Tiếu Vương Hội

[toiday]

Lầm

Bà bịnh nhân nọ đi xét nghiệm, Y tá nói:

-Thưa bà đây là lọ nước trái táo chứ đâu phải lọ nước tiểu???

Bà bệnh nhân vò đầu bứt tai:

-Thôi chết tôi rồi!!! Tôi lại để lộn cái lọ nước tiểu vào túi đựng thức ăn trưa của chồng tôi rồi!!!

Bạn trai tốt!!

Cặp tình nhân kia đi chơi đến tối.Thấy gần sắp đến giờ về.Nàng mới nói khẽ:

_Anh ơi em phải về rồi...!! Về trễ má la em đó.

_Má la thì anh nghe cho em.

_Anh chỉ giỏi cái lẻo mép hà,lỡ em bị đánh thì sao???

_Thì má đánh anh đỡ em chứ sao!!!

_Không ngờ anh tốt quá lo chu đáo cho em.Vì em anh phải chịu đòn mẹ em hả em không nhẫn tâm đâu thôi cho em về đi anh. Nàng cười hạnh phúc.

_Trời em hiểu nhầm rồi anh chả dại gì cho bà già em đánh anh đâu.Ý anh nói là đỡ là đỡ em đứng dậy cho mẹ đánh em nữa đó....

_....

Còn thấp!!!

Một hôm trời mưa tầm tã Kiều Phong và thư đồng ghé qua Võ Đang du sơn ngọan thủy đến trú mưa trước đạo quán. Đạo trưởng Trương Tam Phong mời 2 người ở lại dùng bữa và ngủ lại.

Sau khi dùng bữa cơm chay no nê. Kiều Phong và thư đồng được mời vào thư phòng của Võ Đang ngủ vì trong thư phòng có nhiều bí kiếp và sách về Cầm Kỳ Thư Họa sưu tầm phải là khách quý mới được mời ngủ ở đây.

Nhưng không ngờ đám đạo sĩ tò mò nên rình trộm trước phòng ngủ của Kiều Phong và thư đồng. Không biết chúng nghe được gì hỏang hốt .... quay về trở về gặp Trương Tam Phong :

_Thưa Trương đạo trưởng. Kiều Phong thí chủ và thư đồng quả là bậc Khổng Minh tái thế.

Trương Tam Phong nghe thế xanh mặt :

_Chẳng lẽ trời muốn Võ Đang có thêm tinh tú có chăng ta nên thu nhận 2 người này về Võ Đang xem sao...

Để chắc ăn Trương Tam Phong mới hỏi:

_Cớ gì mấy đệ tử lại nói vậy???

_Dạ thưa Trương đạo trưởng, tụi con sợ kẻ lạ đến đánh cắp sách vở không biết chúng tốt hay xấu nên rình trộm ở ngòai thì nghe được họ nói như vậy nè :

"thư đồng đem cho ta thêm mấy quyển kinh thư nữa coi... và thế là nghe tiếng thư đồng mang mấy cuốn sách nhưng từ bên trong lại nghe tiếp.. Xuân Thu vẫn còn thấp quá,thế là tên thư đồng lại mang đến thêm mấy cuốn nữa những cuốn ,Tam Thập Lục Kế,Tôn Tử Binh Pháp rồi những cuốn khác kết quả cũng như vậy"...

_Thưa Trương đạo trưởng, Kiều Phong thật đây là bật kỳ tài.

Trương Tam Phong thấy vậy vui mừng định đến mời Kiều Phong làm người quân sư cho Võ Đang phái nhưng không ngờ mới đến cửa thì nghe:

..... Thư đồng nhà ngươi đần quá ta bảo mang đến vài cuốn sách kê đầu cho cao mà cũng chẳng xong việc.....Chắc ta đuổi nhà ngươi quá!!!!

[toiday]

Tuyệt chiêu của Tèo

Tèo có tiếng là bay bướm . Gặp ai cũng cua . Nhân dịp Tết Tèo ra tiệm chọn 1 tấm card chúc xuân cho cô gái, mục tiêu kế tiếp của mình.

Anh chọn mãi mà vẫn chưa vừa ý tấm hình nào thích hợp nhất . Tìm một lúc anh chọn tấm hình có hoa . Người bán hàng bảo :

- Đừng nên, làm sao cô ta có thể chấp nhận một tình yêu "sớm nở tối tàn" của anh được .

Có lý, anh chàng lại chọn hình chim . Người khác lại bảo :

- Không được, không được , ai mà chịu nổi một tình yêu như chim bao giờ, "khi vui thì đậu khi buồn thì bay" .

Anh chàng giựt mình, tiếp tục chọn mãi . Cuối cùng anh vui vẽ lấy một tấm rất ăn ý, hình ngựa . Năm Ngọ tặng hình ngựa là hết sẩy rồi còn gì .

Vài hôm sau, cô gái gởi lại cho anh một bức thư, trong đó chỉ vỏn vẹn như sau :"Tấm hình chúc xuân của anh rất ý nghĩa, đã gợi cho em nhớ một tài năng tuyệt chiêu của anh là " ĐÁ " .

Con rể

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

[toiday]

Tèo ... mún vợ!

Sau bao năm không kiếm được vợ, Tèo mới tìm đến văn phòng giới thiệu hôn nhân. Nhân viên hỏi mẫu người vợ lý tưởng của VDA như thế nào ?

Tèo : Cô ta fải đẹp, fải thùy mị, học vấn không cần cao .... bi-ếch được rồi, đặc biệt fải biết chìu chuộng chồng và ham thích công việc nhà, cuối cùng thì cô ta fải khùng khùng một chút ...

Nhân viên: Ủa tại sao fải khùng khùng hả ?

Tèo : Không khùng thì sao lấy tui chớ !?!?

Nhân viên (nói thầm): Cũng có lý

Luôn có người cản

Ông Hai gặp Tèo với tay bó bột, hỏi tại sao thì Tèo trả lời :

- Đã từ lâu, cháu tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, cháu làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó cháu gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ cháu, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua , cháu đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.

- Vậy thì ai làm cho cháu đến nông nỗi này?

- Lần này là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.

Bán hàng kiểu mới

Tèo đang lái xe trên đường về nhà thì bị một cô gái chặn đầu xe lại
Cô gái vô cùng xinh đẹp ,ăn mặc hết sức gợi cảm hỏi Tèo :

- Anh có muốn vui vẻ không?

Tèo gật đầu đồng ý thế là cô gái liền bán cho Tèo quyển tuyển tập truyện cười từ Tiếu Vương Hội.

Thư tình, đừng sao chép

Sài gòn, một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không?

Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn-cu-đơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em.

Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung.

Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui.

Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn

Tặng người tôi yêu ký tên .......

[toiday]

Dạ... thưa

Một buổi chiều nọ 2 anh bạn thân gặp nhau.Thấy anh bạn của mình vẻ mặt bí xị.Người bạn mới hỏi anh ta rằng :

_Có chuyện gì mà mày buồn vậy???

Chàng trai:

_Không buồn sao được mày nghĩ thử coi bây giờ tao dám qua nhà bạn gái của tao mới sợ đó

Người bạn an ủi:

_Thôi không sao đâu mọi chuyện cũng qua hết thôi.Mày đừng có buồn nhưng mày bị chuyện gì nói coi tao giải quyết được không?

Chàng trai:

_Tao nói lộn 1 câu nói thôi ....

Người bạn:

_Úi Giời ơi chuyện nhỏ... nhưng mà câu gì mới được.

_ TAO NÓI DẠ THƯA 2 CON BÁC VỀ MỚI ÁC CHỨ.....

Mùi hương của nàng

Gần mãn tuồng, kép chính bị ngã trẹo chân không đứng được, ông bầu kêu Tèo thay thế:

- Này anh Tèo, chỉ còn một màn cuối nữa thôi. Anh hóa trang, thay thế kép chính. Anh chỉ có đứng ở sân ga, tay trái vẫy chào đoàn tàu hỏa xa dần, tay phải cầm đóa hoa hồng đưa lên mũi rồi nói: "Em ơi, em xa rồi nhưng mùi hương ngọt ngào của em vẫn luôn mãi ở bên anh ...". Chỉ có vậy thôi, dễ quá mà.

- Ông bầu đừng lo, tui diễn ngon ơ cho ông coi.

Năm phút sau:

- Ông bầu thấy không, tui diễn hay đó chớ. Khán giả vỗ tay ủng hộ quá trời, lại còn huýt, hét ...tưng bừng nữa ...

- Thôi đi cha nội, họ la hét phản đối cha nội nham nhở đó. Có mỗi việc nhỏ xíu mà cha cũng quên trước quên sau. Hồi nãy cha nội ra sân khấu, đưa tay lên mũi nhắc tới mùi hương ngọt ngào của nàng mà cha nội quên cầm bông hồng

Thần Đồng Quỷ Đen

Quỷ Đen năm nay 13 tuổi học lớp 8. Học vài tuần, QD chán, cô giáo hỏi thì QD bảo là trình độ bé quá cao.

Cô giáo bèn dẫn QD lên văn phòng ông Hiệu Trưởng (HT) trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông HT bán tín bán nghi, bàn với Cô là ông sẽ hỏi QD một số câu hỏi về Khoa học , còn cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát . Nếu QD đáp đúng thì ông sẽ cho bé nhảy lớp .

HT : 25 bình phương là bao nhiêu?

QD: Dạ là 625

HT : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

QD : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

HT : Nước bốc thành hơi khi nào ?

QD : Dạ khi nước sôi ở 100 độ .

Sau khi gần một tiếng "tra tấn " QD, câu nào QD cũng đáp đúng hết .Ông xếp rất hài lòng về kiến thức khoa học của QD và giao quá cho Cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

CG : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông HT hết hồn nhưng QD trả lời ngay

- Dạ là con cua nó có một càng lớn và một càng nhỏ .

CG : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông HT xanh cả mặt lên .

QD : Dạ là hai cái túi quần . Cô mặc áo dài nên không có túi .

CG: ở nới đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất .

Ông HT run lên .

QD : Dạ ở Phi châu .

CG : cái gì cô có giữa hai chân của cô ?

Ông HT chết điếng người

QD : Dạ là cái đầu gối .

CG : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông HT há hốc mồm ra

QD : Dạ là cái lưỡi .

CG : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?

Ông HT ra dấu không cho QD trả lời nhưng QD đáp ngay :

- dạ là cái giường ngủ .

CG : Cái gì mềm mềm nhúng vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông HT không dám nhìn Cô Giáo

QD : -dạ là dầu sơn móng tay .

CG : cái gì dài như quả chuối cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra ?

QD : dạ là cây cà rem .

Ông HT đổ mồ hôi hột ra dấu bảo Cô Giáo đừng hỏi nữa và nói với QD :

- Thầy cho con lên thẳng đại học luôn, vì nãy giờ thầy đáp không trúng được một câu nào hết

[toiday]

Hiểu lầm !!!

Cảm thấy mệt mỏi, Q đến khám bác sĩ ĐÔNG Y. Cầm đơn thuốc vỏn vẹn dòng chữ: "HOAN DAI BO", Q ta mếu máo nói với bác sĩ:

- Bác sĩ ơi, bác sĩ kê đơn cho em thế này thì em hết đường lấy vợ rồi còn gì nữa.

- Ơ cái nhà anh này hay nhỉ, anh bị suy nhược cơ thể tôi cho anh dùng hoàn đại bổ chứ việc gì mà phải khóc lóc ầm ĩ lên thế.

- Ôi may quá, thế mà em cứ tưởng...

tắm hồ....

Có một cô gái nọ đi dạo giữa trưa trên đường, thấy một cái hồ bơi công cộng bỏ hoang, vì trời quá nóng nên cô gái quyết định xuồng hồ để tắm. Nhìn quanh thấy vắng vẻ cô gái ... cởi hết đồ ra và nhảy ùm xuống hồ...

Sau một hồi vùng vầy thỏa thích thì bổng đâu có một đám thanh niên đi lại, vội quá không leo lên bờ mắc đồ kịp, cô gái vội quơ lấy một tấm bảng trên bờ hồ để che chổ kín...

Đám thanh niên kia đi lại gần và họ bổng bật cười to và chỉ về phía cô gái... Cô gái không biết họ đang cười mình về vấn đề gì, cô nhì xuống tấm bảng đang che và giật thót người khi thấy trên tấm bảng ghi là
" CHỈ DÀNH CHO ĐÀN ÔNG"...

Mắc cỡ quá, cô gái vội lật úp mặt chữ vào mình để khỏi bị chọc... Khi xoay xong, đám thanh niên kia nhìn vào bảng và càng cười to hơn.. cô gái càng ngạc nhiên và nhìn xuống bảng thì lại thấy dòng chữ:
" CHỔ NÀY SÂU 2 MÉT"

Chưa quên nghề cũ

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè.

Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.

[toiday]

Sức chịu đựng bền bỉ

Trong đám nhậu, ông Hai quơ tay quơ chân, nói năng hùng hồn văng cả nước bọt vào mấy người đứng gần:

- Tui nói thiệt cho các ông nghe. Sức chịu đựng của người đàn ông phi thường lắm. không có cái khó khăn nào, khổ nhọc nào, không có sự đày đọa nào, nỗi oan ức nào mà đàn ông không chịu được.

Có tiếng hét vang:

- Thôi đi cha, xạo vừa vừa thôi, có giỏi thì cho thí dụ cụ thể đi, nói suông vung tí mẹt thì ai mà tin ...

- Ví dụ cụ thể hả? Là chính tui đây này. Tui đã lấy vợ ba mươi mấy năm rồi mà vẫn chịu được, vẫn sống ...

Đổi tên

Ba anh chàng kia được nhập tịch Hoa kỳ.
Tại sở di trú, ba chàng xin được đổi tên Mỹ luôn cho tiện.
Nhân viên di trú:

- Okie, muốn đổi tên hả, dễ thôi. Nhưng ba anh đã có chọn sẵn tên Mỹ cho mình chưa?

- Thưa, vội quá nên chưa chọn ạ.

- Không sao, tôi có thể giúp 3 anh chọn được, dễ mà. Nào, anh tên gì:

- Thưa là Bu ạ, Nguyễn Văn Bu.

- Được rồi, để dễ nhớ cả tên cũ lẫn tên mới, tôi thêm cha anh 2 chữ ck, anh Bu bây giờ trở thành anh Buck nhá. Còn anh kế tiếp?

- Dạ, là Trần văn Chu.

- Okie, anh sẽ là Chuck.

Anh thứ ba đứng lên bỏ đi, hai người bạn gọi lại: Ê, Phu, mày đi đâu vậy?

Đố con nít

- Này con, con tên gì? Con mấy tuổi?

- Dạ con tên Andy, con tám tuổi.

- Nhà con ở đâu vậy?

- Dạ, con ở Calgary.

- Giỏi, phát âm chuẩn lắm. Vậy con có thể đánh vần chữ Calgary không?

- Dạ được, C..A..L..G..A..R..Y

- Hay quá, vậy con có biết 25 cọng với 26 là bao nhiêu không?

- Dạ biết. 25 + 26 là một trăm.

- Trời đất? Ai dạy con làm toán cọng vậy?

- Con biết 25 + 26 =51, nhưng ba con dặn con là phải luôn luôn nói thách cho nhiều để người ta trả giá xuống là vừa

KHÔNG THÈM NGÓ NGÀNG

Một nguoi bạn hỏi bạn nhậu của mình :

- này tại sao ông uống ruợu lại nhằm mằt thế

- có gì đâu !

- là sao.

- bởi vì tôi đã hứa với vợ là sẽ không ngó ngàng tới rựơu nữa

Hai mạng người và một cây búa

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội.

Thẩm phán hỏi:

- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?

- Có!

- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.

Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

Người đàn ông kia ngắt lời:

- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

[toiday]

Thiên Đàng hay Địa Ngục

Nam Tào đứng giữa các linh hồn mới chết đọc quy định của Thiên Đình. Ai có một vợ được lên thiên đàng, ai có hai vợ phải xuống địa ngục. Nam Tào hỏi to:

- Ai có một vợ đứng bên trái. Ai có hai vợ đứng bên phải.

Có một ông quan bệ vệ, lúng túng, đi tới đi lui không biết đứng vào đâu. Nam Tào thấy vậy hỏi:

- Sao không vào xếp hàng với người ta?

- Dạ! Tại thần có đến ba vợ!

- Sao? Ba vợ à!

- Vâng ạ!

- Vậy hãy xếp hàng sau ta (!)

hà tiện

Điên thoại reo. Tòa soạn báo.

- Tôi muốn đăng cáo phó "Vô cùng thương tiếc hiền nội Hà thị Đông. Chồng: Hà văn Tiện"

- Bác có thể đăng dài hơn cho đủ một hàng, không phải trả thêm tiền.

- Nhờ sửa lại: "Vô cùng thương tiếc hiền nội Hà thị Đông. Cần bán Toyota 2006. Chồng: Hà văn Tiện"

Chuyện của anh Tèo

Anh Tèo và bạn trò chuyện:

- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi rất hiểu nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Rất quan trọng, lúc tôi xin cưới con gái ông ấy, ông đã hết sức can ngăn và nói lý do là rất quý và thương tôi.

- Rồi sao nữa???

- Tôi đã dại dột không tin ông ta

[toiday]

Qủi Đen cướp nhà bank

Qủi Đen xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn:

- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.

Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo:

- Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường.

Chẳng có gì

Ông kia bước vào quán rượu. Người bồi mới làm lăng xăng đến chào đón rồi hỏi:

"Thưa ông, ông muốn gì ạ?"

Ông khách ngẫm nghĩ:

"Tôi muốn có một căn nhà nguy nga, tiền trong băng xài hoài không hết và một người vợ đẹp cỡ hoa hậu quốc tế".

Anh bồi hoa tay giải thích:

"Không phải vậy, tôi muốn hỏi là ông khát gì?"

"Tôi khao khát có nhiều con mà đứa nào cũng thành đạt, nếu có đứa được làm tổng thống thì tốt".

Lần này anh bồi mới vào làm chịu hết nổi bèn xẵng giọng :

"Ý tôi là muốn hỏi ông muốn uống gì?"

Ông khách cụt hứng nói:

"Sao cậu không hỏi thế từ đầu cho nó được việc! Thế cậu có cái gì?"

Anh bồi tần ngần mấy giây rồi đáp:

"Cháu chẳng có gì cả . Cháu thấy kiếm tiền khó quá! Suốt ngày cứ quanh quẩn trong tiệm để kiếm tiền mà chỉ đủ sống !"

Anh chàng dễ thương

Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu:

- Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi.

Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:

- Ðể làm gì?

Anh ta tâu:

- Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, uưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.

[toiday]

50 năm

Sau khi Đức Phật đắc đạo, nhiều đạo sĩ của các giáo phái khác ở Ấn Độ thường thách thức Đức Phật đấu phép thần thông.

Có một đạo sĩ hẹn Đức Phật tại một giòng sông.
Đạo sĩ trổ tài chạy trên mặt sông, qua bờ bên kia rồi chạy về khoe:
- Ta mất 20 năm khổ luyện đó !

Đức Phật lấy ra một xu đưa cho đạo sĩ :
- Cầm lấy tiền để đi thuyền, mất 20 năm luyện phép này thật là uổng phí thì giờ.

Đạo sĩ không phục, lập tức lên Hy Mã Lạp Sơn tu luyện.

Ba mươi năm sau đạo sĩ xuống núi, hẹn Đức Phật ở một vực thẳm để so tài.

Đạo sĩ bay qua bay lại giữa hai bờ vực thẳm:
- Có làm được như vậy không, 30 năm khổ luyện đó ? Ở đây không có sông đâu, đừng đưa ta tiền để đi thuyền như 30 năm trước nha.

Đức Phật chỉ tay:
- Dưới kia có một cây cầu, xây sau khi ngươi lên núi tu luyện.

Cho tuyệt giống

Một ông kia vào cửa hàng bán dụng cụ gia đình, ngắm nghía một lúc rồi hỏi cô bán hàng:

- Cho tôi xem cái tay nắm kia.

Cô nhân viên đưa. Ông khách xem xong rồi nói:

- Cái này không đẹp. làm ơn cho xem cái mầu xanh.

Cô nhân viên lấy cái mầu xanh. Ông khách xem xong lại nói:

- Cái này không tiện. Cho tôi xem cái kia.

Cô bán hàng lại đưa cái mới. Việc xem hàng kéo dài đến cả tiếng đồng hồ, sau cùng, ông khách lấy cái đầu tiên rồi đi ra... Nhưng không chờ ông ta đi đến cửa, cô nhân viên đã gọi lại:

- Bác đợi một tí. Hôm nay cửa hàng có khuyến mại đấy.

Rồi cô đưa ra một cái bao cao su. Ông khách hỏi:

- Để làm cái gì thế này?

- Thì để tuyệt giống cái hạng người như anh đi. - Cô bán hàng bình thản đáp.

VN talk to Mỹ

Có ông việt nam đang đi đụng nhằm ông người Mỹ.

Ông việt nam lịch sự :"Sorry" , ông Mỹ cũng lịch sự lại :"I'm sorry , too".

Thế là cha việt nam tiếp vô :"I am sorry three" , ông Mỹ nhíu mày :"What are you sorry for?".

Ông việt nam cười khì :"What are you sorry five" , cha Mỹ bực quá , chửi thầm :"Oh , shit"

Ông việt nam lại cười khì :"Ồ , seven" . Bó tay

[toiday]

Vợ

Vợ khi còn là người yêu là: Thiên Thần
Những lá thư tình của vợ là: Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi: Thiên Ðường
Vợ dáng nhịp nhàng lướt đi tên sàn nhảy như rồng múa phượng bay: Thiên Long Bát Bộ

Sắc đẹp của vợ: Thiên hạ đệ nhất mỹ nhân
Mùi thơm của vợ: Thiên Hương
Vợ có bầu là: Thiên Thai
Vợ đang lâm bồn là: Thiên Sản
Từ người yêu trở thành vợ, rồi từ từ được tấn phong lên chức bà già, bà nội, bà ngoại: Thiên Chức

Phòng ngủ của vợ là: Thiên Cung
Nhà của vợ là: Thiên Ðình
Thành phố vợ ở là: Thiên Ðô
Suy nghĩ của vợ là: Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ: Thiên Lý

Quyết định của vợ là: Thiên Thạch
Chữ nghĩa của vợ là: Thiên Văn
Vợ đang lên giọng karoke là: Thiên Ca
Lời vợ dặn: Thiên Lệnh
Vợ gọi thì phải bẩm vâng thưa bà: Thiên Bẩm

Mọi việc đều do vợ định đoạt: Thiên Ðịnh
Chồng được vợ cưng: Thiên Tử
Vợ quen chân đi cà kê dê ngỗng: Thiên Di
Tài mua sắm của vợ : Thiên Phú
Vợ chỉ biết về mình: Thiên Vị

Ba mẹ, anh chị em, bà con họ hàng bên vợ: Thiên Triều
Vợ hay ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao: Thiên Tào
Số lấy vợ chằng lửa: Thiên Mệnh
Vợ hay nổi máu ghen bậy ghen bạ: Thiên Tính
Vợ nổi cơn thịnh nộ gào thét như một vị tướng khi ra quân: Thiên Lôi Ðịa Tướng

Bị vợ hạ đo ván: Thiên Hạ
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo…đều bị vợ tóm thu gọn: Thiên Thu
Vợ có tài tề gia nội trợ, coi ngó mọi việc trong nhà ngoài ngõ…và muốn mọi người phải kính nể, tôn sùng minh như một vị thánh lớn: Tề Thiên Ðại Thánh
Muốn dê vợ mà vợ không cho phép hay lạnh lùng không hợp tác: Mưu Sự Tại Nhân , Thành Sự Tại Thiên
Vợ nắm lấy thời cơ đầu tư vào nhà cửa đất đai để sinh lời và bắt chồng phải vui vẻ làm theo quyết định của mình: Thiên Thời Ðịa Lợi Nhân Hòa

Tướng đi của vợ: Thiên Tướng
Vợ thay đổi xiêm y kiểu tóc, lối trang điểm lia lịa: Thiên Hình Vạn Trạng
Vợ trang điểm.. vẽ mặt xanh lè, đánh phấn trắng toát: Thiên Thanh Bạch Nhựt
Vòng vàng, ngọc ngà, kim cương hột xoàn của vợ lóng lánh như các vì sao: Thiên Hà
Em gái vợ: Thiên Nga

Vợ vắng nhà: Thiên Ðàng
Có bồ nhí mà vợ biết được: Thiên Tai
Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng: Thiên Cổ
Có hai vợ gọi là: Nhị Thiên Ðường