Page 58 of 81 FirstFirst ... 84854555657585960616268 ... LastLast
Results 571 to 580 of 802

Thread: Tiếu Vương Hội

  1. #571
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Chắc ăn

    Ông nọ đóng tạm cửa hàng v́ có việc. Trước khi đi, ổng để tấm bảng : tôi sẽ quay lại sau 15 phút.
    Nghĩ đi nghĩ lại, sợ mất khách, ổng đề tiếp : tôi đă đi được 10 phút.

    Nhà Thơ là ai ?

    Nhà thơ là người mà tối nào cũng kiệt sức bởi làm việc : buổi sáng anh ta xoá đi một dấu phẩy trong bài thơ và buổi chiều anh ta lại đặt nó trở lại chỗ cũ.

    Cùng cảnh

    Hai anh bạn lâu ngày gặp nhau :
    - nè, cậu khoẻ không ? dạo này có ǵ mới ?
    - tui sắp cưới vợ. Phải cái là chúng tôi chưa có chỗ ở.
    - oh, vậy cậu đến ở nhà ông bố vợ vậy.
    - không, không được, ổng sống ở nhà Bố vợ ổng.

    Hồi hộp

    Ông nọ kiếm việc làm đă lâu mà chưa có kết quả. Sáng hôm đó ông đi phỏng vấn. Mọi sự đều trôi chảy. Khi tiễn ông ra cửa, chủ hăng ân cần dặn :
    - ông cứ yên tâm, chắc có nhiều hy vọng. Tôi c̣n coi một vài ứng cử viên nữa. Chúng ta thoả thuận vậy, từ giờ đến 6.00 pm, nếu không có ai đến báo tin từ chối th́ ngày mai ông đến đây để bắt đầu làm việc.
    Ông nọ mừng lắm, về nhà kể cho vợ ngay. Cả buổi chiều, ông cứ thấp thỏm mỗi khi có tiếng động ngoài cửa. Nhưng chẳng có ai đến cả. 5.00 pm, 5.30 pm, 5.45 pm, 5.50 pm vẫn lặng như tờ. Và 5.59 pm, tiếng chuông cửa reo lên. Ông lặng người lấy hết sức c̣n lại lết ra cửa. Người đưa thư trao cho ông mảnh giấy. Bộ mặt thểu năo, ông liếc đọc. Và ông đọc lại lần nữa. Rồi quên cả kư giấy nhận, ông vừa chạy đi t́m vợ vừa kêu lên với tất cả niềm sung sướng :
    - bà nó đâu rồi, bà nó đâu rố
    - có chuyện ǵ đó. Vợ ông hỏi.
    - có điện gửi từ quê, Má bà vừa mất.

  2. #572
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Vợ nhà ... hàng xóm

    Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gơ cửa. Bà bỏ dở chuyện bếp núc chạy ra mở cửa. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
    - Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân h́nh rất đẹp và khêu gợi lắm không?
    Bị hỏi một câu hỏi quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đă b́nh tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gơ cửa. Vẫn người đàn ông đó, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh.Câu chuyện diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để t́m cách đối phó.
    Ngày hôm sau người chồng quyết định nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gơ. Người vợ mở cửa, cũng người đàn ông đó:
    - Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân h́nh rất đẹp và khêu gợi lắm không?
    Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà mạnh dạng trả lời:
    - Đúng vậy, đúng như lời ông nói th́ có sao không?
    - Thưa bà, nếu vậy th́ xin bà nói giùm với ông nhà là hăy xài đồ tốt ở nhà chứ đừng sang ve văn vợ tôi nữa.
    Cửa nhà đóng rầm ....


    Luật sư căi

    Một luật sư sau khi thao thao bất tuyệt biện hộ cho một thân chủ bị cáo buộc là cướp ngân hàng, thân chủ của ông đă được toà xử trắng án .

    Trên đường về, vị luật sư hỏi thân chủ :

    - Việc đă xong rồi, tôi hỏi thiệc anh nhé, anh có tổ chức cướp ngân hàng không ?

    Cười khẩy, thân chủ của luật sư trả lời :

    - Không cướp th́ đào đâu ra tiền thuê ông biện hộ .


    Luật sư bị phạt

    Một thày giáo, một người công nhân, và một luật sư chết và tới cổng Thiên Đàng! Thánh Phê Rô nói:

    _ Muốn vào Thiên Đường, các ngươi phải trả lời đúng một câu hỏi của ta! Ta hỏi thày giáo trước: Hăy cho ta biết tên chiếc tàu đă đâm vào tảng băng trong tháng Tư năm 1912?

    _ Tên nó là Titanic

    _ OK, nhà ngươi vào đi! Tới phiên anh công nhân, hăy cho ta biết bao nhiêu người chết trong tai nạn đó!?

    Anh chàng công nhân vừa coi movie về tàu Titanic nên trả lời:

    _ Khoảng 1500 người chết!

    _ Được, hăy vào! C̣n anh luật sư kia, cho ta biết tên của những nạn nhân này.

  3. #573
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Thiên lôi đang ḍm

    Đêm khuya, một tên trộm lẻn vào ngỏ sau vườn nhà TD! Đang ṃ mẩm ḍ t́m lối vào nhà th́ nghe tiếng nói:

    _ Coi chừng! Thiên Lôi đang ḍm chừng mày đó!

    Tên trộm dáo dác nh́n quanh nhưng không thấy ai nên lại ṃ mẩm t́m đường tiếp! Tiếng nói lại phát lên rất gần ngay phía trên đầu:

    _ Coi chừng! Thiên Lôi đang ḍm chừng mày đó!

    Hắn ngẩng đầu lên và thấy một con két trong lồng:

    _ Có phải mày mới nói không?

    _ Đúng vậy!?

    _ Mày tên ǵ!?

    _ Tên "Thiên Thần Cảnh Báo"

    _ Thằng khùng nào đặt cái tên đó cho mày vậy!?!!?

    _ Cũng là thằng khùng đă đặt tên "Thiên Lôi" cho con chó Pit Bull của hắn!


    Tác hại của sửa sắc đẹp

    Bà Ba Béo (BB) bị tai nạn nặng phải vào nhà thương cấp cứu! Trong lúc hôn mê bà thấy ḿnh gặp Diêm vương, Ngài phán:

    _ Nhà ngươi chưa tới số, trở về sống thêm 40 năm nữa rồi ta sẽ kêu đến ngươi!

    Sau khi hồi tỉnh và nhớ lại lời Diêm Vương bà bèn quyết định xin BS Tề tân trang toàn diện cho ḿnh, từ sửa mắt mũi, bơm ngực, hút mỡ, nhộm tóc v.v. v́ bà c̣n tới 40 năm thoải mái trên đời!

    Sau khi hoàn tất mọi việc, BB sung sướng bước ra khỏi bịnh viện và bất ngờ bị xe cấp cứu chạy vào đâm phải chết tươi!!!!

    Gặp lại Diêm Vương, bà BB khiếu nại:

    _ Sao Ngài nói tui c̣n tới 40 năm nữa mà!!?!?

    _ À! Tại v́ thằng quỷ không nhận ra bà!!!

  4. #574
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Cách chữa bệnh khô môi

    Một trưa hè oi ả, một chàng cao bồi xuống ngựa trước saloon! Ông sheriff ngồi trước cửa dơi mắt nh́n. Sau khi cột ngựa, chàng ta tới phía sau nhấc đuôi nó lên và hôn một cái thắm thiết vào chổ mà "măt trời ít khi chiếu tới " (không dùng từ người lớn đó nhe, hi hi)! Rồi chàng ta lửng thửng đi vào saloon. Ông sheriff chận lại:

    _ Này anh kia, có đúng là anh mới làm một việc ghê tởm không?

    _ Đúng đó sheriff, tui vượt sa mạc trong 5 ngày qua và môi bị khô tróc nặng nên tui phải làm việc trên thường xuyên!

    _ Bộ hôn chổ đó chữa được bịnh khô môi hả!?

    _ Không! Nhưng sau đó tui không dám liếm môi!


    Bợm nhậu

    Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.

    Để vợ không đoán được là ḿnh uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào pḥng và ngồi mở laptop xem thông tin như thường lệ.

    Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

    - Anh đang làm ǵ vậy?

    - Đọc báo...

    - Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay.


    Trường khủng bố

    Có hai anh khủng bố ngồi bàn chuyện. Một anh:
    -Mày biết không, hồi c̣n đi học cứ mỗi ngày là tao phải chuyển đến trường mới.
    -Mày học môn ǵ?
    -Đặt bom phá hoại.
    -Vậy mà nhằm nḥ ǵ.Cứ mỗi ngày là lớp tao lại có thêm một giáo viên mới.
    -Vậy cậu học ngành ǵ?
    -Đánh bom tự sát.


