chủ của cháu ...

Rồi chàng chắp tay sau đít, đi dòm quanh nhà một vòng:
- Nhà bác làm gì mà từ vách đến sàn, rồi bàn ghế nữa, toàn là gỗ quý không vậy? Phí quá! Mai kia cháy nhà có phải là toi mất bao nhiêu tiền bạc không? Phí quá!

Vào bữa cơm, thấy chàng nốc rượu như nốc nước lã, ông cụ khuyên cậu bớt uống. Cậu trả lời:
- Úi chào, nhậu như vầy thì ăn nhằm gì. Cháu còn uống liên miên ngày này qua ngày khác đấy chứ. Nam vô tửu như kỳ vô phong mà!

Ra về, sực nhớ còn quên cái hột quẹt trên bàn, cậu chạy vội vào lại. Thấy hộp quẹt, cậu la lên:
- May quá, còn đây. Cứ lo là tụi nó chôm mất rồi chứ.
Bà già nhắc khéo:
- Không sao đâu, con có quên thì còn đó. Lần tới con ghé chơi thì bác sẽ đưa lại.
- Bác gái nói thế chứ thời buổi này ai mà tin được đứa nào ...

------------------

Vẫn còn dư

Tèo nhận chở chuồng có 5 con khỉ tới sở thú San Diego, nhưng xe bị hư dọc đường! Tèo thấy một xe truck chạy tới bèn vẫy tay gọi lại để nhờ chở giùm!

_ Tui là Tu Khờ, anh muốn nhờ gì?

_ Tui là Tèo, xe tui bị hư! Ðây anh cầm $200, nhờ anh chở mấy con khỉ này tới sở thú San Diego giùm!

_ OK!

Hai người khiêng chuồng khỉ qua xe của Tu Khờ, xong hắn lái đi! TD lui hui sửa xe mình! Chừng vài giờ sau, Tèo thấy Tư Khờ tốp xe ở phía bên kia đường và chuồng khỉ vẫn còn nguyên trên xe.

_ Anh làm cái trò gì vậy!?!? Tui đã dặn anh là mang chúng tới sở thú San diego kia mà!!??

_ Thì tui đã chở chúng tới đó chơi rồi mà vẫn còn dư $100, tui tính chở chúng tới SeaWorld chơi đây!

---------------

Lẩm cẩm

Lão Bảy gọi 911 qua điện thoại di động để báo kẻ trộm đã vào xe! Lão kinh hoảng, lấp bấp nói như khóc:

_ Bọn trộm đã tháo mất cái stereo, cái tay lái, cái bàn đạp thắng, và ngay cả cái bàn đạp ga.

Nhân viên 911:

_ Ông hãy bình tỉnh, cảnh sát đang trên đường tới nhà ông.

Vài phút sau, viên cảnh sát gọi về sở cảnh sát:

_ Không có gì quan trọng! Ông lão vào lộn cửa sau xe

--------------------

Lỡ lời

Đến giờ khai mạc đám cưới mà khách khứa chưa đến đông đủ, chú rể nóng ruột phát biểu:
- Người đáng đến lại không đến.

Một số người nghe xong lục tục bỏ ra về.

Chú rể thấy vậy vội đính chính:
- Những người đáng về lại không về.

Số còn lại nghe vậy cũng ra về theo, rốt cuộc chỉ còn một người bạn thân ở lại.
- Mày nói như thế làm người ta hiểu lầm, họ về hết rồi kìa.

Chú rể: "Ý tao không nói mấy người đó !!!"

Người bạn đứng dậy đi về luôn.

[toiday]

Thần hộ mệnh

Có một ông thui thủi đi làm, sáng nào ra ngõ trời cũng còn khuya, ông bước vội xuyên con đường trong hẻm ra đón Bus vào sở.
Một hôm như mọi ngày đang rảo bước trong ngõ vắng, bỗng có tiếng nói trên không dội xuống bảo „Đứng lại“! Do phản xạ tự nhiên ông ta khựng lại. Ngay khi đó trước mũi, từ trên cao rơi xuống một cái chậu khổng lồ suýt làm ông toi mạng! Ông dáo dác nhìn lên, cửa số nhà nhà còn kín mít, tiếng nói cũng im lìm. Ông thoáng nghi ngờ rồi lầm lủi đi tiếp …
Đến đoạn khuất lối định băng ẩu qua đường, bỗng tiếng nói bí mật lại vang lên, ra lệnh „Đứng lại nếu không muốn chết“! Do phản xạ ông đứng lại lần nữa. Ngay khi đó từ xa lao tới một chiếc xe Porsche nhém tông ông rồi nhấn ga bỏ chạy! Hơi hốt hoảng, ông lơ láo tìm tiếng nói hai lần đã cứu mạng mà cũng chẳng thấy ma nào … lại nghi ngờ!
Sau cùng đến được chiếc Bus định leo lên, tiếng nói bí mật lần này lại hiện ra, vang bên tai ra lịnh: „Chờ đi chuyến khác nếu muốn sống!". Ông ta sợ mà tin vì linh tính tiếng nói đó đã cứu nguy nên bước xuống ngồi chờ. Chiếc bus sắp lăn bánh đó bỗng phát nổ mà nếu có mặt, ông cũng đã cháy mất mạng như chơi!
Lúc đó với nổi sợ kinh hoàng nhưng bực dọc, ông hét lớn hỏi „Hê, cha nội ân nhân là ai mà tại sao ẩn hiện vô hình?“.
Trên không im lìm nhưng bỗng có tiếng thiên thần võng dạt đáp lại: „Ta là thần hộ mệnh, có nhiệm vụ cưú mạng ngươi lúc nguy khốn!“.
Ông nạn nhân hụt chết vẫn còn tức tối, hậm hực „Hê, xạo bà kố! Cứu tui một lúc 3x lần chi vậy? Vậy chớ hồi tui lập gia đình, ông nội ở đâu sao hông hiện ra phù hộ báo nguy chận kịp cho tui nhờ

----------------

Thèm bánh

Các cô gái xinh đẹp thường mắc tật ham ăn.
Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà mấy cổ mà "thoát" nổi. Mấy cô đó ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ "bánh" kèm theo. Chồng con, bồ bịch trong nhà cả ngày phải nghe nhiều loại "bánh" quá, phát ớn nên cứ hễ nhắc tới hàng vặt, quà rong là họ đùng đùng nổi giận.
Chuyện kể có hai vợ chồng đang ở trong nhà xem tivi, bỗng mưa như trút nước. Mê xem phim, ông chồng bảo:
- Ra xem trời ráo tạnh thế nào rồi?
Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt!.
Anh chồng giận quá:
- Tui bảo cô xem mưa lớn mưa nhỏ, nước nhiều nước ít, mắc mớ gì mà nói có bánh trong đó?
Cô vợ hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:
- Anh à mưa còn to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó!
Chịu hết nổi, anh chồng định bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng chỉ đánh trúng vào ngực. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Huhuhu ... Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng ... hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy... bánh chè tôi rồi! huhuhu ...

[toiday]

Thịt con Chó

Tèo bảo vợ:
- Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt con chó, mời mọi người đến nhậu một bữa.
- Nó khôn thế, sao nỡ thịt hả anh ?
- Anh thấy dạo này nó không gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng

------------------

Mua Thỏ để nuôi ?

Tèo vào tiệm bán thú hỏi mua một con thỏ! Ông chủ tiệm hỏi:

_ Cô muốn mua thỏ trắng, thỏ đen, hay thỏ nâu?

_ Con trăn của tui trốn đâu đó trong vườn, tui nghĩ nó chẳng chê màu nào đâu!

-----------------

Thư mật

Một anh lính , trước mỗi lần về phép thường gửi về cho vợ 1 bức điện, lần nào cũng chỉ vẻn vẹn hai chữ .. 8S.
Mọi người trong nhà, kể cả người đưa thư đều ngạc nhiên, không ai hiểu được nội dung bức điện.
Riêng chị vợ lính thì chỉ tủm tỉm cười, tâm trạng hết sức vui vẻ.

Nhiều lần như vậy, bên công an nghi ngờ có điều gì mờ ám, hoặc có hoạt động "diễn biến" chi đây nên kêu vợ anh lính trẻ lên .. làm việc !
Chị vợ loanh quanh một hồi, không biết làm thế nào nữa , đành phải thưa :

- Thưa các bác, nhà cháu có quy ước cho đỡ tốn tiền, lại có nghĩa nên viết 8S thì là nói với cháu : Sửa soạn sẵn sàng sắp sửa sung sướng ...đấy ạ !!

[toiday]

Chuyển nỗi lo :p

Ổng chẳng làm chi từ khi lên giường. Ổng thao thức, thở dài và lăn qua lăn lại. Bà vợ tức tối cằn nhằn :
- ông sao vậy, có nằm yên đi không ?
- làm sao tôi có thể ngủ, ngày mai tôi phải trả nợ cho ông Tèo. Mà tôi chưa có đủ tiền.
Bà vợ nhảy phắt xuống giường, chạy ra mở cửa sổ réo sang nhà hàng xóm đối diện :
- Bớ nhà ông Tèo, mở cửa ra, nhà ông Tèo kia
Nhà bên kia, đèn bất sáng, ông Tèo ngó cổ ra :
- có chi đó bà ? cần gì phải to tiếng.
- này ông Tèo, tôi nói cho ông biết, ngày mai chồng tôi chưa trả nợ đâu
Rôi bà đóng cửa sổ lại, quay lại với ông chồng :
- bây giờ ông có thể ngủ, bây giờ lão Tèo là người phải lo, lão sẽ không ngủ được.

-----------------------

Thuốc không nghiệm

Tư Khờ tới BS xin trị chứng mất ngủ:

_ BS giúp tui! tui mất ngủ cả tháng nay rồi! Mấy con chó hoang cứ cắn nhau, sủa suốt đêm!

_ Tui cho anh toa thuốc này, nó sẽ giúp anh ngủ ngon!

Mấy ngày sau TK lại tới gặp BS :

_ Không xong rồi BS ơi! tui vẫn chẳng ngủ được!

_ Đây lấy toa này mạnh hơn. Chắc chắn anh sẽ ngủ say như chết!

Hai ngày sau, TK mặt mày phờ phạc hơn tới gặp BS ! BS hỏi:

_ Loại thuốc tui cho anh mua là cực mạnh, bộ nó không công hiệu sao mà mặt mày phờ phạc thế?

_ Tui không biết nữa! Cả mấy đêm nay tui cố đuổi bắt mấy con chó để cho chúng uống thuốc nhưng chẳng tóm được con nào cả!

[Gánh Hàng Hoa]

Tại sao…


Một ông khách đang ăn trong một nhà hàng thì bị rơi thìa, bồi bàn gần đó thấy vậy liền tới gần ông, rút một nắm thìa từ trong túi áo ra và đưa 1 chiếc cho ông ta. Ông ta cảm ơn và hỏi:
-Tại sao anh lại để thìa ở trong túi áo vậy?
-À, tại khách ở đây rơi thìa nhiều nên tôi cho vào túi áo cho tiện ấy mà.
Lúc sau, ông ta ăn xong gọi tính tiền, vẫn là anh bồi bàn lúc nãy. Anh hỏi ông ta ăn ngon không và ông ta trả lời mọi thứ đều tuyệt. Bỗng ông ta thấy có sợi dây thò ra từ quần của bồi bàn liền hỏi:
-Sao dưới quần anh lại có sợi dây thò ra thế kia?
-À, tôi để thế để đi tiểu đỡ phải dùng tay để không mất thì giờ ấy mà.
-À ra thế. Ơ nhưng mà thế thì anh cho nó vào như thế nào?
-À tôi dùng thìa…


****************


Bố cháu đâu?


Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”

“Dưới cái xe ạ”.


***************


Bình tĩnh


Một nhà hàng ở New York đề biển: “Trong trường hợp có tấn công hạt nhân hãy giữ bình tĩnh, trả tiền rồi chạy hết sức mình.”

[Gánh Hàng Hoa]

Nếm đi


Một buổi chiều, người bồi bàn đưa một bát súp gà cho một người đàn ông đứng tuổi. Khi anh ta vừa quay vào bếp thì người khách gọi anh ta lại.

Bồi: Vâng thưa ngài, có chuyện gì vậy?

Khách: Món súp. Nếm nó đi.

Bồi: Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài?

Khách: Nào cậu, nếm nó đi.

Bồi: Nhưng, thưa ngài, tôi có thể đảm bảo với ngài là món súp rất tuyệt.

Khách: ừm,hmm…nếm đi.

Bồi: Thưa ngài, súp được làm vào sáng nay với những nguyên liệu tốt nhất.

Khách: Làm đi, nếm đi mà!

Bồi (phát cáu): Thôi được rồi, tôi sẽ nếm.

Ngừng lại một lúc, anh ta hỏi “Cái thìa đâu rồi?”

Người khách đáp lại một cách đắc thắng, “Ah ha!!”


***********


Ai khoẻ hơn ai


Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh. Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó.

Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt

-Tôi muốn thử xem.

Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con.

Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi:

-Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?.

Người đàn ông trả lời:

-Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà Nước

[Gánh Hàng Hoa]

Làm sao để thành người Alaska


Trong một quán rượu tại Alaska,một người mới đến hỏi ông chủ quán :

-Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska chính gốc?

-Ồ, dễ lắm – chủ quán trả lời – anh phải làm 3 việc, thứ nhất, tu hết một chai rượu whisky trong một hơi, bắn hạ một con gấu tuyết, và khiêu vũ với một người Eskimo, sau đó anh sẽ trở thành một người Alaska chính tông!

-À, vậy thôi hả-anh ta nói và kêu một chai whisky rồi tu một hơi. Mặc dù mắt hơi hoa lên nhưng anh ta vẫn phóng ra khỏi quán. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, anh ta quay lại với bộ áo rách như xơ mướp và bộ mặt máu me bầm tím:

-Được rồi, tôi sắp thành người Alaska.. bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải bắn ở đâu?


************


Không bán


Một gã xỉn bước vào quán bar, ngồi xuống và kêu một ly rượu.

-Tôi không phục vụ cho mấy người say rượu”, bartender nói.

Gã xỉn ngật ngưỡng đi ra cửa trước, rồi quay lại bằng cửa hông, đến bên quầy, đập tay xuống bàn đòi rượu.

-Tao vừa nói mày đi ra khỏi đây mà. Bước!

Gã xỉn rời khỏi chỗ ngồi, lập cập đi ra ngoài đường bằng cửa hông, nhưng sau đó lại lò dò quay lại quán bar bằng cửa sau. Một lần nữa, gã đến quầy yêu cầu rượu. Người bán rượu tức điên người, nhìn gã say xỉn và gằn từng tiếng.

-Tao đã nói rồi, không có rượu – Cút đi ngay lập tức.

Gã xỉn cũng nhìn lại bartender và lắp bắp

-Ít nhất thì mày cũng phải nói cho tao biết là mày làm ở bao nhiêu quán bar như thế này chứ.

[toiday]

Hờ óc hóc nặng học

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí. Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Người già đi học gọi là học cụ. Bảy điều cần phải học gọi là thất học. Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. Học lâu dài gọi là trường học. Bỏ, không chịu học gọi là bác học

---------------

Tư Khờ mua quà cho vợ

Tư Khờ thường quên mua quà cho dịp kỷ niệm ngày cưới! Đêm đó về tới nhà bà vợ liền nhắc nhở:

_ Này ông! Ngày mai là ngày kỷ niệm ngày cưới của chúng ta! Tui muốn thấy ở driveway cái gì đó mới tinh mà có thể từ 0 tăng lên 180 trong vòng 2 giây! Nhớ nhé, không có thì chết với tui đó!

Hôm sau vợ Tư Khờ về nhà và thấy một gói quà nhỏ đặt trên driveway! Bà ta cẩn thận mở thùng quà và thấy một cái cân (bathroom scale)

Tang lễ cho Tư Khờ được dự trù vào ngày thứ Bảy

----------------

Tèo và Tí đi chơi vùng quê Texas bổng thấy một anh chàng da đỏ nằm úp tai xuống đất! Tèo nói:

_ Mày thấy chưa, người da đỏ đó rất giỏi. Họ có thể úp tai nghe và biết được những sự việc cách đây hai ba miles!

Anh chàng da đỏ ngóc đầu lên thều thào:

_ Một đàn bò và hai thằng cao bồi ......

_ Đó mày thấy chưa, anh ta biết trước mà!

Quay xuống anh da đỏ, Tèo hỏi:

_ Họ sắp tới chưa? Còn cách đây bao xa?

Anh da đỏ gắng sức la lên:

_ Họ tràn qua người tui cách đây 15 phút! Chở tui đi cấp cứu mau lên!!

------------------

Một hôm Đổng Trác tìm đến gặp Hoa đà tiên sinh và nói:
- Ta cần ngươi tư vấn sức khỏe cho ta, có rảnh không Đà ?
Hoa Đà thản nhiên:
- Không có gì trở ngại cả.
Đổng Trác than:
- Chắc ngươi đã biết, ta có một con bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một hôm ta đi săn về thì thấy bồ của ta đang nằm cùng Lữ Bố. Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 người, nhưng vì Điêu Thuyền đẹp quá ta không nỡ tay, cuối cùng 3 người ngồi xuống uống trà rồi ta bỏ qua.
Hoa Đà:
- Rồi sao nữa ?
Đổng Trác kể tiếp:
Lần thứ 2 ta đi họp về thì thấy con bồ ta nằm với Trương Liêu mới thật là khốn nạn. Ta định giết cả 2 nhưng vì con Điêu Thuyền nó đẹp quá nên ta lạ thôi bỏ qua và ngồi xuống uống trà tha thứ cho nó.
Hoa Đà:
Nhiều lần sao nữa ta lại bắt gặo con Điêu Thuyền bồ ta nằm với Lý Quách, nhưng vì bồ ta đẹp quá và Lý Quách lại mời ta uống trà nói chuyện đại nghĩa nên ta lại bỏ qua.
Hoa Đà nhịn hết nổi bèn hỏi:
-Vậy thì ông cần hỏi tôi cái giống gì ?
Đổng Trác:
- À, là ta muốn hỏi ngươi ở tuổi ta uống trà nhiều thế có hại gì cho sức khỏe không ?
Hoa Đà ngất tại chỗ, Đổng Trác gọi 911.

----------------

Một chiếc UFO (nôm na là dĩa bay) đáp xuống một cây xăng, ông chủ đứng lặng người nhìn! Tư Khờ chạy ra đổ xăng cho chiếc UFO này! Xong hắn vẫy tay chào và chiếc dĩa bay phóng bay mất! Ông chủ tỉnh hồn hỏi Tư Khờ:

_ Anh có biết việc gì mới xẩy ra không?

_ Co'!

_ Anh có thấy từ UFO in ở hông nó không?

_ Thấy!

_ Anh có biết từ đó nghĩa là gì không?

_ Ông chủ giỡn hoài! tui làm ở đây đã 5 năm, dĩ nhiên tui biết rỏ chứ: “Unleaded Fuel Only" (chỉ dùng xăng không chì)