Tiếu Vương Hội

[toiday]

Học đòi

Hai cô nhỏ nghịch cát ngoài bãi Biển. Chợt một cô thấy con Tôm chết. Cô liền nhặt lấy và để trong quần lót của mình. Cô thấy lạ, hỏi :
- sao bồ làm vậy ?
- suuuỵt, để có mùi như của người lớn :p

Cô gái tóc vàng

Cô đi bác sĩ phàn nàn :
- thưa bác sĩ, mỗi buổi sáng khi uống cà fê tôi đều bị đau mắt
- chỉ khi cô uống cà fê ?
- đúng vậy. Cô tóc vàng trả lời thảm hại.
Ông bác sĩ nghĩ mãi không ra. Ông bèn đi pha cà fê rồi đưa cho cô gái với cả đường và chiếc thìa, để xem vì sao cô bị đau. Cô gái dùng thìa hoà tan đường và bắt đầu uống. Cô kêu ngay :
- đó đó, tôi bị đau rồi, ông thấy gì không ?
- à, tôi hiểu tại sao cô bị đau rồi.
- có nặng lắm không ông ?
- không đâu, chỉ có điều cô nhớ bỏ thìa ra khỏi tách trước khi uống

Bệnh lạ

Cô gái tóc vàng (không phải cô trên) đến bác sĩ :
- thưa bác sĩ, có lẽ tôi bị bệnh tâm thần tiêu chảy
- ấy à, sao lại có loại bệnh này cơ chứ. Nói cho tôi coi.
- thiệt mà bác sĩ. Cô ta chắc chắn. Mỗi khi tôi nghĩ điều gì trong đầu, thì kết quả có khác gì phân :rolleyes:

Nếu tôi ...

Cô gái tóc vàng (thứ ba) vô cửa hàng gia cầm. Cô hỏi ông chủ :
- ông chủ, cho tôi hỏi cái cục đầy lông này giá bao nhiêu ?
- 200 $
- cái cục này có gì lạ mà mắc vậy ?
- nó không phải la cái cục, mà là con Vẹt. Nó mắc là bởi vì nó có thể nói được hai thứ tiếng. Khi bị kéo chân phải nó nói tiếng Anh và chân trái thì nó nói tiếng Pháp.
- vậy, vậy. Cô gái gặng hỏi thêm. Khi kéo cả 2 chân thì sao ?
- hừ hừ, tất nhiên là tôi ngã, đúng là đồ ngốc. Con Vẹt giận dữ.

[Gánh Hàng Hoa]

Chuyện các ông chồng

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:

- Các anh hãy giúp tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.

- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?

- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.



******


Hai người bạn gái trò chuyện với nhau:

- Mình thất vọng về ông chồng mình quá. Ông ấy luôn chạy theo bất kỳ chiếc váy nào mà ông ta nhìn thấy. Mình biết làm gì với ông ta bây giờ?

- Thật là một gã tồi tệ.

- Chuyện còn tồi tệ hơn nhiều kể từ lúc bọn mình dọn đến ở Scotland.

[Gánh Hàng Hoa]

Chuyện quan chức.


Trước ngày phái đoàn Mỹ sang thăm Việt Nam, để tỏ ra mình cũng biết coi trọng nhân quyền, thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng quyết định làm một chuyến đi thăm một trại giam hình sự để quay phim chụp hình quảng cáo .

Để chuẩn bị tiếp rước cho chu đáo, giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:

- Ngài thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

[Gánh Hàng Hoa]

Liêm khiết


Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:

- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:

- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

[Gánh Hàng Hoa]

Bỏ vợ


Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ...

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu bảy xuống.

[toiday]

Thư gửi

Ông chủ lướt qua bức thư vừa được để trên bàn, liền kêu ngay cô thư ký :
- này, cô viết vậy mà được sao ? Cô viết "gửi bạn ... thân mến". Hắn mà là bạn tôi sao ? đồ lừa đảo bẩn thỉu này.
- dạ thưa, vậy phải viết sao ạ ?
- chỉ cần viết là "gửi người đồng nghiệp" là đủ

Scotland (xứ keo kiệt :))

Ông Tây nọ đi du lịch bên scotland. Trên đường đi, thấy một chiếc xe hỏng đỗ bên đường, ông dừng lại cho chủ xe đi nhờ. Qua cuộc nói chuyện, ông chủ xe hỏng giới thiệu mình là Angus MacDouglas, cũng chính là chủ nhân của hãng whisky MacDouglas nổi tiếng. Được ông Tây đưa về tận nhà, MacDouglas mời ân nhân vô nhà. Ông Tây được dẫn vô ngồi trong phòng Thư viện đồ sộ đầy đồ gỗ cổ và cơ man nào là sách. 5, 10, 15 phút qua đi, ông Tây bắt đầu thất vọng, vì nghĩ mình sẽ được nếm whisky nổi tiếng của ông chủ cho đỡ khát và tỉnh người. Cuối cùng, ông đứng lên chuẩn bị chào ông chủ để đi tiếp. Đúng lúc này MacDouglas kêu lên :
- xin ông hãy chờ chút. Không nhẽ tôi lại để ông ra đi mà không có chút gì làm cho ông mát mẻ.
Rồi ông ta tiến lại cửa sổ, mở rộng cả hai cánh

Xót xa

Ổng chịu khó làm lụng đã hàng chục năm. Dành dụm, ổng mua được chiếc Ferrari và mấy đồ xịn. Ngày đầu thử xe, ổng lao gần hết tốc độ trên xa lộ ra ngoài bãi biển. Chợt đến ngã tư nọ, một xe tải ì ạch cắt ngang. Không kịp hãm, ổng lao cả xe vô. Kỳ diệu cho ổng, ổng chui được ra khỏi xe. Nhìn lại chiếc xe của mình, ổng kêu lên :
- Trời ơi, coi kìa, chỉ còn lại đống sắt vụn
Ông lái xe tải chạy tới, mặt cắt không còn hột máu :
- ông coi lại ông đi đã, người ông đầy máu kìa
- tui biết, mà ông coi, mấy cái ghế da đằng sau nát bét hết rồi. Dàn nhạc, bộ mini-bar, điện thoại xe. Tất cả đều toi đời
- ông hãy bình tĩnh lại. Ông lái xe tải tiếp tục khuyên giải. Người ông đầy máu, tôi đưa ông đi bệnh viện nhé.
- bệnh viện ? sao ông có thể khuyên tôi nghĩ tới bệnh viện trong lúc này ? ông không có trái Tim hay sao ? ông có biết chiếc xe tôi tốn bao nhiêu tiền ?
- tôi hiểu, tôi hiểu, nhưng ông coi lại xem kìa, ông mất cả cánh tay phải kìa.
Nhìn xuống cánh tay phải rỗng không, ông chủ Ferrari lại kêu tiếp :
- Trời ơi, chiếc đồng hồ Rollex của tôi cũng mất rùi

Bến xe miền Đöng

Loa bến xe thông báo :
- a lô a lô, hành khách đi Đà Lạt chú ý, chuyến tiếp theo số 12 khởi hành vào lúc 15 giờ 25
- a lô a lô, hành khách đi Vũng Tàu chú ý, chuyến tiếp theo số 18 khởi hành vào lúc 15 giờ 40
- a lô a lô, hành khách đi ấp Kinh Cùng chú ý, chuyến tiếp theo số 21 khởi hành khi kim ngắn chỉ số 4 và kim dài chỉ số 1

Lái xe uống rượu ?

Chiếc xe nọ bị cảnh sát dừng lại :
- chào ông, mời ông xuống xe. Chúng tôi muốn kiểm tra nồng độ rượu của ông
Sau khi lái xe thổi vô quả bóng, kết quả dương tính. Anh lái xe kêu lên :
- tui hổng chịu, đồ kiểm tra của ông sai rùi. Ông hỏi vợ tui mà xem.
Cô vợ ngồi đằng sau nói thêm :
- thiệt đó, thưa ông cảnh sát. Chồng tui không uống một giọt rượu nào
Ông cảnh sát làm sao tin :
- ồ, tất nhiên, vậy tui cũng kiểm tra bà xem có uống rượu hay không.
Cô ta cũng thổi vô bóng, và kết quả không khá hơn ông chồng, cũng dương tính. Nhưng cô ta cũng kêu :
- ông thấy không ? máy chạy sai mà
- tui thì tui thấy cả hai ông bà đều xỉn. Ông cảnh sát kết luận.
- tui không chịu. Anh lái xe kêu oan. A, đây, có con tui 2 tuổi ngồi đằng sau. Ông không thể nói rằng nó cũng uống rượu chứ ?
Ông cảnh sát đành phải thử cả đứa nhỏ. Kết quả không ngờ, nó cũng dương tính.
Cô vợ mừng rỡ :
- ông thấy không, rõ ràng là máy hỏng mà.
Ông cảnh sát không còn cách nào khác phải xin lỗi đôi vợ chồng và để họ ra đi.
Sau khi đi một đoạn, anh chàng quay lại cười với vợ :
- may mà chúng mình nghĩ ra trước bỏ mấy giọt whisky vô chai sữa đứa nhỏ

[toiday]

Sao phải vội ?

Trên chuyến bay, Phi công chính thường thông báo cho hành khách : tốc độ đang bay, độ cao, nhiệt độ bên ngoài, thời gian bay còn lại, ... Lần này, quên tắt micro, anh ta nói với người phụ tá : cậu coi chừng cho tui nhé, tui đi tiểu rùi sau đó "ấy" cô chiêu đãi viên mới. Trong khoang hành khách, mọi người đều nghe rõ và sửng sốt. Một cô chiêu đãi viên vộ vã chạy đến buồng lái. Giữa đường cô ta bị một bà chặn lại :
- cô ơi, vội làm chi, ông ta nói đi tiểu trước mà.

Tai nạn

Anh chàng nọ thử chiếc Ferrari mới của mình với tốc độ thiệt nhanh trên đường hẻo lánh. Đến chỗ quẹo, anh ta không nhìn thấy một người cưỡi ngựa. Phanh không kịp, và tai nạn xảy ra. Chiếc xe đâm và hất tung ra xa cả người và con ngựa. Vội vàng xuống xe, anh ta chạy lại và tìm thấy con ngựa trước tiên. Thấy con ngựa, chân bị gãy đang ngấp ngoải. Không thể để con ngựa chịu đựng như vậy tiếp, anh ta quay lại xe, lấy khẩu súng. Sau đó anh ta chĩa súng vô ngựa giải thoát cho nó. Lúc này, vẫn khẩu súng trên tay, anh ta tìm tiếp và thấy người cưỡi ngựa. Người này bị gãy tay, xương xườn và có nhiều vết máu trên đầu. Lại gần, anh lái xe hỏi :
- chào ông, tình trạng ông ra sao ?
Chứng kiến cảnh con ngựa bị bắn, người bị nạn hấp tấp :
- khoẻ mà, khoẻ mà, tui không sao cả. Ông khỏi cần phải để ý đến tui. Chào ông.

Lạc đường

Đang lái chiếc trực thăng trên sa mạc Sahara, phi công chợt thấy có bóng dáng một người bên dưới. Anh ta quay lại và hạ xuống thấp hơn. Lần này, anh ta nhìn rõ một chàng mặc bộ đồ bơi với chiếc khăn tắm trên vai. Sau khi đỗ chiếc trực thăng, viên phi công chạy lại chỗ chàng kia :
- này anh ơi, khốn khổ, anh bị lạc phải không ?
- không không, chàng kia trả lời, tui đi tắm mà
- anh có nhầm không đó ? anh đang ở giữa sa mạc Sahara. Biển cách đây hàng trăm km.
Chàng kia nhún vai và cười vô tư :
- bãi biển đẹp đấy chứ ?

Luôn lịch sự và nhã nhặn

Máy bay gặp giông bão. Một bên máy bắt đầu bốc lửa. Mấy phút sau, máy bay lao xuống biển. Phi công trưởng thông báo : thưa quí ông, quí bà. Những ai biết bơi, xin đứng sang phía bên phải. Ai không biết bơi, xin đứng sang phía bên trái.... Bây giờ, những ai ở hàng bên phải sẽ nhảy ra ngoài và bơi đến Đảo nhỏ mà mọi người có thể nhìn thấy qua cửa sổ nhỏ. Với những người bên hàng trái, xin đại diện cho hãng, tôi cám ơn quí vị đã chọn hãng chúng tôi.

Xử trí tình huống

Viên phi công chuyên bay thử, lên chiếc đời mới nhất. Chiếc máy bay cất cánh an toàn. Sau một đoạn, chợt anh ta kêu vô chiếc radio :
- a lô, chiếc vô lăng bị chặt cứng không còn điều khiển được nữa
- không sao. Viên kỹ sư dưới đất trả lời. Hãy cắm chiếc điều chỉnh độ cao theo chiều ngược lại
- chiếc điều chỉnh bị hỏng rồi. Viên phi công gào lên
- vậy, hãy nâng phần cuối cách để giảm tốc độ bằng bàn đạp dưới chân
- phần cuối cánh đã bị gió giật đứt ra rồi
- anh hãy bấm nút cho ghế và anh nhảy ra ngoài
- ... tôi bấm, mà không thấy ghế bật ra
- vậy hãy lặp lại câu tôi nói : thưa Cha ở trên trời ...

[toiday]

Hổng phải lỗi con

Ở một nước bắc Phi, có anh bạn trẻ, tên tạm dịch sang tiếng Việt là Tèo. Hôm đó, Tèo về nhà sau khi đi thi bằng lái. Ba Tèo hỏi :
- thế nào ? kết quả ra sao ? con đậu không ?
- không ạ, thưa Ba ... Nhưng lỗi hổng phải tại con, mà tại ông kiểm tra. Ổng đưa con đến chỗ thiệt khó, ở Ốc đảo đó có một cây Cọ ạ

Thiên đường ?

Ông nọ bị tai nạn xe hơi. Sau 15 ngày bất tỉnh, mọi người tưởng ông sẽ đi luôn thì ông chợt mở mắt :
- cái gì đã sảy ra ? tôi bị xe đâm mà, tôi đang ở trên thiên đường hay sao ?
- không, ông không ở trên thiên đường đâu. Bà vợ ghé gần ông. Ông yên tâm, tôi còn đây với ông mà.

Lãnh đạo VN công cán Pháp

Hai vợ chồng 3D qua Pháp được CP Pháp mời thăm viện bảo tàng Louvre. Đến trước một xác ướp (còn trong băng quấn), người vợ hỏi :
- này Ba thằng Tí, đây có ghi "954 AV JC", nghĩa là sao vậy ?
3D nhìn qua và trả lời :
- chắc chắn là số xe đã gây ra tai nạn làm chết anh chàng đáng thương này

(AV JC = avant Jesus Christ = trước công nguyên)

Không bằng lòng

Ông nọ mặt đỏ tía tai đến gõ cửa nhà anh chàng có tiếng tán gái :
- chào anh
- chào ông
- xin lỗi, có phải anh đã ở Vũng Tàu tháng 7 qua ?
- vâng
- đúng ra là ngày 15 mà tôi muốn biết
- vâng, tôi nghĩ vậy
- ở khách sạn Mặt Trời ?
- vâng
- phòng 26 ?
- vâng
- với bà tên là Tũn phải không ?
- ờ, ờ, có lẽ vậy
- tôi nói cho anh biết, tôi là chồng bà ta, và tôi rất là không bằng lòng
Anh chàng rút trong túi ra quyển sổ nhỏ và lật nhanh các trang :
- ông chờ chút, Cúc ... Loan ... a Tũn đây rồi. Ông có lý, cũng như ông, tôi cũng không vừa lòng với bà ta

Eo ơi

Hai ông bà vô quán. Ông chủ ra đón họ niềm nở :
- mời ông bà vô
- quán ông có đặc sản gì ?
- ở đây, chúng tôi có món lưỡi Bò nấu một cách đặc biệt được rất nhiều người khen ngợi. Ông bà có muốn thử không ?
Bà khách kêu lên :
- eo ơi, kinh quá. Cả đời tôi chưa ăn một cái gì từ miệng con vật. Cứ nghĩ đến, Bò ăn cỏ ngoài đồng không sạch, mà rùng người. Tôi xin chịu thôi. Hãy cho tôi xin quả Trứng đi.

Ông lão miệt Vườn

Tuy ổng miệt vườn, nhưng bà vợ lại ở SG thủa xưa. Lần đầu, hai ông bà ra bãi biển Vũng Tàu. Vô quán, ổng kêu anh bồi :
- anh cho tôi món thịt Bò xào
Bà vợ sành sỏi quay sang :
- ra biển, sao ông lại muốn ăn thịt ? phải kêu Cá chứ.
Ổng ngập ngừng :
- vậy anh cho tôi đổi, tôi muốn một tô canh Cá Bông lau

[toiday]

Ngày đầu đến trường, Bé phải điền cái mẫu với các câu hỏi. Câu đầu tiên :
- tên của Cha Mẹ : ?
Bé nghĩ mãi, và cuối cùng ghi : Ba và Má

-----------

Sinh viên nọ, sau khi nhận điểm cuối năm, gửi bức điện cho Má mình :
"con bị trượt, Má chuẩn bị tinh thần cho Ba"
Ngày hôm sau, anh ta nhận được bức điện trả lời : "Ba đã chuẩn bị tinh thần, đến lượt con"

-------------

Điều tra

Bà nọ nghi ngờ chồng có bồ nhí, liền thuê một thám tử theo dõi ông chồng. 48 tiếng sau, thám tử mang bảng tường trình với mọi chi tiết đến :
- ổng ra khỏi nhà lúc 9 giờ, ổng vô siêu thị đến quầy quần áo, nước hoa và đồ trang điểm. 11 giờ, ổng ra khỏi siêu thị rồi đi đến tiệm làm đầu. Buổi trưa, ổng ăn quán ngoài trời. 2 giờ chiều, ổng đến phòng gymnastic. 4 giờ ổng uống cà phê. Sau đó ổng đến các cửa hàng, và 6 giờ ổng về nhà.
- trời. Bà ôm mặt kêu lên. Chắc chắn, ổng có bồ nhí. Tôi đoán có sai đâu. Ổng lừa tôi rồi.
- không, không phải đâu bà. Thám tử điềm tĩnh. Ổng đi theo bà mà.

--------------------

Cô giáo gọi Tèo, học sinh kém toán nhất lớp :
- Tèo, cô cho em một cơ hội thiệt dễ nhé. Cố lên em. Hãy tưởng tượng, em bán thực phẩm và cô đến quầy của em mua đồ ăn. Đến đây, em hiểu chứ ?
- dạ, em hiểu
- Tiếp tục. Cô mua một gói đường 2$ và một gói bánh 3$. Vậy, tổng cộng, cô phải trả bao nhiêu ?
- ồ, xin cô chờ em nghĩ một chút. Thôi, thế này, ngày mai cô trả tiền cũng được ạ.

----------------

Ông nọ tâm sự với bạn trong quán Bar :
- ông biết không ? trước mỗi khi muốn đi quán uống Bia tôi phải suy nghĩ kỹ đến 2 lần đó
- thiệt sao ?
- vâng, lần đầu tìm nguyên nhân để ra khỏi nhà và lần thứ hai tìm cách thuyết phục Bả đừng đi theo tôi

[toiday]

Đã biểu ...

Hai ông bà đã trên 70, ngồi nói chuyện sưởi nắng trong công viên. Bà chợt kêu :
- ông à, tui thấy nóng. Ông đi mua cà rem cho tui đi
- bà ngồi chờ tui nhé
- tui biết ông thế nào cũng quên, hãy ghi vô giấy đi
- khỏi cần, bà, tui không quên đâu
- vậy, mua cà rem dâu có hạt choclate nhé
- tui đi đây
Sau chừng 2 tiếng, cuối cùng ông lão cũng quay lại. Bà cằn nhằn :
- ông đi đâu mà lâu vậy ? hay ông lại bị lạc ?
- không, không, đây tui mua cho bà rùi nè
Ông đưa cho bà cái túi. Mở ra bà thấy một chiếc hamburger và khoai tây rán.
Bà bực lên :
- tui đã bảo mà, ông phải ghi vô giấy
- bà nói sao ? tui mua hết những thứ bà kêu rùi mà
- không không, coi nè, ông quên dưa (chuột) muối

Theo năm tháng

Mới cưới, khi tới sở Tèo hay lục thấy trong túi áo một mảnh giấy nhỏ của vợ ghi "anh yêu, hun anh thiệt mạnh. Người vợ bé nhỏ của anh" .
Mấy tháng sau, Tèo cuñg vâñ thấy một mảnh giấy nhỏ trong túi. Nhưng lại với giòng chữ : anh yêu, đừng quên mua 2 con Gà quay cho bữa tối nhé.

Quá đà

Cô gái nọ có bộ ngực thẳng băng, cầu cứu thần hộ mệnh của mình. Thần nói :
- ta ứng cho cô, mỗi khi có ai nói một lần xin lỗi với cô, thì ngực cô sẽ cao thêm 2cm
Hôm sau, đi ngoài đường tuy lỗi do cô không để ý nên chạm phải ông cảnh sát, nhưng ông ta rất lịch sự :
- xin lỗi cô
Và cô ta cảm thấy ngay, ngực nhú thêm chút xíu. Sau đó, cô vô siêu thị mua đồ. Khi ra ngoài, một anh đi vội động vô cô làm rơi đồ xuống đường. Anh ta nói :
- xin lỗi cô
Và, anh nhặt giúp lại đồ rơi cho cô . Lần này, cô cảm giác thấy được vải của chiếc sơ mi.
Mừng quá, tối đó cô quyết định không nấu ăn để đi quán ... Tàu. Vừa mở cửa, cô chạm ngay anh bồi với đống chén đĩa trên tay. Tuy không phải lỗi của mình, nhưng khách hàng trên tất cả, nên anh bồi vội vàng :
- xin lỗi cô, ngàn lần xin lỗi cô
Sáng sau, người ta thấy có tít trên báo : một anh bồi bàn bị thiệt mạng do 2 trái khinh khí cầu đè

Người gà

3 người đã trên 70 tuổi (ít nhất có 2 trong TLH) tán gẫu với nhau trong phòng giải trí của nhà dưỡng lão. Ông thứ nhất :
- càng ngày, tui thấy trí nhớ càng giảm. Sáng nay, tui đứng giữa cầu thang, mà không biết là mình vừa đi lên hay đang đi xuống
Ông thứ 2 :
- tui, còn tồi tệ hơn. Ngày nọ, tui chợt thấy mình ngồi cạnh giường. Tui tự hỏi không biết mình vừa ngủ dậy hay mình chuẩn bị đi ngủ
Ông thứ 3 :
- vậy hả, trí nhớ của tui còn khá lắm, nên tui còn làm chủ xị. Nó chắc như gỗ nè.
Nói rùi, ổng gõ tay xuống chiếc ghế mình ngồi : tốc, tốc, tốc.
Chợt, ổng giật mình nhìn ra cửa lớn giọng :
- ai đó, mời vô

Thoả thuận

Tèo và bạn gái đang thời kỳ mùi mâñ. Tèo nóng lòng, nên muốn đốt cháy giai đoạn. Tèo thủ thỉ :
- em à, hay chúng mình sống thử cùng nhau. Khi nào không may mà có hột bồ hòn giữa chúng ta, thì chia tay nhau một cách nhẹ nhàng, được không em ?
- dạ, em chịu, nhưng khi đó, ai giữ hột bồ hòn ?

Tuần Trăng mật

Tèo gặp người quen giữa lòng thủ đô HN. Anh bạn hỏi :
- Tèo, tôi nghe thấy, anh mới cưới vợ phải không ?
- đúng vậy, tui đang chuẩn bị để đi nghỉ tuần Trăng mật
- ở đâu vậy ?
- trong SG
- còn vợ cậu đâu ?
- đang tập coi cửa hàng ở nhà. Có vậy, cửa hàng sẽ không đóng cửa khi tôi đi SG

---------------

Tèo đi mấy chục cây số, đặng gặp người yêu. Hai người ra cánh đồng tâm sự. Tèo tràn trề hạnh phúc, hỏi cô bạn :
- em yêu, có phải anh là mối tình đầu của em ?
Cô gái e thẹn :
- dạ, đúng vậy anh
Chợt cô nhận ra :
- anh ạ, em không hiểu tại sao đàn ông các anh hay hỏi em câu này ?

-----------------

Hai gã không quen biết, gặp nhau và chơi Golf cùng nhau. Không may cho họ, phía trước có 2 cô cũng chơi Golf và dường như họ mới chơi lần đầu. Họ không ngừng đánh quả cầu bay lung tung, khi thì xuống ao, lúc thì vô bụi cây... Vừa đánh, hai cô vừa nói chuyện, chẳng thèm để ý đến 2 chàng thỉnh thoảng đi vượt qua xa xa tỏ vẻ khó chịu. Cuối cùng, không chịu nổi, một chàng nói :
- để tui qua hỏi họ, cho mình chơi trước cái lỗ này
Anh ta đi về phía 2 cô, nhưng khi đến gần nơi thì đột nhiên quay lại nói với anh kia :
- hổng được, tôi không thể đến tận nơi, vì một cô là vợ tôi, còn cô kia lại là bồ nhí của tôi
Anh chàng thứ 2 ra chiều thông cảm và tiến tới chỗ 2 cô. Xong, cũng như anh thứ nhất, anh ta cũng quay lại giữa đường. Anh ta ngượng nghịu :
- quả là trái đất quá nhỏ