Page 5 of 81 FirstFirst 1234567891555 ... LastLast
Results 41 to 50 of 802

Thread: Tiếu Vương Hội

  1. #41
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Học đ̣i

    Hai cô nhỏ nghịch cát ngoài băi Biển. Chợt một cô thấy con Tôm chết. Cô liền nhặt lấy và để trong quần lót của ḿnh. Cô thấy lạ, hỏi :
    - sao bồ làm vậy ?
    - suuuỵt, để có mùi như của người lớn :p

    Cô gái tóc vàng

    Cô đi bác sĩ phàn nàn :
    - thưa bác sĩ, mỗi buổi sáng khi uống cà fê tôi đều bị đau mắt
    - chỉ khi cô uống cà fê ?
    - đúng vậy. Cô tóc vàng trả lời thảm hại.
    Ông bác sĩ nghĩ măi không ra. Ông bèn đi pha cà fê rồi đưa cho cô gái với cả đường và chiếc th́a, để xem v́ sao cô bị đau. Cô gái dùng th́a hoà tan đường và bắt đầu uống. Cô kêu ngay :
    - đó đó, tôi bị đau rồi, ông thấy ǵ không ?
    - à, tôi hiểu tại sao cô bị đau rồi.
    - có nặng lắm không ông ?
    - không đâu, chỉ có điều cô nhớ bỏ th́a ra khỏi tách trước khi uống

    Bệnh lạ

    Cô gái tóc vàng (không phải cô trên) đến bác sĩ :
    - thưa bác sĩ, có lẽ tôi bị bệnh tâm thần tiêu chảy
    - ấy à, sao lại có loại bệnh này cơ chứ. Nói cho tôi coi.
    - thiệt mà bác sĩ. Cô ta chắc chắn. Mỗi khi tôi nghĩ điều ǵ trong đầu, th́ kết quả có khác ǵ phân :rolleyes:

    Nếu tôi ...

    Cô gái tóc vàng (thứ ba) vô cửa hàng gia cầm. Cô hỏi ông chủ :
    - ông chủ, cho tôi hỏi cái cục đầy lông này giá bao nhiêu ?
    - 200 $
    - cái cục này có ǵ lạ mà mắc vậy ?
    - nó không phải la cái cục, mà là con Vẹt. Nó mắc là bởi v́ nó có thể nói được hai thứ tiếng. Khi bị kéo chân phải nó nói tiếng Anh và chân trái th́ nó nói tiếng Pháp.
    - vậy, vậy. Cô gái gặng hỏi thêm. Khi kéo cả 2 chân th́ sao ?
    - hừ hừ, tất nhiên là tôi ngă, đúng là đồ ngốc. Con Vẹt giận dữ.

  2. #42
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Chuyện các ông chồng

    Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:

    - Các anh hăy giúp tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.

    - Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?

    - Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.



    ******


    Hai người bạn gái tṛ chuyện với nhau:

    - Ḿnh thất vọng về ông chồng ḿnh quá. Ông ấy luôn chạy theo bất kỳ chiếc váy nào mà ông ta nh́n thấy. Ḿnh biết làm ǵ với ông ta bây giờ?

    - Thật là một gă tồi tệ.

    - Chuyện c̣n tồi tệ hơn nhiều kể từ lúc bọn ḿnh dọn đến ở Scotland.

  3. #43
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Chuyện quan chức.


    Trước ngày phái đoàn Mỹ sang thăm Việt Nam, để tỏ ra ḿnh cũng biết coi trọng nhân quyền, thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng quyết định làm một chuyến đi thăm một trại giam h́nh sự để quay phim chụp h́nh quảng cáo .

    Để chuẩn bị tiếp rước cho chu đáo, giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:

    - Ngài thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng sắp có mặt ở đây.

    Phạm nhân lên tiếng:

    - Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau ǵ thằng cha đó cũng vào tù mà!

  4. #44
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Liêm khiết


    Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ư biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:

    - Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hăy đem món quà về đi!

    - Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay v́ biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!

    Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:

    - Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

  5. #45
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Bỏ vợ


    Bạn tù hỏi nhau:

    - Tại sao anh phải vào đây?

    - Tôi bỏ vợ...

    - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

    - ... từ trên lầu bảy xuống.

  6. #46
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Thư gửi

    Ông chủ lướt qua bức thư vừa được để trên bàn, liền kêu ngay cô thư kư :
    - này, cô viết vậy mà được sao ? Cô viết "gửi bạn ... thân mến". Hắn mà là bạn tôi sao ? đồ lừa đảo bẩn thỉu này.
    - dạ thưa, vậy phải viết sao ạ ?
    - chỉ cần viết là "gửi người đồng nghiệp" là đủ

    Scotland (xứ keo kiệt :))

    Ông Tây nọ đi du lịch bên scotland. Trên đường đi, thấy một chiếc xe hỏng đỗ bên đường, ông dừng lại cho chủ xe đi nhờ. Qua cuộc nói chuyện, ông chủ xe hỏng giới thiệu ḿnh là Angus MacDouglas, cũng chính là chủ nhân của hăng whisky MacDouglas nổi tiếng. Được ông Tây đưa về tận nhà, MacDouglas mời ân nhân vô nhà. Ông Tây được dẫn vô ngồi trong pḥng Thư viện đồ sộ đầy đồ gỗ cổ và cơ man nào là sách. 5, 10, 15 phút qua đi, ông Tây bắt đầu thất vọng, v́ nghĩ ḿnh sẽ được nếm whisky nổi tiếng của ông chủ cho đỡ khát và tỉnh người. Cuối cùng, ông đứng lên chuẩn bị chào ông chủ để đi tiếp. Đúng lúc này MacDouglas kêu lên :
    - xin ông hăy chờ chút. Không nhẽ tôi lại để ông ra đi mà không có chút ǵ làm cho ông mát mẻ.
    Rồi ông ta tiến lại cửa sổ, mở rộng cả hai cánh

    Xót xa

    Ổng chịu khó làm lụng đă hàng chục năm. Dành dụm, ổng mua được chiếc Ferrari và mấy đồ xịn. Ngày đầu thử xe, ổng lao gần hết tốc độ trên xa lộ ra ngoài băi biển. Chợt đến ngă tư nọ, một xe tải ́ ạch cắt ngang. Không kịp hăm, ổng lao cả xe vô. Kỳ diệu cho ổng, ổng chui được ra khỏi xe. Nh́n lại chiếc xe của ḿnh, ổng kêu lên :
    - Trời ơi, coi ḱa, chỉ c̣n lại đống sắt vụn
    Ông lái xe tải chạy tới, mặt cắt không c̣n hột máu :
    - ông coi lại ông đi đă, người ông đầy máu ḱa
    - tui biết, mà ông coi, mấy cái ghế da đằng sau nát bét hết rồi. Dàn nhạc, bộ mini-bar, điện thoại xe. Tất cả đều toi đời
    - ông hăy b́nh tĩnh lại. Ông lái xe tải tiếp tục khuyên giải. Người ông đầy máu, tôi đưa ông đi bệnh viện nhé.
    - bệnh viện ? sao ông có thể khuyên tôi nghĩ tới bệnh viện trong lúc này ? ông không có trái Tim hay sao ? ông có biết chiếc xe tôi tốn bao nhiêu tiền ?
    - tôi hiểu, tôi hiểu, nhưng ông coi lại xem ḱa, ông mất cả cánh tay phải ḱa.
    Nh́n xuống cánh tay phải rỗng không, ông chủ Ferrari lại kêu tiếp :
    - Trời ơi, chiếc đồng hồ Rollex của tôi cũng mất rùi

    Bến xe miền Đöng

    Loa bến xe thông báo :
    - a lô a lô, hành khách đi Đà Lạt chú ư, chuyến tiếp theo số 12 khởi hành vào lúc 15 giờ 25
    - a lô a lô, hành khách đi Vũng Tàu chú ư, chuyến tiếp theo số 18 khởi hành vào lúc 15 giờ 40
    - a lô a lô, hành khách đi ấp Kinh Cùng chú ư, chuyến tiếp theo số 21 khởi hành khi kim ngắn chỉ số 4 và kim dài chỉ số 1

    Lái xe uống rượu ?

    Chiếc xe nọ bị cảnh sát dừng lại :
    - chào ông, mời ông xuống xe. Chúng tôi muốn kiểm tra nồng độ rượu của ông
    Sau khi lái xe thổi vô quả bóng, kết quả dương tính. Anh lái xe kêu lên :
    - tui hổng chịu, đồ kiểm tra của ông sai rùi. Ông hỏi vợ tui mà xem.
    Cô vợ ngồi đằng sau nói thêm :
    - thiệt đó, thưa ông cảnh sát. Chồng tui không uống một giọt rượu nào
    Ông cảnh sát làm sao tin :
    - ồ, tất nhiên, vậy tui cũng kiểm tra bà xem có uống rượu hay không.
    Cô ta cũng thổi vô bóng, và kết quả không khá hơn ông chồng, cũng dương tính. Nhưng cô ta cũng kêu :
    - ông thấy không ? máy chạy sai mà
    - tui th́ tui thấy cả hai ông bà đều xỉn. Ông cảnh sát kết luận.
    - tui không chịu. Anh lái xe kêu oan. A, đây, có con tui 2 tuổi ngồi đằng sau. Ông không thể nói rằng nó cũng uống rượu chứ ?
    Ông cảnh sát đành phải thử cả đứa nhỏ. Kết quả không ngờ, nó cũng dương tính.
    Cô vợ mừng rỡ :
    - ông thấy không, rơ ràng là máy hỏng mà.
    Ông cảnh sát không c̣n cách nào khác phải xin lỗi đôi vợ chồng và để họ ra đi.
    Sau khi đi một đoạn, anh chàng quay lại cười với vợ :
    - may mà chúng ḿnh nghĩ ra trước bỏ mấy giọt whisky vô chai sữa đứa nhỏ

  7. #47
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Sao phải vội ?

    Trên chuyến bay, Phi công chính thường thông báo cho hành khách : tốc độ đang bay, độ cao, nhiệt độ bên ngoài, thời gian bay c̣n lại, ... Lần này, quên tắt micro, anh ta nói với người phụ tá : cậu coi chừng cho tui nhé, tui đi tiểu rùi sau đó "ấy" cô chiêu đăi viên mới. Trong khoang hành khách, mọi người đều nghe rơ và sửng sốt. Một cô chiêu đăi viên vộ vă chạy đến buồng lái. Giữa đường cô ta bị một bà chặn lại :
    - cô ơi, vội làm chi, ông ta nói đi tiểu trước mà.

    Tai nạn

    Anh chàng nọ thử chiếc Ferrari mới của ḿnh với tốc độ thiệt nhanh trên đường hẻo lánh. Đến chỗ quẹo, anh ta không nh́n thấy một người cưỡi ngựa. Phanh không kịp, và tai nạn xảy ra. Chiếc xe đâm và hất tung ra xa cả người và con ngựa. Vội vàng xuống xe, anh ta chạy lại và t́m thấy con ngựa trước tiên. Thấy con ngựa, chân bị găy đang ngấp ngoải. Không thể để con ngựa chịu đựng như vậy tiếp, anh ta quay lại xe, lấy khẩu súng. Sau đó anh ta chĩa súng vô ngựa giải thoát cho nó. Lúc này, vẫn khẩu súng trên tay, anh ta t́m tiếp và thấy người cưỡi ngựa. Người này bị găy tay, xương xườn và có nhiều vết máu trên đầu. Lại gần, anh lái xe hỏi :
    - chào ông, t́nh trạng ông ra sao ?
    Chứng kiến cảnh con ngựa bị bắn, người bị nạn hấp tấp :
    - khoẻ mà, khoẻ mà, tui không sao cả. Ông khỏi cần phải để ư đến tui. Chào ông.

    Lạc đường

    Đang lái chiếc trực thăng trên sa mạc Sahara, phi công chợt thấy có bóng dáng một người bên dưới. Anh ta quay lại và hạ xuống thấp hơn. Lần này, anh ta nh́n rơ một chàng mặc bộ đồ bơi với chiếc khăn tắm trên vai. Sau khi đỗ chiếc trực thăng, viên phi công chạy lại chỗ chàng kia :
    - này anh ơi, khốn khổ, anh bị lạc phải không ?
    - không không, chàng kia trả lời, tui đi tắm mà
    - anh có nhầm không đó ? anh đang ở giữa sa mạc Sahara. Biển cách đây hàng trăm km.
    Chàng kia nhún vai và cười vô tư :
    - băi biển đẹp đấy chứ ?

    Luôn lịch sự và nhă nhặn

    Máy bay gặp giông băo. Một bên máy bắt đầu bốc lửa. Mấy phút sau, máy bay lao xuống biển. Phi công trưởng thông báo : thưa quí ông, quí bà. Những ai biết bơi, xin đứng sang phía bên phải. Ai không biết bơi, xin đứng sang phía bên trái.... Bây giờ, những ai ở hàng bên phải sẽ nhảy ra ngoài và bơi đến Đảo nhỏ mà mọi người có thể nh́n thấy qua cửa sổ nhỏ. Với những người bên hàng trái, xin đại diện cho hăng, tôi cám ơn quí vị đă chọn hăng chúng tôi.

    Xử trí t́nh huống

    Viên phi công chuyên bay thử, lên chiếc đời mới nhất. Chiếc máy bay cất cánh an toàn. Sau một đoạn, chợt anh ta kêu vô chiếc radio :
    - a lô, chiếc vô lăng bị chặt cứng không c̣n điều khiển được nữa
    - không sao. Viên kỹ sư dưới đất trả lời. Hăy cắm chiếc điều chỉnh độ cao theo chiều ngược lại
    - chiếc điều chỉnh bị hỏng rồi. Viên phi công gào lên
    - vậy, hăy nâng phần cuối cách để giảm tốc độ bằng bàn đạp dưới chân
    - phần cuối cánh đă bị gió giật đứt ra rồi
    - anh hăy bấm nút cho ghế và anh nhảy ra ngoài
    - ... tôi bấm, mà không thấy ghế bật ra
    - vậy hăy lặp lại câu tôi nói : thưa Cha ở trên trời ...

  8. #48
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Hổng phải lỗi con

    Ở một nước bắc Phi, có anh bạn trẻ, tên tạm dịch sang tiếng Việt là Tèo. Hôm đó, Tèo về nhà sau khi đi thi bằng lái. Ba Tèo hỏi :
    - thế nào ? kết quả ra sao ? con đậu không ?
    - không ạ, thưa Ba ... Nhưng lỗi hổng phải tại con, mà tại ông kiểm tra. Ổng đưa con đến chỗ thiệt khó, ở Ốc đảo đó có một cây Cọ ạ

    Thiên đường ?

    Ông nọ bị tai nạn xe hơi. Sau 15 ngày bất tỉnh, mọi người tưởng ông sẽ đi luôn th́ ông chợt mở mắt :
    - cái ǵ đă sảy ra ? tôi bị xe đâm mà, tôi đang ở trên thiên đường hay sao ?
    - không, ông không ở trên thiên đường đâu. Bà vợ ghé gần ông. Ông yên tâm, tôi c̣n đây với ông mà.

    Lănh đạo VN công cán Pháp

    Hai vợ chồng 3D qua Pháp được CP Pháp mời thăm viện bảo tàng Louvre. Đến trước một xác ướp (c̣n trong băng quấn), người vợ hỏi :
    - này Ba thằng Tí, đây có ghi "954 AV JC", nghĩa là sao vậy ?
    3D nh́n qua và trả lời :
    - chắc chắn là số xe đă gây ra tai nạn làm chết anh chàng đáng thương này

    (AV JC = avant Jesus Christ = trước công nguyên)

    Không bằng ḷng

    Ông nọ mặt đỏ tía tai đến gơ cửa nhà anh chàng có tiếng tán gái :
    - chào anh
    - chào ông
    - xin lỗi, có phải anh đă ở Vũng Tàu tháng 7 qua ?
    - vâng
    - đúng ra là ngày 15 mà tôi muốn biết
    - vâng, tôi nghĩ vậy
    - ở khách sạn Mặt Trời ?
    - vâng
    - pḥng 26 ?
    - vâng
    - với bà tên là Tũn phải không ?
    - ờ, ờ, có lẽ vậy
    - tôi nói cho anh biết, tôi là chồng bà ta, và tôi rất là không bằng ḷng
    Anh chàng rút trong túi ra quyển sổ nhỏ và lật nhanh các trang :
    - ông chờ chút, Cúc ... Loan ... a Tũn đây rồi. Ông có lư, cũng như ông, tôi cũng không vừa ḷng với bà ta

    Eo ơi

    Hai ông bà vô quán. Ông chủ ra đón họ niềm nở :
    - mời ông bà vô
    - quán ông có đặc sản ǵ ?
    - ở đây, chúng tôi có món lưỡi Ḅ nấu một cách đặc biệt được rất nhiều người khen ngợi. Ông bà có muốn thử không ?
    Bà khách kêu lên :
    - eo ơi, kinh quá. Cả đời tôi chưa ăn một cái ǵ từ miệng con vật. Cứ nghĩ đến, Ḅ ăn cỏ ngoài đồng không sạch, mà rùng người. Tôi xin chịu thôi. Hăy cho tôi xin quả Trứng đi.

    Ông lăo miệt Vườn

    Tuy ổng miệt vườn, nhưng bà vợ lại ở SG thủa xưa. Lần đầu, hai ông bà ra băi biển Vũng Tàu. Vô quán, ổng kêu anh bồi :
    - anh cho tôi món thịt Ḅ xào
    Bà vợ sành sỏi quay sang :
    - ra biển, sao ông lại muốn ăn thịt ? phải kêu Cá chứ.
    Ổng ngập ngừng :
    - vậy anh cho tôi đổi, tôi muốn một tô canh Cá Bông lau

  9. #49
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Ngày đầu đến trường, Bé phải điền cái mẫu với các câu hỏi. Câu đầu tiên :
    - tên của Cha Mẹ : ?
    Bé nghĩ măi, và cuối cùng ghi : Ba và Má

    -----------

    Sinh viên nọ, sau khi nhận điểm cuối năm, gửi bức điện cho Má ḿnh :
    "con bị trượt, Má chuẩn bị tinh thần cho Ba"
    Ngày hôm sau, anh ta nhận được bức điện trả lời : "Ba đă chuẩn bị tinh thần, đến lượt con"

    -------------

    Điều tra

    Bà nọ nghi ngờ chồng có bồ nhí, liền thuê một thám tử theo dơi ông chồng. 48 tiếng sau, thám tử mang bảng tường tŕnh với mọi chi tiết đến :
    - ổng ra khỏi nhà lúc 9 giờ, ổng vô siêu thị đến quầy quần áo, nước hoa và đồ trang điểm. 11 giờ, ổng ra khỏi siêu thị rồi đi đến tiệm làm đầu. Buổi trưa, ổng ăn quán ngoài trời. 2 giờ chiều, ổng đến pḥng gymnastic. 4 giờ ổng uống cà phê. Sau đó ổng đến các cửa hàng, và 6 giờ ổng về nhà.
    - trời. Bà ôm mặt kêu lên. Chắc chắn, ổng có bồ nhí. Tôi đoán có sai đâu. Ổng lừa tôi rồi.
    - không, không phải đâu bà. Thám tử điềm tĩnh. Ổng đi theo bà mà.

    --------------------

    Cô giáo gọi Tèo, học sinh kém toán nhất lớp :
    - Tèo, cô cho em một cơ hội thiệt dễ nhé. Cố lên em. Hăy tưởng tượng, em bán thực phẩm và cô đến quầy của em mua đồ ăn. Đến đây, em hiểu chứ ?
    - dạ, em hiểu
    - Tiếp tục. Cô mua một gói đường 2$ và một gói bánh 3$. Vậy, tổng cộng, cô phải trả bao nhiêu ?
    - ồ, xin cô chờ em nghĩ một chút. Thôi, thế này, ngày mai cô trả tiền cũng được ạ.

    ----------------

    Ông nọ tâm sự với bạn trong quán Bar :
    - ông biết không ? trước mỗi khi muốn đi quán uống Bia tôi phải suy nghĩ kỹ đến 2 lần đó
    - thiệt sao ?
    - vâng, lần đầu t́m nguyên nhân để ra khỏi nhà và lần thứ hai t́m cách thuyết phục Bả đừng đi theo tôi

  10. #50
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Đă biểu ...

    Hai ông bà đă trên 70, ngồi nói chuyện sưởi nắng trong công viên. Bà chợt kêu :
    - ông à, tui thấy nóng. Ông đi mua cà rem cho tui đi
    - bà ngồi chờ tui nhé
    - tui biết ông thế nào cũng quên, hăy ghi vô giấy đi
    - khỏi cần, bà, tui không quên đâu
    - vậy, mua cà rem dâu có hạt choclate nhé
    - tui đi đây
    Sau chừng 2 tiếng, cuối cùng ông lăo cũng quay lại. Bà cằn nhằn :
    - ông đi đâu mà lâu vậy ? hay ông lại bị lạc ?
    - không, không, đây tui mua cho bà rùi nè
    Ông đưa cho bà cái túi. Mở ra bà thấy một chiếc hamburger và khoai tây rán.
    Bà bực lên :
    - tui đă bảo mà, ông phải ghi vô giấy
    - bà nói sao ? tui mua hết những thứ bà kêu rùi mà
    - không không, coi nè, ông quên dưa (chuột) muối

    Theo năm tháng

    Mới cưới, khi tới sở Tèo hay lục thấy trong túi áo một mảnh giấy nhỏ của vợ ghi "anh yêu, hun anh thiệt mạnh. Người vợ bé nhỏ của anh" .
    Mấy tháng sau, Tèo cuñg vâñ thấy một mảnh giấy nhỏ trong túi. Nhưng lại với gịng chữ : anh yêu, đừng quên mua 2 con Gà quay cho bữa tối nhé.

    Quá đà

    Cô gái nọ có bộ ngực thẳng băng, cầu cứu thần hộ mệnh của ḿnh. Thần nói :
    - ta ứng cho cô, mỗi khi có ai nói một lần xin lỗi với cô, th́ ngực cô sẽ cao thêm 2cm
    Hôm sau, đi ngoài đường tuy lỗi do cô không để ư nên chạm phải ông cảnh sát, nhưng ông ta rất lịch sự :
    - xin lỗi cô
    Và cô ta cảm thấy ngay, ngực nhú thêm chút xíu. Sau đó, cô vô siêu thị mua đồ. Khi ra ngoài, một anh đi vội động vô cô làm rơi đồ xuống đường. Anh ta nói :
    - xin lỗi cô
    Và, anh nhặt giúp lại đồ rơi cho cô . Lần này, cô cảm giác thấy được vải của chiếc sơ mi.
    Mừng quá, tối đó cô quyết định không nấu ăn để đi quán ... Tàu. Vừa mở cửa, cô chạm ngay anh bồi với đống chén đĩa trên tay. Tuy không phải lỗi của ḿnh, nhưng khách hàng trên tất cả, nên anh bồi vội vàng :
    - xin lỗi cô, ngàn lần xin lỗi cô
    Sáng sau, người ta thấy có tít trên báo : một anh bồi bàn bị thiệt mạng do 2 trái khinh khí cầu đè

    Người gà

    3 người đă trên 70 tuổi (ít nhất có 2 trong TLH) tán gẫu với nhau trong pḥng giải trí của nhà dưỡng lăo. Ông thứ nhất :
    - càng ngày, tui thấy trí nhớ càng giảm. Sáng nay, tui đứng giữa cầu thang, mà không biết là ḿnh vừa đi lên hay đang đi xuống
    Ông thứ 2 :
    - tui, c̣n tồi tệ hơn. Ngày nọ, tui chợt thấy ḿnh ngồi cạnh giường. Tui tự hỏi không biết ḿnh vừa ngủ dậy hay ḿnh chuẩn bị đi ngủ
    Ông thứ 3 :
    - vậy hả, trí nhớ của tui c̣n khá lắm, nên tui c̣n làm chủ xị. Nó chắc như gỗ nè.
    Nói rùi, ổng gơ tay xuống chiếc ghế ḿnh ngồi : tốc, tốc, tốc.
    Chợt, ổng giật ḿnh nh́n ra cửa lớn giọng :
    - ai đó, mời vô

    Thoả thuận

    Tèo và bạn gái đang thời kỳ mùi mâñ. Tèo nóng ḷng, nên muốn đốt cháy giai đoạn. Tèo thủ thỉ :
    - em à, hay chúng ḿnh sống thử cùng nhau. Khi nào không may mà có hột bồ ḥn giữa chúng ta, th́ chia tay nhau một cách nhẹ nhàng, được không em ?
    - dạ, em chịu, nhưng khi đó, ai giữ hột bồ ḥn ?

    Tuần Trăng mật

    Tèo gặp người quen giữa ḷng thủ đô HN. Anh bạn hỏi :
    - Tèo, tôi nghe thấy, anh mới cưới vợ phải không ?
    - đúng vậy, tui đang chuẩn bị để đi nghỉ tuần Trăng mật
    - ở đâu vậy ?
    - trong SG
    - c̣n vợ cậu đâu ?
    - đang tập coi cửa hàng ở nhà. Có vậy, cửa hàng sẽ không đóng cửa khi tôi đi SG

    ---------------

    Tèo đi mấy chục cây số, đặng gặp người yêu. Hai người ra cánh đồng tâm sự. Tèo tràn trề hạnh phúc, hỏi cô bạn :
    - em yêu, có phải anh là mối t́nh đầu của em ?
    Cô gái e thẹn :
    - dạ, đúng vậy anh
    Chợt cô nhận ra :
    - anh ạ, em không hiểu tại sao đàn ông các anh hay hỏi em câu này ?

    -----------------

    Hai gă không quen biết, gặp nhau và chơi Golf cùng nhau. Không may cho họ, phía trước có 2 cô cũng chơi Golf và dường như họ mới chơi lần đầu. Họ không ngừng đánh quả cầu bay lung tung, khi th́ xuống ao, lúc th́ vô bụi cây... Vừa đánh, hai cô vừa nói chuyện, chẳng thèm để ư đến 2 chàng thỉnh thoảng đi vượt qua xa xa tỏ vẻ khó chịu. Cuối cùng, không chịu nổi, một chàng nói :
    - để tui qua hỏi họ, cho ḿnh chơi trước cái lỗ này
    Anh ta đi về phía 2 cô, nhưng khi đến gần nơi th́ đột nhiên quay lại nói với anh kia :
    - hổng được, tôi không thể đến tận nơi, v́ một cô là vợ tôi, c̣n cô kia lại là bồ nhí của tôi
    Anh chàng thứ 2 ra chiều thông cảm và tiến tới chỗ 2 cô. Xong, cũng như anh thứ nhất, anh ta cũng quay lại giữa đường. Anh ta ngượng nghịu :
    - quả là trái đất quá nhỏ

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •