Tiếu Vương Hội

[toiday]

Chat không dấu

1. Sau khi làm quen nhau qua chat, chàng hẹn gặp nàng offline ở quán cà phê. Ngày hôm sau lại gặp nhau online và chat tiếp. Chàng viết :
- Anh da khong chon lam nguoi, em that la xinh dep va dam dang. ( Anh đã không chọn lầm người, em thật là xinh đẹp và đảm đang.)
Lập tức nàng nổi giận và viết trả lời:
- Anh that la tho bi, em lam gi ma anh noi la em that la dam dang? ( Anh thật là thô bỉ, em làm gi mà anh nói là em thật là dâm đãng? )


2. Tin nhắn của cô cậu sinh viên:
-Em ve chua? tai sao ko nghe may ?
-Em dang o truong.
-Tai sao lai o truong ? o truong voi ai?.
-Em o truong voi ban.
-Ve ngay !
-Em dang an buoi. An buoi xong em lai di cho lon, ko ve dau, bye

(em đang ăn bưởi. Ăn bưởi xong em lại đi Chợ lớn ... :p:p)

[toiday]

Cá độ

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đôla.Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đôla. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.

Chắc mẩm mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đôla vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.

Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè qua đầu ông trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét".

Tin chắc gã không thể làm chuyện ấy với khoảng cách xa như vậy, chủ quán cá 500 đôla. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét rồi đứng lên quầy và tè... trúng đầu chủ quán.

Chủ quán cười phá lên, nói: "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi".

Gã cũng cười phá lên, "Còn tôi vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1.000 đô nếu tôi tè được lên đầu ông".

[Gánh Hàng Hoa]

Người da đỏ


Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.

[Gánh Hàng Hoa]

Nữ quyền lên ngôi


Nhà nghiên cứu nhân chủng học Barbara Walters thực hiện một cuộc khảo sát tỉ mỉ về vai trò của giới tính ở Kuwait trong nhiều năm, trước khi cuộc chiến vùng Vịnh nổ ra. Bà nhận thấy rằng, theo phong tục, phụ nữ thường đi sau chồng khoảng 3 mét.

Chiến tranh vùng Vịnh làm cuộc nghiên cứu của Walters bị gián đoạn. Khi cuộc chiến chấm dứt và an ninh được vãn hồi, bà trở lại Kuwait và sửng sốt khi nhận thấy ngày nay, đàn ông nước này khi ra đường đi sau vợ cả chục thước.

Bà lại gần một phụ nữ và chúc mừng:

- Thật là tuyệt vời! Xin cô vui lòng cho tôi và thế giới tự do biết, điều gì đã giúp phụ nữ nơi đây giành được sự đảo lộn vai trò vĩ đại đến nhường ấy?

- Mìn! - Người phụ nữ đáp.


:mad::mad::mad:

[Gánh Hàng Hoa]

Điện nước


Tại hội nghị khách hàng liên ngành Điện - Cấp nước ở thành phố Đỉnh Cao Trí Tuệ , các cán bộ đại diện bị bà con xúm quanh chất vấn tới tấp, không trả lời được. Cuối cùng, tất cả đồng ý là mỗi cơ quan chỉ cần trả lời một câu hỏi duy nhất.

Khách hàng hỏi:

- Vì sao cứ mất điện là nước lại bị cắt theo?

Cán bộ cấp nước đáp:

- Thưa bà con, công ty sử dụng mô tơ bơm nước, mà mất điện thì làm sao động cơ hoạt động được!

Khách hàng lại hỏi tiếp ngành điện lực:

- Tại sao cúp nước thì điện cũng bị mất luôn?

Cán bộ điện lực trả lời:

- Điện lưới chúng ta đang sử dụng là thủy điện. Vậy thử hỏi bà con, nếu cúp nước thì làm sao tua bin quay mà phát điện được?

[toiday]

Lời danh nhân

Pierre DANINOS : nguyên nhân chính của tai nạn xe hơi là lái xe để lòng tự tin (tự phụ) nhiều như xăng trong xe
Tristan BERNARD : chỉ có người giàu mới mượn tiền dễ dàng, vì người ta sợ rằng người nghèo chẳng có khả năng trả nợ
Francis BLANCHE : nếu bạn cảm thấy không khoẻ, hãy nhường cảm giác đó cho người khác
Bernard SHAW : người Mỹ thấy hạnh phúc khi họ có được một ngôi nhà nhỏ trang ga-ra-ge của họ
André HERRERO : người thông minh ngồi yên một chỗ không thể tiến xa hơn người ngốc lần mò đi
COLUCHE : tenis cũng như bóng bàn, chỉ có điều khác là người chơi leo lên bàn
Jean COCTEAU : tui thích Mèo hơn Chó, vì Mèo không được cảnh sát sử dụng
Woody ALLEN : chỉ có khi chết người ta mới có thể làm tốt mọi thứ khi đứng cũng như khi nằm
Woody ALLEN : yêu khác ngưỡng mộ, vì người ta có thể được ngưỡng mộ từ xa, còn khi yêu thực sự ai đó thì điều quan trọng là cùng với người đó trong một phòng và nếu có thể thì cùng dưới một mền
Wiston CHURCHILL : không có đầu tư nào lợi hơn là đặt vào sữa cho trẻ sơ sinh
Raymond QUENNEAU : sắc đẹp đối với phụ nữ gồm cả gương mặt cũng như ... mông
Will CUPY : Pi-ra-mide Ai Cập cho chúng ta thấy, ngay từ thời thượng cổ, càng lên cao thì những công nhân, công chức, ..., càng làm ít đi
Léo CAMPION : quốc hội là nơi cãi nhau và nói dối

[Gánh Hàng Hoa]

Lời danh nhân

Léo CAMPION: quốc hội là nơi cãi nhau và nói dối

Lời danh nhân

Gánh Hàng Hoa : diễn dàn điện tử là nơi cãi nhau và .... nổ :p

:cool:

[Gánh Hàng Hoa]

Chuyện chàng sợ vợ

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.

Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.

Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".

"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.

"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.


--------------


Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.

- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?

Người vợ nhướng lông mày:

- Người liệm xác, phải không?

[Gánh Hàng Hoa]

Phép màu


Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.

Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".


------------


Sinh viên Việt Nam

Một sinh viên đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ.

- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh đã tắm thật kỹ chưa?

- Dạ tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

[toiday]

Cùng cảnh

Ông lão thấy đứa nhỏ khóc nức nở bên vệ đường, lại hỏi :
- sao cháu khóc ?
- hu hu, tại cái "ấy" của cháu nhỏ quá, hu hu
Ông lão không nói gì, ngồi xuống bên cạnh đứa nhỏ và bắt đầu khóc to hơn:
- hu hu hu

Nhiều người chết

Trên chuyến xe khách, một ông đọc xong tờ báo, để xuống đùi với đầu cúi xuống và bộ mặt bần thần, nói sang người đối diện :
- đáng sợ, đáng sợ thiệt, ông biết không, cứ mỗi lần tôi thở là có một người trên thế giới chết.
- vậy. Ông kia trả lời. Ông hãy đổi kem đánh răng đi

Tội sao, phạt nấy

Buổi sáng hôm đó, đã đến giờ mà cả lớp 12 vẫn không thấy giáo viên. Thày Hiệu trưởng gọi một cô giáo :
- hôm nay thày lớp đó bệnh, cô thỉnh thoảng đảo qua lớp đó canh chừng
Cô giáo bước vô lớp :
- thày giáo các em bệnh, không có ai thay, tôi cũng đang dạy lớp kế bên. Các em cũng đã lớn để tự giác được. Hãy giữ trật tự, đừng để ảnh hưởng đến các lớp khác.
Nói xong, cô giáo đi ra. Mười phút sau, tất nhiên là lớp thành cái chợ. Cô giáo hằm hằm đi vào, túm được một cậu ngay cửa ra vào :
- em, đang làm gì vậy ?
- dạ, em đang viết một bài thơ lên bảng
Lướt qua, cô giáo đỏ mặt :
- em không biết ngượng sao ? viết bậy bạ vậy mà cũng kêu là thơ à. Em bị đuổi 3 ngày.
Quay lại một em khác :
- còn em, đứng đó làm gì ?
- dạ, em hút thuốc lá
- cho tôi coi
Và cô giáo phát hiện ra không phải là thuốc lá bình thường, mà có độn thuốc phiện. Cô kêu lên :
- thật là tồi tệ, em bị đuổi 10 ngày
Với em cuối cùng đang đứng, cô giáo hỏi :
- còn em ?
- dạ, thưa cô, em ném hạt đào ra ngoài cửa sổ
- vậy thôi hả, không nặng lắm, tôi phạt em đứng 15 phút cuối lớp
Đúng lúc này, một em chạy từ ngoài vô với bộ mặt đầy đất cát, mũi bị chảy máu và quần áo lếch thếch. Cô giáo phát hoảng :
- em sao vậy ? em tên là gì ?
- dạ, Đào Hạt thưa cô

10 vụ án kì khôi

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.


9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Anh chồng đi làm về. Chị vợ ra đón ở cửa. Anh chồng tủm tỉm :
- em nhắm mắt lại và mở miệng ra
Chị vợ làm theo chắc mẩm chocolat đây. Anh chồng bỏ viên thuốc nhỏ vô miệng chị vợ. Chị vợ kêu lên :
- gì vậy anh ?
- aspirine
- tui có đau đầu đâu ?
- vậy hả, vậy tối nay được rùi. Anh chồng khoái cười lớn.

Đổi tên

3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời. Đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định đổi tên .
Bu đổi tên thành Buck ,
Chu đổi tên thành Chuck
Còn Fu phải quay về Trung Quốc.