    Phụ nữ du lịch theo

    - Ở lứa tuổi từ 18-22
    Người phụ nữ được ví như Châu Phi; một nửa đă được khám phá và một nửa c̣n hoang dă khiến bao kẻ phiêu lưu luôn muốm t́m ṭi
    - Sang lứa tuổi 23-30
    Người phụ nữ tựa như Bắc Mỹ; đă được khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật, luôn là mơ ước của bao gă đàn ông đang t́m việc
    - Ở lứa tuổi 31-40
    Người phụ nữ tựa như Á Châu; nóng bỏng, xinh đẹp và đầy huyền bí, làm cho bao nhà thông thái ngă ngửa v́ không thể giải thích nổi
    - Bước sang lứa tuổi 41-50
    Người phụ nữ như Âu Châu; một nửa đă tàn phá sau chiến tranh, nhưng vẫn rất thu hút và không kém phần hấp dẫn, khiến bao người muốn đến 1 lần cho biết ...
    - Ở lứa tuổi 51-60
    Người phụ nữ tựa như Úc Châu; rất rộng nhưng đa phần là sa mạc, rất yên tĩnh, an phận sống dưới sự bảo hộ của Anh Quốc, (Miệt Dưới ... ít kẻ muốn quấy rầy )
    - Ở lứa tuổi ngoài 60
    Người phụ nữ ví như Nam Cực; Ai cũng biết tới nơi này, nhưng chẳng ai buồn tới.


    Hôn nhân là ...

    1) Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân - đàn ông độc thân) c̣n phụ nữ th́ nhận được danh hiệu Master (Thạc sĩ - người chủ).
    2) T́nh yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
    3) Lập gia đ́nh cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước ǵ lúc năy ḿnh gọi món đó.
    4) Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và sau đó thấy ḿnh có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm ǵ đó trong giấc mơ và ngay sau đó thấy ḿnh bị li dị.
    5) Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết ǵ về vợ anh ta cho
    đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha?
    Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi và mọi thời đại con trai à.
    6) Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là ǵ cho đến khi nào tôi lấy vợ và sau đó mọi chuyện đă trở nên quá trễ!!"
    7) T́nh yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
    Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân th́ đó là t́nh yêu; c̣n sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
    9) Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu v́ sao. Nhưng khi một người đàn ông đă lập gia đ́nh được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi v́ sao.
    10) Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục v́ nàng. Và bây giờ anh ta vẫn đang vượt qua nó!!!
    11) Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hăy quên nó một lần

  5. #575
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Ăn nói lịch sự

    Vợ Hai Lúa trước khi về làm dâu được mẹ dặn là phái giữ tam tùng tứ đức, ăn nói phải lịch thiệp, đi thưa về gửi v.v.

    Cô ta nhất quyết thi hành đúng lời mẹ dậy nên rất được ḷng nhà chồng! Một hôm cả nhà đang ăn cơm, vợ Hai Lúa buồn tiểu quá nhưng trước khi đi vẫn lịch sự thưa:

    "Thưa cha thưa mẹ thưa chồng
    Cho con.... tháo nước trong ḷng con ra"

    Sau khi làm việc "đó" xong, cô ta trở về chỗ và cúi đầu thưa

    "Thưa chồng thưa mẹ thưa cha
    Con đă tháo nước khoảng..... ba tô đầy"


    Đừng nghe những ǵ .....con trẻ ......nói

    Trước khi xa nhà, Chú Hai dặn ḍ kỹ càng đứa con gái 6 tuổi . Ba đi vắng, nếu có Chú Ba đến, con nhớ đưa cái hộp này cho Chú nghe !
    - Dạ !
    Sau khi dạ dạ vâng vâng , nhưng mải chơi , nên Bé đánh rơi cái hộp xuống giếng nước.....mất tiêu .
    Qua ngày hôm sau, Chú Ba đến
    - Ba con đâu ? Tuyết !
    + Dạ ! Mất rồi !
    - Sao ? Mất hồi nào ?
    + Dạ ! Mất ngày hôm qua .
    - Tại sao lại Mất ?
    + Dạ ! rớt xuống giếng .
    - Thế không ai vớt lên sao ?
    + Dạ ! giếng xâu quá, không vớt lên được
    - Ôi Trời ơi ! Trời cao đất dầy ơi ! Hu..Hu..Hu...Anh Hai ơi ! Sao anh xấu số thế ....Hu ,,hu ...hu
    ¤ Vợ Chú Ba : Thôi Anh à ! Ḿnh đi mua ṿng hoa về cúng viêng Linh Hồn Anh Hai đi !
    - Ừ ! Hu ...Hu...Hu....


    Xưng tội

    Trong lúc xưng tội, cô gái nói:
    - Xin Chúa hăy tha cho con tội tự đắc, v́ hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng ḿnh thật xinh đẹp tuyệt vời.
    Cha nghiêng ḿnh về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
    - Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn


    May mà

    Hai anh chàng nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nh́n thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

    Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 cái ly. Bà ta vạch áo và trong tích tắc, 2 ly đă đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi ly sữa vừa lẩm bẩm:

    - Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

    Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

    - May mà hồi năy ta không gọi bia tươi!

  6. #576
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Ba lém giỏi thiệt ?

    Ba Lém tới tŕnh diện đơn vị tại một đồn biên giới! Hôm sau hắn tới gặp đồn trưởng xin đi phép một tuần! Ông đồn trưởng nói:

    _ Anh có điên không vậy! Mới tŕnh diện hôm qua mà hôm nay đă đ̣i đi phép!! Trừ phi anh làm được việc ǵ đặc biệt th́ may ra! Ra khỏi đây mau!!!

    Hôm sau nữa, BL trở lại gặp trưởng đồn, trên vai hắn là khẩu B40:

    _ Thưa đồn trưởng cái này có được xem là đặc biệt không?

    Ông đồn trưởng rất khâm phục bèn cho BL một tuần phép!
    Ở nhà, Ba Lém nói về chuyện hắn được đi phép, bạn bè hỏi:

    _ Làm sao mà mày có được khẩu B40 vậy?

    _ Tao lấy một khẩu M72 rồi lẻn tới biên giới, tao thấy một tên bô đội ngồi ôm khẩu B40! Tao chỉa súng vào nó, nó chỉa súng vào tao! Tao nói "Anh có muốn được một tuần phép không?" Hắn gật đầu! Thế là tao với hắn trao đổi súng!


    Thử rồi, chán chết

    Hai anh bạn cũ lâu ngày mới gặp nhau , Sau những lời vồn vă hỏi thăm nhau .
    - Lâu lắm tụi ḿnh mới gặp nhau , khoẻ chứ Anh Ba ? Nhân tiện đây, tôi xin mời Anh lại nhà tôi nhậu chung ly rượu cho vui , Rượu con b́m bịp , tôi ngâm đă hơn năm nay rồi .
    + Lại rượu con b́m bịp , THỬ RỒI ! CHÁN CHẾT !
    - Nếu không nhậu th́ ăn, tôi mời anh ăn món ếch chiên bơ , ngon lắm
    + Lại món ếch chiên bơ , THỬ RỒI ! CHÁN CHẾT !
    - Nhân tiện, tôi giới thiệu với anh vợ tôi cô Phương Mai , anh biết mà, chúng tôi mới cưới nhau 3 tháng nay .
    + Lại cô Phương Mai, THỬ RỒI ! CHÁN CHẾT !
    - Sao ???


    Anh khờ

    AK chở sau chiếc pickup truck mấy con kanguroo chạy trong thành phố. Cánh sát chận lại:

    _ Anh không được phép chở kanguroo chạy ṿng ṿng trong thành phố, anh phải chở chúng tới sở thú ngay!

    _ Dạ!

    Hôm sau ông cảnh sát lại thấy AK chở chúng chạy trong thành phố, ông ta chận lại:

    _ Hôm qua tôi đă bảo anh chở chúng tới sở thú rồi mà!!??!

    _ Dạ, tui đă cho chúng tới đó rồi! Hôm nay chúng không muốn đi coi thú nữa, tui chở chúng đi biển, ông không thấy tui cho chúng đeo kính râm đó sao!!

    _?!!?!?!?!?

  7. #577
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Tán gái bằng SMS

    Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái ḿnh đang để ư với nội dung như sau:
    "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc t́nh. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. C̣n nếu em không trả lời... th́ em đă yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời !!

    Anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời !! tối nay tao tới...


    Mùa hẹn ḥ

    Ba Khờ (BK) đi chơi núi với hai thằng bạn da đỏ! Một thằng da đỏ thấy một cái hang bèn chạy lại làm loa hú "WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!" Rồi bổng vui mừng chạy vào hang. BK hỏi:

    _ Nó làm ǵ vậy?

    _ Đây là mùa hẹn ḥ của dân tộc tao, khi lên núi thấy hang th́ bọn đàn ông tới hú vài tiếng, nếu có tiếng hú trả lời có nghĩa là có cô gái đang chờ phía trong và tên đàn ông có thể chạy vào hú hí!

    Đi một lúc nữa lại thấy một cái hang khác, tên da đỏ c̣n lại vội chạy tới và hú lên vài tiếng, xong hắn chạy vào hang! BK một ḿnh lang thang, một lúc sau thấy một cái hang lớn, hắn nghĩ:

    "Cái hang này lớn hơn hai cái hang lúc năy rất nhiều! Chắc là phải có nhiều cô da đỏ chân dài lắm đây! Thiệt đă đó nhe!"

    Nghĩ thế nên hắn chạy tới cửa hang, tay làm loa hú "WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!"

    Từ trong hang có tiếng hú lớn vọng ra "WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!"

    BK bèn hứng khởi chạy vô ........
















    Hôm sau trên trang đầu các báo địa phương có đăng:

    HÔM QUA MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG BỊ XE LỬA CÁN TRONG ĐƯỜNG HẦM

  8. #578
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Viết tắt

    Trong một lớp học, Cô giáo giảng dậy về cách viết tắt .
    Sau khi giảng giải xong, Cô bắt từng học sinh viết thí dụ .
    - Tṛ TIẾU : VĂN HÓA VIỆT NAM ..............VHVN
    - Tṛ NGẠO : VĂN NGHỆ TIỀN PHONG ........VNTP
    Cô Giáo : Các tṛ giỏi quá, thông minh, hiểu bài, Cô đây mới học được cách nấu một món ăn rất hợp khẩu vị, đó là món CÁ ƯỚP TỎI .
    (cô lỡ miệng, không suy nghĩ). Vậy em nào có thể viết tất món ăn này cho cô
    - Tṛ HỒ : Dạ thưa Cô ! CÁ ƯỚP TỎI ..........CỨT
    Cô Giáo : ! ! ? !


    Khôn ngoan khi chọn

    Ba sinh viên dự bị y khoa nói chuyện về ngành chuyên môn mà họ chọn khi ra trường!

    SV1: Tôi muốn là BS giải phẩu óc, đó là khoa tân tiến nhất của y khoa! Nhiều điều mà ta chưa từng biết đă được khám phá!

    SV2: Tôi sẽ trở thành BS giải phẩu tim! Rất nhiều người cần sự giúp đỡ của tôi!

    SV3: C̣n tôi sẽ là BS da!

    Hai sinh viên kia cười to nhạo:

    _ Trời đất, ai mà đi chọn làm BS da ḱa!

    _ Này nhé! Bịnh nhân không bao giờ chết, họ cũng không bao giờ lành hẳn bịnh, và họ cũng không gọi giật bạn dậy vào giữa đêm.


    Diệu kế

    Một quan vơ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.

    Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn ḍng râu quặp, tiến lại tâu rằng:

    - Trước mặt, địch quân như gió băo, sau lưng phu nhân như nước lũ. Nhưng lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.

    Ông tướng vỗ đùi khen:

    - Diệu kế! Tuyệt diệu kế


    Không nói được

    Quan toà: Hăy nói cho toà biết làm sao anh mở được khóa để vào kho bạc!?

    Tên trộm: Tui không thể nói được!?

    Quan Toà: Tại sao?

    Tên trộm: Thầy tui nói là không được truyền nghề cho ai hết!


    Học nghề

    Một tên trộm vào nhà TD chôm đồ, khi ra khỏi nhà xui xẻo bị cảnh sát thộp! Hôm sau TD tới bót cảnh sát xin gặp têm trộm!

    Tên trộm nói:

    _ Tại sao anh lại muốn gặp tui?

    _ Khi ra khỏi tù tới gặp tui!

    _ Để làm ǵ!?

    _ Chỉ tui cách lẻn vô nhà mà vợ tui không thể biết được! Tui sẽ trả anh 1000 đô tiền công


    Cô Tũn đi máy bay

    Cô Tũn lúc lên máy bay qua Mỹ, một cô chiêu đăi viên hàng không hỏi:

    _ Cô có từng đi máy bay chưa?

    _ Chưa đi lần nào hết!

    _ Đây là hai thanh sơ wing gâm (chewing gum)! Chúng sẽ giúp lổ tai cô không bị đau hay lùng bùng!

    Sau khi đáp xuống phi trường, cô chiêu đài viên thấy cô Tũn bèn hỏi:

    _ Mấy thanh chewing gum giúp ích cho cô chứ!?

    _ Có chứ! Nhưng lúc năy phải khó khăn lắm tui mới gở được chúng ra khỏi hai lổ tai đó!

    _?!?!!?!??!!?

  9. #579
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632


    Tư Đầu Ḅ đang ngồi uống rượu trong bar th́ có một tên Mỹ to lớn vào ngồi cạnh và kêu một ly whisky. Hắn nốc cạn và "whack!" Hắn tống TĐB văng xuống sàn:

    _ Đó là một chiêu karate của Nhật!

    TĐB lồm cồm ḅ dậy và ngồi uống tiếp! Tên kia lại kêu thêm một ly rồi nốc cạn và "whack" hắn lại nốc TĐB xuống sàn nhà:

    _ C̣n đây là cú chém thái cực đạo của Đại Hàn!

    TĐB không nói ǵ bỏ ra về! Chừng nửa tiếng sau trở lại và nện lên đầu tên Mỹ kia làm hắn té xuống xỉu! TĐB nói với anh bán rượu:

    _ Khi hắn tỉnh dậy nói là "Đây là thế xà beng của tiệm TĐB!


    Tôi cũng vậy

    Chuối Già về VN. Đang nhâm nhi ly rượu ở một quán bar nọ, th́ một cô gái trẻ đẹp kéo ghế ngồi sát bên, thủ thỉ:

    - Anh là VK phải không? Thú thật với anh, từ nhỏ đến lớn em chưa từng chung chăn gối với một người đàn ông VK nào cả.

    Chuối nh́n cô gái triều mến, giọng thông cảm:

    - Tôi hiểu, tôi cũng dzậy


    Hihihi

    Hai tên trộm ṃ vào nhà Hai Lúa tính chôm đồ nhưng xui xẻo bị HL dí súng:

    _ Chúng mày gặp xui rồi! Thằng kia, hăy tụt quần ỉa một băi thật to không tao bắn bể đầu!

    Tên đó vội tụt quần ỉa vội một băi tổ chảng! Tên c̣n lại thấy vậy không nín được bèn cười ha hả!!!

    HL quay qua hắn:

    _ Mày cười cái ǵ! Hăy bốc đống cứt kia ăn mau cho tao!


    Ma lanh như người Do Thái

    Ba nhà tu hành, một là linh mục, một là nhà sư, và một là thầy tế lễ Do Thái (rabbi) ngồi nói chuyện với nhau về tiền dâng cúng trong các buổi lễ!

    Linh mục: Tôi vẽ một ṿng tṛn rồi bước xa khoảng 2 mét, xong thẩy tiền vào ṿng tṛn đó! Đồng nào ở trong ṿng là của tôi, đồng nào ở ngoài là của Chúa!

    Nhà sư: Tôi cũng làm như vậy, nhưng đồng nào ở trong là của Phật, tôi lấy các đồng ở ngoài!

    Thầy tế lễ Do Thái: C̣n tôi th́ quăng tiền lên không trung, Thượng Đế muốn lấy bao nhiêu th́ tuỳ Ngài, phần c̣n lại là của tôi!

  10. #580
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Hiếm lắm

    Tí và Tèo đi câu trên hồ! Cả hai nhấp bia và giữ im lặng để khỏi làm cá hoảng sợ! Bổng Tí lên tiếng nho nhỏ:

    _ Vợ chồng tao tính chuyện ly dị! Bả không nói chuyện với tao cả hai tháng nay rồi!

    Tèo vẫn im lặng ngồi nhẩm bia! Lúc sau hắn nghiêm trọng nói:

    _ Mày hăy suy nghĩ cho kỹ càng trước khi quyết định! Loại đàn bà này rất khó kiếm lắm đó


    Quảng cáo váy

    Váy ....

    Thông thoáng và dễ dàng trong mọi công chuyện ...

    Rất tiện lợi khi ở trong xe ....


    Định nghĩa đàn ông

    Một bà định nghĩa về đàn ông như sau :
    _20 tuổi, đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc .
    _30 tuổi, như xe hơi mùa lạnh nổ máy hơi khó nhưng chạy tốt .
    _40 tuổi, đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng .
    _50 tuổi, đàn ông như xe tăng, nổ máy rất chậm và di chuyển ́ ạch .
    _60 tuổi, đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc th́ không chạy mà mới chạy là lại chết .
    (70 tuổi trở lên) th́ không thấy bà nói tới ,chắc tại v́ thất thập cổ lai hy

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •