Tiếu Vương Hội

[toiday]

Cơn bão ập đến con tàu du lịch. Gió thổi mạnh. Viên thuỷ thủ nhìn thấy một bà đưng cạnh mép tàu, liền lại gần :
- thưa bà, không nên đứng quá gần mạn tàu. Sóng có thể cuốn bà đi đó.
Một ông đứng bên cạnh quay lại :
- anh thiệt nhiều chuyện đó. Đi làm việc của anh đi. Bả là Má vợ tôi chứ không phải của anh.

------------

Nhân viên coi giữ mắng một anh vừa tiểu tiện ngay trong bể bơi :
- anh thật là con Heo, ở đây có nhà vệ sinh cơ mà
- được rồi, đủ rồi. Anh kia cãi. Cũng có chi là quá đáng đâu. Thiệt ra, tôi không phải là người duy nhất làm điều đó ở đây.
- anh là người duy nhất làm điều đó trên cầu nhảy

------------

Một ông đến CS báo tin :
- vợ tôi mất tích đã từ 2 ngày
- hình dạng bà nhà ra sao ?
- cao 1m60, nặng 120kg, tóc thô và ngắn
- tóc có màu gì ?
- thực ra khó nói, đen cũng không hẳn, mà trắng cũng không đúng
- ngoài ra có đặc điểm gì đặc biệt không
- trên mặt có nhiều mụn và răng hơi vổ
- ông chờ một chút, tôi thử coi trên máy tính
10 phút sau, anh CS quay lại :
- xin báo tin mừng cho ông, chúng tôi không tìm thấy bả

-------------

Anh chàng với trạng thái mệt mỏi đến hãng. Ông chủ không bằng lòng :
- Này, sao giờ này anh mới tới, anh có đồng hồ không ?
- thực là xin lỗi ông, nhưng vợ tôi sắp sinh con.
- vậy hả ? thế bao giờ đấy ?
- 9 tháng nữa

-------------

Anh chàng với mắt hấp háy liếc vợ :
- này em, chúng ta đổi vị trí tối nay được không ?
- được, anh yêu. Tối nay, em coi TV trong salon, còn anh ủi đồ.
- .....

--------------

Nhân viên hãng bán đồ online :
- alô
- dạ, ai đó. Một giọng trẻ con thì thào.
- chào cháu, Ba có nhà không ?
- dạ có, nhưng Ba cháu đang bận
- nhờ cháu đưa máy cho Má vậy
- Má cháu cũng bận
- thế còn có người lớn khác trong nhà ?
- dạ CS ạ
- CS hả ? cháu đưa máy cho CS đi
- họ cũng bận, cả lính cứu hoả nữa cũng bận
- họ làm gì trong nhà cháu vậy ?
- dạ. Tiếng nói càng nhỏ hơn. Họ đang tìm cháu ạ.

[toiday]

Hắn bị cụt tay. Hắn vô Bar và kêu 1 ly Bia. Hắn nhờ ông chủ :
- ông làm ơn nâng ly bia dùm tôi, ông thấy đó, tôi không còn tay
Ông chủ thông cảm nâng ly bia. Uống xong, hắn lại nhờ :
- xin ông làm ơn rút chiếc khăn mùi xoa trong túi áo và lau chút bia trên mép
Ông chủ lại giúp hắn. Rồi hắn lại tiếp :
- tiền trong ví, nhờ ông lấy dùm, tôi trả tiền Bia.
Vẫn nhã nhặn, ông chủ lấy tiền và trả lại ví hắn vào chỗ cũ. Cuối cùng, hắn hỏi :
- xin lỗi ông, nhà vệ sinh chỗ nào ạ
Ông chủ suy nghĩ giây lát, rồi chỉ ra ngoài :
- ngay bên kia đường, nơi trạm xăng đó

------------

Giờ kiểm tra miệng môn khoa học tự nhiên. Thày giáo cho tay vô hộp, lôi ra một con Chim. Che hết chỉ hở chiếc đuôi, thày hỏi trò :
- em hãy nói cho tôi, đây là con Chim gì ?
- ô, thế này thì em chịu ạ
- thôi được, tôi cho em một cơ hội thứ hai
Và thày thả con Chim đầu vô hộp rồi lôi ra con thứ hai. Cũng như lần trước, chỉ cho trò thấy cái đuôi Chim :
- em hãy cho tôi biết đây là con Chim gì ?
- úi cha, thưa thày em chưa nhìn thấy con Chim nào có đuôi như vầy
- đáng tiếc, tôi phải cho em điểm 0. Em bị loại. Em tên là gì nhỉ ?
- đố thày biết đấy. Anh chàng đứng dậy.

[toiday]

Khi con tàu Du lịch qua trước một đảo nhỏ. Một hành khách trông thấy trên đảo dường như có một người vừa nhảy vừa chỉ trỏ về phía tàu và kêu lên gì đó, liền hỏi thuyền trưởng đang đứng gần :
- này, thuyền trưởng, nếu tôi không nhầm, có người trên đảo phải không ? người đó gào thét gì vậy ?
- chúng tôi qua đây 2 lần mỗi năm. Chắc có lẽ người đó phản đối sự hiện diện của chúng tôi gần đảo của anh ta.

------------

Ông nọ cưới vợ đã 5 năm, muốn có con mà không được. Ông lên lầu trên tham vấn ông BS hàng xóm :
- BS, ông có thể giúp tôi được không ?
- có việc gì vậy
- đã từ 5 năm, hai vợ chồng tôi đều thử mọi cách mà không có con. ông hãy chỉ cho tôi cách làm sao
- ờ, ờ, thì tôi cũng làm như mọi người khác ...
- nhưng tại sao tôi lại không có kết quả gì, xin ông hãy làm ơn, chắc phải có chi khác thường ?
- được, tôi sẽ cố, ông cần phải mua : một bánh xà phòng thơm, một chai nước hoa và một cái chổi cán dài.
Ông nọ ghi lại danh sách cẩn thận và hỏi :
- xà phòng làm chi vậy ?
- để cho bà nhà tắm rửa sạch sẽ
- thế còn chai nước hoa ?
- sau khi tắm, bà lau khô người và sức nước hoa rồi lên giường.
- à, tôi hiểu, vậy cái chổi để làm chi ?
- sau khi bà nhà đã tắm, đã lau khô và sức nước hoa, ông giộng cái chổi lên trần nhà 2 lần và tôi sẽ xuống

[Gánh Hàng Hoa]

Thẳng như cua


Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.

Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như...cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:

- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?

Đức lang quân cua đực gãi... yếm:

- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!


************


Cà lăm gặp cà lăm


Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế: - Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.

Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:

- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời?

Anh chàng ngồi ghế nói:

- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.


***********

Phụ nữ thật khó hiểu


1 SV trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy?

- Anh bạn cùng phòng hỏi.

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!

- Thế còn con mắt còn lại?

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ...

[Gánh Hàng Hoa]

3 loại đàn ông


Một giảng viên tâm sự với các sinh viên: - Đàn ông có 3 loại.

- Những loại nào thưa giáo sư.

- Loại thứ nhất: sợ vợ, chiếm 45%. Loại thứ 2: nể vợ, chiếm 25%.

-Dạ, quả có thế thưa giáo sư, thế 30% còn lại chắc hẳn là những kẻ không sợ vợ ?

- Ồ không phải , tôi thuộc loại này đấy, sợ... tới mức không dám lấy vợ !

:D

*************

Tránh vỏ dưa, gặp vỏ dừa


Một tên tử tù vượt ngục. hắn chui vào 1 ngôi nhà.

Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm.

Người chồng thì thào với vợ: Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm.

Người vợ thản nhiên trả lời: "Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là GAY, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng"

:eek:


**************

Bỏ tật tò mò


Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy.

Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.

[Gánh Hàng Hoa]

Bốn bộ xương người

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi:

- Cậu chết năm nào vậy?

- Tớ chết đói năm Ất Dậu.

Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới.

- Cậu chết năm nào vậy?

- Tớ chết vì thiên tai.

Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư.

- Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?

- Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy.

- Vậy cậu làm nghề gì?

- Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!

:p

[toiday]

Phóng viên tới phòng vấn một cặp vợ chồng đã sống với nhau không hề cãi vã trong suốt 70 năm:
_ Xin hai bác cho biết bí quyết để sống hài hòa với nhau suốt 70 năm trời!
Bà vợ chậm rãi nói:
_ Tụi tui cưới nhau ở một vùng quê, sau lễ cưới tụi tui lên xe ngựa của chồng tui để về nhà! Được một lúc, con ngựa bị vấp làm chòng chành xe! Chồng tui xuống xe đá con ngựa vài cái và la "Ngựa của tao không được vấp ngã! Cảnh cáo mày lần đầu!" Đi thêm khoảng nữa, con ngựa lại vấp, chồng tui bước xuống đá tiếp vài cái và nói "Ngựa của tao không được vấp ngã! Cảnh cáo mày lần thứ hai!" Khi gần tới nhà, con ngựa lại vấp lần nữa! Chồng tui bước xuống với cây súng trong tay: "Ngựa của tao không được vấp ngã! Đây là lần thứ ba!" Nói xong ổng bắn con ngựa chết tươi! Thấy vậy tui xuống xe nói: "Nó là ngựa tốt, sao anh bắn nó!??!" Ổng quay sang nói: ""Vợ không được cãi với chồng! Cảnh cáo em lần đầu!"

---------------

Lão Bảy và Năm Trầu ở cùng một viện dưỡng lão! Cả hai cùng độc thân, sau một thời gian LB có ý riêng với bà NT nhưng không giám thổ lộ!
Một hôm trong một buổi tiệc cuối năm, LB được ngồi đối diện với bà NT! Cuối cùng LB thu hết cam đảm hỏi:
_ Tui thú thật là đã để ý đến bà từ lâu, nay tui xin hỏi cưới bà! Bà có đồng ý không!?!?
Sau 30 giây ngập ngừng, bà NT trả lời:
_ Tui chấp nhận lời cầu hôn của ông!
Sau đó họ nói chuyện thêm một lúc rồi ai về phòng nấy! Sáng sau, LB không nhớ là bà NT nói chấp nhận hay không! LB bèn gọi điện cho bà NT:
_ Tui là LB đây! Trí nhớ của tui lúc này tệ quá! Tối qua chúng ta ngồi cùng bàn và nói chuyện với nhau! Thật là tuyệt diệu, tui có nói lời cầu hôn với bà nhưng tui không nhớ được là bà có chấp nhận hay không nữa!?!?
Bà NT nhanh nhẩu:
_ Có! Có! Tui đã chấp nhận lời cầu hôn của ông! Cám ơn Trời! Nếu ông không gọi thì tui không thể nào nhớ được ai là người đã xin cưới tui tối qua!

-------------------

Cu Tèo lang thang trên đường rầy xe lửa! Nó nghịch ngợm thọc chân xuống các thanh ngang của đường rầy và bị kẹt bàn chân ở đó! Nó cố gỡ ra mà không được! Đang loay hoay tìm cách kéo chân ra thì nó nghe có tiếng xe lửa hú còi tới gần! Sợ hãi, nó nhìn lên trời cầu:
_ Xin ông Trời cứu con! Con xin hứa sẽ là người tốt!
Xong nó cố rút chân ra nhưng vẫn không được! Nó thấy rỏ đầu xe lửa tới gần nên cầu tiếp:
_ Xin Trời cứu con! Con xin hứa là không nói tầm bậy tục tỉu và sẽ là người tốt!
Xe lửa chỉ còn cách chừng 100 mét, nó xanh mặt hứa thêm lần nữa:
_ Xin ông Trời cứu con! Con hứa sẽ là người tốt, không ăn nói tầm bậy, và không nhìn lén dưới váy cô giáo con nữa!
Nó vừa kéo bật chân ra và té ngửa ra ngoài thì xe lửa vừa tới! Nó thoát chết trong đường tơ kẽ tóc! Nó đứng dậy phủi bụi trên quần áo rồi nhìn lên Trời nói:
_ Tui tự giải thoát được cho tui đó nhé !

--------------

Một chàng cao bồi cột ngựa ở ngoài một bar rồi vào uống rượu! Khi bước ra thì con ngựa đã biến mất! Anh ta la to:
_ Con ngựa của tui đâu?
Không ai lên tiếng! Anh ta quát to hơn:
_ Tui vào uống thêm ly nữa và khi xong nếu con ngựa của tui không có ở chỗ cũ tui sẽ làm điều mà tui đã thường làm ở Texas và tui không muốn làm điều đó ở đây đâu!
Mọi người nhốn nháo chạy tới chạy lui thì thầm to nhỏ với nhau có vẻ sợ hãi lắm! Khi chàng cao bồi uống xong ly rượu và bước ra ngoài! Con ngựa đã được cột lại chỗ cũ! Khi anh ta nhảy lên lưng ngựa, anh bán rượu lại gần hỏi nhỏ:
_ Ở Texas, anh làm điều gì khi bị mất ngựa?
_ Tui phải đi bộ về nhà!

--------------

Một thầy tu trẻ đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô.
Mà thầy tu ấy lại đi đường đã khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống.
Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ.
Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước thì đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy ly.
Thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đã cơn khát.
Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Nhà sư trẻ tuổi hoảng hốt ngắt lời:
- Xin cô đừng lấy, để tôi tu !

-------------

Bên Đức, không hạn chế tốc độ trên đường cao tốc. Nhưng bên Pháp thì không vậy. Nhiều nhất là 140km / giờ mà thôi.
Ngày nọ, trên đường đi nghỉ ở miền Nam Pháp, một chiếc xe Mercedes bị hỏng (điều này, đôi lúc cũng có thể xảy ra), chiếc xe Mercedes khác cùng gia đình đành phải kéo chiếc kia. Dĩ nhiên khoảng cách 2 xe bây giờ luôn chừng 5m. Lái xe kéo nói với lái xe kia :
- trên đường đi, nếu có vấn đề gì thì bấm còi cho tui hay nhé
30km / giờ, rùi 50km / giờ, rùi 180km / giờ ... đến 250 km/ giờ. Người lái xe sau phát khoảng liền bấm còi lia lịa. Đúng lúc đó 2 xe vượt qua chỗ cảnh sát Pháp bắn tốc độ. Nhanh như vậy, làm sao cảnh sát nhìn thấy cây cầu nối 2 xe. Anh ta gọi bộ đàm cho đồng đội phía trước :
- nè, tui không thể nào tin vào mắt được, một chiếc xe Mercedes vừa qua đây với tốc độ 250km/giờ. Chưa hết, cao thủ hơn, một chiếc Mercedes chạy đằng sau còn bấm còi đòi vượt nữa

------------------

Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
- Anh nói gì?
- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".
Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: "Da trâu 300 đô la

-------------

Bà nọ tâm sự với bạn gái thân :
- lần này, thì tui quyết định li dị dứt khoát
- sao vậy ?
- tui thấy tên hư hỏng đó (chồng bà ta) vô rạp chiếu phim với một cô gái
- bà có biết cô ta không ?
- không, tui chưa bao giờ thấy cô ta
- sao bà lại không nghĩ có thể có nguyên nhân khác sao ? sao bà không theo vô hỏi cho rõ ?
- tui không thể vô được, vì anh bồ tui đã coi phim này rùi

[toiday]

Trong tình trạng Kinh tế suy thoái, tiền bị mất giá. Đáng lo ư ? không, chúng ta coi ví dụ dưới đây :

Làng đó vẫn sống nhờ ... Du lịch. Kinh tế xuống, thời buổi này, ai còn nghĩ đến ... du lịch. Bởi vậy, nên từ nhiều ngày - tuần nay, mọi người tìm mọi cách để sống. Không có thu nhập, họ đành nợ nần nhau. Rùi cũng có ngày đó, có một ông khách tới. Vô khách sạn, ổng thuê một phòng. Để tờ 100$, lên mặt quầy tiếp tân, ổng cầm chìa khoá lên phòng. Không mất một giây, ông chủ khách sạn cầm tờ đô chạy qua quầy thịt trả đúng 100$ tiền nợ của ông. Ông hàng thịt mừng rơn, cầm tờ 100$ đó qua trang trại trả cho người nông dân đã bán gia cầm cho ông. Người nông dân cũng chẳng giữ được tiền, lại phải đưa trả cho cô gái đã có công giải nỗi phiền và nặng nhọc cho ông ta. Chắc mọi người nghĩ, cô gái sẽ trở thành người giàu trong làng ? Không đâu, cô ta lại phải mang số tiền đó trả tiền thuê phòng của khách sạn cho những buổi "thân mật" với người nông dân. Vừa khi cô ta đặt tờ 100$ lên quầy tiếp tân của khách sạn thì người khách du lịch sau khi xem phòng đi xuống từ chối không thuê nữa. ông ta lấy lại tờ 100$ và bỏ đi. Cuối cùng, làng vẫn chẳng giàu thêm, xong không ai còn nợ ai nữa. Tất cả đều vui vẻ. Khủng khoảng hay không, có tiền hay không, ..., không ai thèm để ý đến nó nữa

-----------------

Ổng thiệt là ... giàu. Sắp từ giã cõi đời, ổng gọi gấp Luật sư đến để sửa lại Di chúc lần cuối :
- tui muốn để lại tất cả những gì tui có : cổ phần, nhà cửa, đồ gỗ, tranh cổ, ..., cho vợ tui, xong với một điều kiện
- điều kiện gì ? Luật sư.
- Bà ta chỉ được hưởng tất cả những thứ đó khi chấp nhận tái hôn trong vòng 6 tháng sau khi tui mất.
Lần đầu tiên, Luật sư thấy điều kiện kỳ lạ đó, không tin vào tai mình :
- xin lỗi, ông có thể cho tui biết vì sao điều kiện lại như vậy ?
- tui không nhầm lẫn đâu, có như vậy tui mới chắc chắn rằng ít nhất có một người sẽ luôn nghĩ : giá mà tui đừng chết
Sau khi Luật sư ghi lại điều kiện này, hỏi :
- ông có còn muốn thay đổi gì nữa không ?
- có, điều mong ước cuối cùng của tui là xác được thiêu và tro được rải ngoài Biển
- vâng thưa ông
- đó là để đề phòng trường hợp vợ tui sẽ đi khoe khoang khắp nơi rằng khi nào tui chết bả sẽ nhảy nhót trên mồ tui.

---------------

Đôi nam nữ nọ đang ... trong chiếc xe. Không may, chiếc phanh xe bị hư. Chiếc xe từ từ trôi xuống vệ đường ... rùi bị kẹt cứng trong bụi cây. Lúc này cả hai mới phát hiện ra. May mà, có người trông thấy tai nạn, gọi cho cảnh sát. Người đàn ông bị kẹt chân. Và chiếc xe bị cắt mui để có thể lôi được ông ta ra. Sau đó, họ đưa ổng vô bệnh viện khâu vài mũi. Bác sỹ ra an ủi người đàn bà :
- ông bà thiệt gặp may, mọi sự rùi cũng xong, may mà cũng không bị nặng quá. Nếu không cắt mui xe, có thể còn mất cả chân
Người đàn bà trả lời :
- đúng vậy, xong bây giờ, còn khó khăn hơn nữa với tui. Tui phải giải thích tại sao phải cắt mui xe với ... chồng tui.

-------------

Tèo đi học về và nhào lại mở tủ lạnh định lấy kem ăn! Bà mẹ thấy vậy la:
_ Tèo! Bỏ kem lại! Sắp tới giờ cơm rồi! Ra ngoài chơi chút đợi ba con về ăn cơm!
_ Không ai ngoài đó để chơi cả!
_ Thì mẹ chơi với con có được không? Con muốn chơi trò gì?
_ Con muốn chơi trò vợ chồng!
_ Cũng được! Con muốn mẹ làm gì đây?
_ Lên phòng ngủ và lên giường nằm đợi!

Mẹ Tèo nghĩ là có thể điều khiển được tình thế nên lên lầu và nằm trên giường đợi! Tèo ra garage lấy cái nón của ba đội lên đầu. Nó thấy tàn thuốc dưới nền nhà bèn lượm lên gắn vào mép! Sau đó nó leo lên lầu mở cửa phòng ngủ!
Mẹ nó hơi lo lắng nhìn nó hỏi:
_ Muốn mẹ làm gì nữa đây?!?
Tèo làm giọng ồm ồm như ba nó ra lệnh:
_ Đứng dậy xuống bếp lấy kem cho thằng nhỏ mau lên, đồ lười chảy thây

[Gánh Hàng Hoa]

Lịch sử và bạn gái


Giáo viên hỏi một nam sinh:

- Sao em không làm bài tập lịch sử?

- Xin lỗi cô, tối hôm qua em đi gặp bạn gái ạ?

- Lịch sử quan trong hay bạn gái quan trọng?

- Thưa cô, nếu em không đi gặp cô ấy thì cô ấy sẽ trở thành lịch sử mất ạ.

************


Quà sinh nhật


Chàng trai hỏi bạn gái:

-Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì?

- Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được.

- À, anh hiểu rồi.

Đến ngày sinh nhật bạn gái, chàng trai mang đến một bông hoa hồng tuyệt đẹp cùng một gói quà nho nhỏ hình trái tim.

- Chúc mừng sinh nhật em yêu! - chàng nói.

- Ôi cảm ơn anh yêu! Chắc chắn em sẽ trở nên xinh đẹp hơn với món quà của anh nhỉ!

Nói rồi cô gái hồi hộp bóc quà. Trong hộp là một... bánh xà phòng thơm kèm theo 1 tờ giấy ghi: em yêu, em có thể dùng nó ở tay, cổ hay ... toàn thân cũng được.


**********


Chứng cứ ngoại tình


Anh chồng đệ đơn ra toà xin ly dị vì vợ ngoại tình. Tại phiên xử, quan toà hỏi:

- Anh có bằng chứng gì mà kết luận vợ anh ngoại tình?

- Dạ, hôm đó tôi về khuya, khi bấm chuông thì nghe cô ta nói: "Yêu ơi, đợi em một chút!"

- Như thế thì đâu phải ngoại tình.


- Nhưng tên tôi là Trung, chứ có phải là... Yêu đâu ạ.


- !!!


************


Trong vườn bách thú

Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vườn bách thú. Trong vườn thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:

- Thưa các ông cảnh sát, con sư tử trong vườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!

Trưởng đồn liền hỏi:

- Sư tử nào? Sư tử Hà Đông hay châu Phi?

- Dạ, sư tử châu Phi! Các bà mếu máo trả lời.

Trưởng đồn liền thở phào:

- Tưởng sư tử Hà Đông thì tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!

[Gánh Hàng Hoa]

Hai lần thất bại


Một ông ngồi uống rượu kể với ông khách cùng bàn:

- Ông biết không, hai cuộc hôn nhân của tôi đều thất bại.

- Sao vậy?

Lần thứ nhất, vợ bỏ đi.

- Còn lần thứ hai?

- Vợ không chịu đi.


*************


Cách trị bệnh đi đêm của chồng


Bà vợ than phiền với bác sĩ:

- Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?

- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, đảm bảo ông ấy sẽ ngủ một mạch đến sáng hôm sau.

- Thế thì cũng mất vui. Ông ấy còn phải thực hiện nghĩa vụ với tôi chứ. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên có được không?


************


Nỏ thần của An Dương Vương


Thầy giáo hỏi:

- Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học sinh:

- Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

Học sinh sợ sệt :

- Dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang.

Thầy giáo phân bua :

- Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng ái ngại :

- Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết !