Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Bác sĩ cũng bó tay


Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!


************


Quần vợt


Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: " Co' điên không đấy ? "


**************


Giải phẫu thẩm mỹ


Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

[toiday]

Ông nọ đi dạo ngoài bãi biển, chợt đạp phải miếng kim loại. Sau khi nhặt lên và rửa qua, thì ra là cây đèn thần. Bị cọ, thần đèn chui ra :
- tôi có thể thực hiện lời ước của ông
- tôi không ước có gì cả, tôi chỉ muốn dứt đi khỏi một lời nguyền từ 40 năm nay mà thôi
- không sao cả, tôi cuñg có thể thực hiện, mà lời nguyền đó là gì ?
- "Bắt đầu từ bây giờ, tôi tuyên bố hai người là vợ chồng"

-------------

Một phái đoàn phụ nữ đòi bình quyền bên Hoa Kỳ nghe nói bên nước Thổ Nhĩ Kỳ màn „chồng chúa vợ toi“ còn phổ biến. Họ lên đường sang đó tranh đấu bảo vệ chị em ta.
Tới nơi, về một làng quê hẻo lánh, kiếm ra một ông nông dân già đang ủi đất ngoài ruộng. Phái đoàn chận lại hỏi.
- Nè, ông già, nghe nói xứ ông ngoài truyền thống tôn giáo trọng nam kinh nữ, đàn ông còn hiếp đáp phụ nữ. Ông nào cũng có 4 bà hủ hỉ mà mấy bà thì chỉ được 1 ông không dám hó hé?
Ông nông dân râu quặm chú ý lắng nghe, hỏi lại
- Có gì bất bình thường đâu, ai cũng vui vẻ mà!
- Làm sao bình đẳng? Một vợ một chồng mới đúng, tại sao phụ nữ hông được lắm chồng á?
Ông nông dân cười hề hề
- He he, mấy bà có thấy cái xe máy cày cà tịch cà tang của tui hông vậy ...
- Thấy chứ, mà có dính líu gì đến quyền sống của phụ nữ đâu?
- Có chứ , lấy thí dụ coi nè. Cái xe có 4 bánh. Lúc xì hơi cũng chỉ cần một cái ống bơm là cứng ngắt. Các bà có thấy một cái bánh xe nào xì cần tới 4 ống bơm bao giờ ... hihihi
- !?!?!

[toiday]

Một đoàn khách Du Lịch châu Âu qua Xa mạc Bắc Phi, thấy một phụ nữ đi bộ dắt con Lạc Đà, trên là người đàn ông ngất ngưởng ngủ. Bà khách Âu châu lại gần :
- ông trên đó là ai ?
- chồng tôi
- sao Bà không để cho ông ấy đi bộ, mà nghĩ trên con Lạc Đà ? bên tôi, Nam Nữ bình đẳng, nhiều khi Nam phải nhường Nữ. Bên này còn nhiều cái lạc hậu quá
- chúng tôi không cần bình đẳng như bên Bà, vì nếu ông ấy dắt con Lạc Đà, đêm ông ấy mệt ngủ khò chẳng làm gì được nưã

--------------

Một ông đứng tuổi, buồn bã, xụi lơ, thất thểu đến bác sĩ sản khoa.
- Thưa bác sĩ, tôi đã có bảy con, giờ bả lại mang thai đứa thứ tám ...
- Anh coi có vẽ là đàn ông thông minh, mặt mày sáng sủa, sao anh không có biện pháp phòng ngừa?
- Có chứ ạ, nhưng lần nào vợ tôi cũng khỏe hơn hết á!

----------------

Cô giáo hỏi :
- em Tèo, lớn lên em muốn làm nghề gì?
- Công an nhân dân, thưa cô ạ!
- Đúng đấy, đó là một nghề cao đẹp, gương mẫu, có ích cho xã hội nước ta. Còn em, em Tí ?
- Em muốn đi khủng bố, ăn cướp ạ!
- Sao vậy?
- Vì như thế em sẽ có nhiều dịp hợp tác, vui chơi ăn nhậu với bạn Tèo, hihihi!
- !?!

[toiday]

Nam với Nữ :
8 tuổi : kể một câu truyện cho dễ ngủ
18 tuổi : kể một câu truyện để ngủ cùng
28 tuổi : không cần kể một câu truyện cuñg ngủ cùng
38 tuổi : cô ấy phải kể một câu truyện để được ngủ cùng
48 tuổi : kể một câu truyện để khỏi cùng ngủ

Nữ với Nam :
8 tuổi : kể một câu truyện cho dễ ngủ
18 tuổi : kể một câu truyện để khỏi ngủ cùng
28 tuổi : làm cho hiểu rằng, muốn cùng ngủ cần phải kể một câu truyện
38 tuổi : kể một câu truyện rồi đi ngủ với người khác
48 tuổi : chẳng cần phải kể cái gì cả, hắn ta đã ngủ khò rôì

---------------

Tèo nói với Tí :
- Anh có biết tui tìm hiểu vợ tui trong hoàn cảnh nào không? Một hôm, tui đụng xe máy làm cổ té ngã . Tui phải đưa cổ vào bệnh viên, tới thăm nuôi và khi cổ được ra viện thì tụi tui cưới nhau.

Tí : - Đó ông thấy chưa, nếu biết tai nạn giao thông sẽ đưa đến những hậu quả tai hại như thế này thì chúng ta lái xe sẽ cẩn thận hơn !

-----------------

Đôi vợ chồng chơi Golf cạnh một ngôi nhà tráng lệ. Đến một chỗ, ông chồng với vợ : - cẩn thận, không sẽ làm vỡ cửa kính phía trước. Và như đã lường trước, Bà vợ đánh quả cầu vào thẳng cửa kính của ngôi nhà.
Ông chồng mắng vợ, rồi đến gõ cửa nhà. Một giọng nói :
- mời vào
Ông chồng bước vào, thấy mảnh thủy tinh đầy nhà và một chiếc chai bị vỡ trong xó. Một người đàn ông ăn mặch lịch sự ngồi trên ghế, hỏi họ :
- ông bà đã làm vỡ kính ?
- vâng, chúng tôi thật là đáng tiếc
- không sao, tôi phải cám ơn ông bà mới phải. Tôi là Thần bị nhốt trong chai này từ 1000 năm. Tôi phải thực hiện 3 điều ước. Xong vì ông bà có 2 ngươì, mỗi người xẽ ước 1 điều, còn một cho tôi. Bắt đầu là ông, xin mời
- tôi muốn 1 triệu $ mỗi tháng
- từ nay ông sẽ có. Còn bà ?
- tôi muốn có căn nhà đẹp với người phục vụ ở mỗi nơi trên thế giới
- ngày mai, Bà sẽ nhận được giấy chủ hữu
- còn ông, ông ước gì ? ông chồng hỏi
- tôi bị nhốt, cả 1000 năm tôi quên mất đàn bà ra sao. Tôi muốn cùng bà ...
Hai vợ chồng nhìn nhau, ông chồng nói với vợ :
- 1 triệu mỗi tháng, với nhà ở khắp nơi, chúng ta có thể đồng ý ngoại lệ một lần không ?
- tôi đồng ý. Bà vợ trả lời
Ông "thần" dâñ bà vợ vào phòng. 2 tiếng sau "thần" hỏi bà ta :
- chồng bà bao nhiêu tuổi ?
- 40, tại sao ?
- thật là lạ, đến chừng này tuổi còn ngốc nghếc gì mà lại tin vào truyện thần thánh

[toiday]

Có một ông cụ đã 80 tuổi chơi vé số và nhờ con cháu dò dùm Đám con cháu sau khi dò thấy trúng độc đắc không dám báo tin cho ông sợ ông ngất xỉu chết mất . Họ bèn nhờ một linh mục tìm cách khéo léo báo tin này cho ông:
- Này ông nếu ông trúng 2 tỷ ông sẽ làm gì với số tiền đó ?
- À tôi sẽ cho cha phân nữa, phần còn lại sẽ sửa sang lại nhà thờ
Nghe xong vị linh mục lăng đùng ra ..xỉu và phải chở đi cấp cứu

----------------

Một cô gái trẻ đẹp ăn mặc bốc lữa sấn tới anh chàng đang thả dạo ở công viên:
- Anh có muốn vui vẻ không ?
- Có nhưng bao nhiêu em ?
- 200 ngàn
- Được thôi, nào ...
Cô gái chìa ra cuốn truyện cười
- Đây anh
- !!!!

-----------------

Suy nghĩ - suy luận - linh tinh

1 - Chung thủy :
Tôi luôn chỉ yêu một người từ ... 49 năm
Nếu vợ tôi biết, Bà ấy giết tôi

2 - Chung sống lâu dài :
Chúng tôi đi ăn quán sang 2 lần mỗi tuần.
Bà ấy thứ Hai và Tư, con tôi thứ Ba và Năm

3 - Tiêu sài :
Tôi sẽ không phàn nàn gì, nếu card của tôi bị mất,
vì chắc trộm còn tiêu ít hơn vợ tôi

4 - Tôi đưa vợ đi khắp nơi, xong Bà ấy luôn tìm ra đường của Bà ấy

5 - Chúng tôi luôn "tay trong tay", vì nếu rời ra Bà ấy đi shoping ngay

6 - Mỗi tháng, đàn bà có gì trong mấy ngày ? .... lương của ông chồng

7 - Nếu không tính sức khỏe, Phụ nữ và đàn ông khác nhau ở điểm nào khi cả 2 trần truồng ? .... đàn ông còn mang vớ

9 - Một giây thần kinh đi trong đầu người đàn ông : - có ai ở đây không ? tối đen, không ai trả lời
Đi tiếp đoạn nưã, nó lại gọi : - có ai không ?
Tự nhiên có một giây thần kinh khác xuất hiện : - làm gì ở đây vậy, tất cả đều ở bên dưới

10 - Tại sao phải cần đến 1 triệu con tinh trùng để chỉ có 1 con vào được trong trứng ? bạn có thấy đàn ông hỏi đường bao giờ chưa ?

11 - Bạn có thấy vì sao đàn ông theo đuổi đàn bà mà không có ý định cưới ? bởi vì cuñg như con Chó chạy theo xe, mà có ý lái xe đâu

12 - "Cưới hỏi" cuñg như một điều kỳ diệu ở Xa mạc : cung đình, cây cọ bên hồ, Lạc đà. Bất chợt, tất cả biến mất, chỉ còn lại con Lạc đà

13 - Bà đỡ đẻ nói với người Mẹ trẻ : ồ, đứa trẻ mới ngoan làm sao, vừa ra đời là nằm yên thin thít.
Người Mẹ : nó giống hệt Ba

[toiday]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn bố rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai tán được trước?
Bố: Đi thì đi, bố sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? con thua rồi !

------------------

Sao người sống lâu hơn loài vật ?

Khởi đầu, mỗi loài vật được sống chừng 30 tuổi. Người thông minh nhất nên thấy sống vậy còn thấy thiếu. Lừa lao động vất vả, thấy 30 năm quá dài. Khỉ cuñg vậy. 30 năm leo trèo quá mệt. Người thấy vậy xin 20 năm của Lừa và 10 năm của Khỉ. Ngày nay, chúng ta sống đến 30 tuổi là ngươì, sau cưới vợ thì như con Lừa. Rồi già, thì nhảy như con Khỉ cho cháu coi.

[Gánh Hàng Hoa]

Các ngài luật sư


Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.

Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.


***************

Ăn uống


Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu vitamins và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

[Gánh Hàng Hoa]

M.C


Một người dẫn chương trình đọc lời giới thiệu:

- Thưa quý bà, quý ông, các vị sẽ được thưởng thức một chương trình vô cùng đặc sắc của một nghệ sĩ vĩ cầm đã nhận được rất nhiều giải thưởng trong nước và quốc tế...

Nghệ sĩ lại gần nói nhỏ vào tai người dẫn chương trình:

"Cám ơn lời ca ngợi của ông, nhưng tôi là nghệ sĩ dương cầm".

Lúc đó, người dẫn chương trình đọc tiếp, giọng không thay đổi:

- Thưa quý bà, quý ông, hôm nay nghệ sĩ vĩ cầm nổi tiếng của chúng ta bỏ quên vĩ cầm ở nhà, nên sẽ phục vụ quý vị tiết mục độc tấu dương cầm, còn khó hơn đàn vĩ cầm nhiều...


**************


Lao động trí óc


Người thương gia lê thân xác về nhà chỉ kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước cam và một lời dịu ngọt:

- Ôi, trông mình có vẻ mệt đấy! - Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?

- Khủng khiếp quá đi thôi! - Người chồng bảo - Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình!


***************


Uống sữa rất nguy hiểm


Ông George đã 60 tuổi và rất yếu. Tháng trước, vợ ông bảo đi khám bác sỹ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này ông thấy mệt mỏi quá nên đành phải đi đến phòng khám.

Bác sĩ Brown bảo:

- Ông uống rượu quá nhiều đấy. Ðừng uống whisky. Hãy uống sữa.

- Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.

Bác sĩ cười:

- Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?

- Còn không à? Năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy.

- Sao lại thế được.

- Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.

[toiday]

Mới sáng bác sĩ bước vô phòng mạch hỏi cô y tá đang ngồi ở bàn;

-Hôm nay chúng ta có hết thảy bao nhiêu bệnh nhân?

- Dạ hôm nay tất cả ba bệnh nhân, thưa bác sĩ. Hai trường hợp nhẹ .... 1 người do xe hơi, người kia do bất cẩn với máy trong chỗ làm.

-Trường hợp thứ 3 thì sao ?

- Dzạ.. trường hợp thứ 3 khá nặng ... là Tèo, ổng từ chối không chịu rửa chén phụ vợ ảnh.

-----------------

Thày giáo :
- các em hãy cho ví dụ về nhưñg gì có thể làm kích thích
- Cà phê. Cu Tẹo nói.
- tốt. Thày giáo khen.
- Rượu. Cu Dần nói.
- cuñg đúng. Thày giáo trả lời.
- cô gái khỏa thân. Cu Tí ngồi hàng đầu.
- Tí, em nói Ba đến gặp tôi ngày mai. Thày giáo với giọng nghiêm nghị.
Sáng hôm sau, thày giáo thấy Tí ngồi hàng ghế cuối :
- Tí, em đã nói với Ba ?
- Dạ
- Ba em bảo sao ?
- Ba em nói : nếu thày giáo không bị kích thích bởi một cô gái khỏa thân thì thày ấy là gay, hãy tránh xa ra

-----------------

Con trai ông nhà Băng với cha :
- Ba cho con mượn 20$, nhưng hãy chỉ đưa cho con 10$ thôi
- sao vậy con ?
- như vậy Ba còn nợ con 10$, mà con cuñg nợ Ba 10$, coi như không ai nợ ai nữa

----------------

Khách Du lịch bên trang trại :
- Chào ông, ông có bao nhiêu con cừu ?
- 133 con
- xin lỗi, ông bao nhiêu tuổi ?
- 60, à có lẽ 70
- ô, sao ông biết chính xác số cừu, mà quên tuổi của mình ?
- vì tôi ... không sợ ai ăn trộm tuổi của tôi

[toiday]

2 đứa trẻ chuẩn bị lên xe buýt. Bà lão đến :
- chào các cháu, bà quên bóp tiền ở nhà, các cháu có thể mua 1 vé cho bà ?
2 đứa niềm nở mua vé cho bà lão.
- cám ơn các cháu, giúp bà lên xe với
2 đứa lại vui vẻ giúp bà
- các cháu yêu, giúp bà tìm một chỗ ngồi với
2 đứa tìm được chỗ trống cạnh một ông laõ, người đã chứng kiến tất cả từ đầu. Ông ta liền đứng phắt dậy và kêu vào 2 đứa :
- hãy cho ông xuống ngay trước khi bà ấy nhờ các cháu tìm hộ một người chồng

----------------

Anh Tí về nhà nói với Má :
- con sẽ li dị
- sao vậy, vợ con không biết nấu ăn ?
- có, nấu ngon lắm
- vợ con uống rượu ?
- không, chỉ nước khoáng và sữa thôi
- vợ con không vui vẽ với con ?
- có, lúc nào cuñg niềm nở
- hay cô ấy không biết cách làm trên giường ?
- có người nói biết, có người nói không

--------------

Một ông đi quanh quẩn trong siêu thị như tìm ai đó, chạm phải ông khác cuñg trong trạng thái tương tự :
- xin lỗi, tôi vô ý, tôi đang tìm vợ tôi
- ồ, tôi cuñg vậy, vợ ông trông thế nào
- tóc vàng đến vai, mắt xanh, cao 1.75m, váy ngắn, áo màu trắng trong suốt, ngực cao đeo nịt đen, miệng rộng. Còn vợ ông ?
- thôi bỏ đi, chúng ta đi tìm vợ ông trước

---------------

Hành khách đã lên đông đủ. Mọi người đã yên chỗ. Cửa Máy bay lại mở. Hai người đàn ông đeo kính đen lò dò đi vào, mỗi người cầm một gậy khua đằng trước. Rõ là hai người mù. Họ tiến vào phòng lái. Hành khách trợn mắt lên nhìn hai người ngồi vào ghế lái trưởng và phụ. Máy bay khởi động rồi tăng tốc độ trên đường bay. Hành khách gần như ngừng thở. Máy bay đã đến cuối đường bay, rõ ràng là phi công không nhìn thấy điều đó, tất cả đều kêu toáng lên. Máy bay liền cất cánh. Mọi người đều thở phào. Thật là hú vía.
Trong buồng lái, phi công phụ với phi công chính :
- ngày nào đó, mà họ không kêu lên kịp thời, thì chúng ta tan xác

Lời khuyên : thấy phi công mù, mọi người nên bình tiñh. Chào họ cho đàng hoàng. Nếu thấy họ không trả lời, thì nên xuống ngay lập tức, vì có nhiều khả năng phi công bị điếc