Page 44 of 81 FirstFirst ... 3440414243444546474854 ... LastLast
Results 431 to 440 of 802

Thread: Tiếu Vương Hội

  1. #431
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Luẩn quẩn

    Giám đốc X bảo cô thư kư :

    - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu nội. Hoăn chuyến công tác lại nhé .

    Cô thư kư báo lại cho chồng :

    - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoăn rồi anh ạ !

    Ông chồng báo cho cô bồ:

    - Vợ anh hoăn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ .

    Cô bồ là cô giáo nên thông báo cho học sinh :

    - Tuần này các em vẫn học như b́nh thường .

    Một cậu bé học sinh trong lớp lại báo cho ông nội của ḿnh:

    - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi .

    Ông nội cậu bé lại chính là giám đốc X, nghe cháu báo xong liền gọi ngay cho cô thư kư:

    - Cháu nội tôi c̣n bận học tuần này nên chuyến đi chơi dự định với nó phải dời lại. Cô cứ thu xếp, tuần này chúng ta vẫn đi công tác b́nh thường nhé .

    Rốt cuộc, chỉ ḿnh thằng bé phải chịu buồn v́ cô giáo hổng cho nghỉ hẳn một tuần và ông nội lại đi công tác, không dẫn cháu đến trường.

    ----------------

    Vào một ngày cuối thu, khi những chiếc lá vàng cuối cùng c̣n trôi theo ḍng nước, gió lạnh thổi về báo hiệu một mùa đông sắp tới. Đông Phương Bất Bại lang thang một ḿnh, dáng vẻ đ́u hiu u uất...Y vừa mới bị đám anh hùng hảo hớn trong Nhật Nguyệt thần giáo "ăn hiếp"...Khổ thế cơ đấy, ai biểu hắn đẹp trai...

    Hắn buông ḿnh ngồi lên một tảng đá để nghỉ chân...."Giá như có ly rượu lúc này th́ hay biết mấy" - hắn tự nhủ. Bổng nhiên, RẦM !!!, ḥn đá hắn ngồi đổ nhào qua một bên, làm hắn té cái đùng...."Chắc tại sắp đông, khí trời ẩm ướt...nên mới có cớ sự như vậy". Hắn đứng dậy phủi quần áo. "Khiếp, hôm nay là ngày ǵ mà xui thế" - hắn chảnh với chính ḿnh....Rồi vật ǵ vuông vuông đen đen, làm cho hắn chú ư...
    "Quái lạ, sao ai lại để chiếc hộp dưới tảng đá thế này...Chẳng lẽ là bảo vật". Hix, sinh ra trong cảnh bần hàn, làm hắn nổi ḷng tham, bèn đưa tay mở chiếc hộp. "Quỳ hoa bửu điển"....Hắn đứng sững...Trước mặt hắn là Thiên hạ đệ nhất bí kíp mà người đời hằng ao ước..."Ông trời quả không phụ ta" - "Phát tài rồi"...

    Hắn chạy thật xa, thật xa, tới một nơi không ai hay biết, và bắt đầu luyện thiên hạ đệ nhất ḱ cục bí kíp....
    Hắn mở trang đầu tiên, trong đó có ghi
    "BÍ KÍP ĐƯỢC CHIA LÀM 4 PHẦN, HĂY LÀM THEO HƯỚNG DẪN TỪNG BƯỚC MỘT. NẾU KHÔNG QUA PHẦN 1, CẤM KHÔNG ĐƯỢC ĐỌC PHẦN 2, BẰNG KHÔNG KHÔNG SẼ BỊ TẨU HOẢ NHẬP MA"
    Hắn gật đầu răm rắp, "Dạ dạ, em biết rồi...."-Trăng vừa lên, hắn bắt đầu mở chương thứ nhất.

    CHƯƠNG THỨ NHẤT CÓ GHI: PHẢI TỰ CUNG TRƯỚC KHI LUYỆN QUỲ HOA BỬU ĐIỂN
    "Đau ḷng, chẳng lẽ từ nay ta sẽ không có cháu truyền con nối sao, ta sẽ không có vợ có con nữa sao....Nhưng đời đối với ta quá bạc, kẻ kẻ người người khinh rẻ ta, ta phải báo thù...thôi kệ, chỉ cần luyện thành công vơ công này, ta sẽ trở thành vô địch thiên hạ"

    Và hắn đă không c̣n là đàn ông trong chính thời khắc đó. 2 tuần sau, vết thương đă lành, hắn bắt đầu mở chương thứ 2.

    CHƯƠNG THỨ 2 CÓ GHI: LUYỆN QUỲ HOA BẢO ĐIỂN, KHÔNG CẦN PHẢI TỰ CUNG

    Như sét đánh bên tai, hắn đứng sững, cười ha hả, rồi quỵ xuống...Khi hắn tỉnh dậy đă là ngày thứ 3. "Dù sao đi chăng nữa cũng không được bỏ cuộc, mọi chuyện đă rồi..." Nhất quyết phải luyện thành công .... Hắn lật chương thứ 3

    CHƯƠNG THỨ 3 CÓ GHI: TỰ CUNG CHƯA CHẮC LUYỆN THÀNH CÔNG

    Đầu óc quay cuồng, như muốn nổ tung....Hai hàng nước mắt đầm đ́a chảy xuống, miệng cười ha hả, nước miếng bắn tùm lum, trong thật lạ mắt....Lúc đó Tạ tốn đang luyện Thất thương quyền gần đó, mục kích được, nên mới rơ ràng tường tận như vậy.

    Hắn năo nề, cố nén thương đau, mở chương cuối cùng, cũng là chương cảnh giới cao nhất. Hy vọng vẫn c̣n trong hắn, một chút...nhưng vẫn là hy vọng....

    CHƯƠNG 4 : .................... .................... ..ĐĂ TỰ CUNG TH̀ VÀO CUNG LÀM THÁI GIÁM HỌC VƠ LÀM G̀

    Chỉ thấy gió thổi lá bay, không gian cuồng loạn, Thiên trường địa cửa đáo trường ai.....Gió thổi mây bay, hư vô là thế, chạy theo danh lợi, rồi cũng bỗng chốc hoá hư không....

  2. #432
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    1 - Một anh chàng, sau một thời gian dài thất nghiệp, xin được việc cho công ty cầu đường. Anh ta phải sơn vạch trắng phân luồng. Hôm đầu : 100 m, hôm sau : 50 m, ..., hôm thứ năm chỉ c̣n được 10 m. Đội trưởng đến :
    - anh càng ngày càng tệ, từ hôm đầu : 100 m, nay chỉ c̣n 10 m, là làm sao ?
    - báo cáo anh, càng làm tiếp th́ cái sô đựng sơn càng ở xa, anh ạ.

    2 - cháu nhỏ hỏi ông :
    - như thế nào th́ được gọi là hạnh phúc ?
    - có một sức khỏe tốt và một công việc tốt.
    - vậy ông bà có hạnh phúc không ? có chứ, ông th́ có sức khỏe tốt c̣n bà th́ có công việc tốt.

    3 - Trong một cuộc tuyển thư kư, ông chủ hỏi :
    - nếu cô thấy 100$ dưới đất trong pḥng làm việc, cô sẽ làm ǵ ?
    Một cô nói :
    - tôi sẽ hỏi tất cả xem ai đánh rơi để trả lại.
    Cô thứ hai :
    - tôi sẽ để trong ngăn kéo, sau 1 năm, nếu không có ai hỏi, tôi sẽ xử dụng nó.
    Vậy ai là người sẽ được tuyển ? .... Ông chủ chọn cô nào có bộ ngực đẹp hơn.

    4 - Bà mẹ nói với cậu con trai :
    - đừng quên, chúng ta ở trên trái đất là để làm việc.
    - vậy con sẽ lên sao Hỏa để sống.

    ---------------

    1 - tại sao, con Vịt khi ngủ lại co một chân ? v́ nếu cả 2, th́ nó sẽ ngă.

    2 - một bà mẹ Kanguru nói với bà mẹ khác : - tôi rất ghét trời mưa, v́ trẻ con phải chơi trong nhà.

    3 - Một con rùa vừa bị một con Ong đốt vào mũi : - ái chà, tối nay lại phải ngủ ngoài nhà rồi.

    4 - Một con Kanguru vào quán rượu :
    - cho tôi một ly Gin Fizz.
    Chủ quán đ̣i 5$. Kanguru rút 5$ ra trả. Trong lúc Kanguru uống, chủ quán lân la :
    - lạ thật, chẳng mấy khi thấy Kanguru vào quán này hả ?
    Kanguru cười khẩy :
    - 5$ một ly Gin Fizz, th́ chẳng có ǵ ngạc nhiên cả

    ------------------

    1 - Ba tốp quân đội, dân quân và cảnh sát ngồi đuổi ruồi chán, rủ nhau thi săn Thỏ. Tốp Quân đội đi đầu, sau đó mang về 1 con Thỏ nặng 3 kg. Đội Dân quân ra đi, sau mang về 1 con Thỏ nặng 2 kg. Cuối cùng là Cảnh sát, với quyết tâm hơn hai đội kia. 1 giờ, 2 giờ, ..., măi không thấy đội Cảnh sát trở về, hai đội kia đi t́m, rồi họ thấy cả đội Cảnh sát đang đánh một con Lợn rừng vừa hét :
    - Hăy nhận đi, mày là một con Thỏ.

    2 - Một chàng trai trẻ xin vào Hải quân. Tuyển quân hỏi :
    - anh có biết bơi không ?
    Chàng trai ngạc nhiên :
    - vậy các ông không có tàu à ?

    3 - Cu Tèo mới vào Quân đội mấy tháng. Trung Đoàn trưởng nhân được tin Chị cu Tèo mất. Trung Đoàn trưởng gọi tiểu đội trưởng của cu Tèo lên :
    - chị cu Tèo mới mất, cu Tèo là người nhậy cảm, anh khéo mà thông tin cho cậu ấy.
    Tiểu đội trưởng tập hợp mọi người :
    - nhưñg người nào có chị mới mất, tiến lên một bước ?
    Không ai tiến lên cả. Tiểu đội trưởng :
    - Tèo, lại đây, cậu bị phạt v́ không theo lệnh cấp trên.

    4 - ở biên giới. Hải quan :
    - anh có mang theo rượu không ?
    - không.
    - anh có mang theo vũ khí không ?
    - không.
    - anh có mang theo thuốc phiện không ?
    - không.
    Đảo nhanh mắt quanh một ṿng, Hải quan nói nhỏ :
    - vậy anh có muốn mang theo cái ǵ không

    ----------------

    tiếng Anh (tiếp) :

    - Forget mother you go!: Quên mẹ mày đi
    - Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong
    - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em
    - Son with no girl: Con với chả cái
    - Tangerine do orange flunk: quưt làm cam chịu
    - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke
    - Nest your father :Tổ cha mày
    - Eat picture :Ăn ảnh
    - Home face road: Nhà mặt tiền
    - Dad do big: Bố làm to
    - No family live Vô gia cư
    - Go dust Đi bụi
    - Sugar sugar Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào
    - Light as feather pink: Nhẹ như lông hồng
    - Clothes donkey: Đồ con lừa

  3. #433
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Ông lăo tới văn pḥng Xóa Mù Chữ:

    _ Ở đây có thể dạy tui biết đọc và viết phải không?

    _ Đúng vậy! Ông hăy điền vào đơn xin học này đi!

    -----------------

    Hôm nay họp giao ban của ban biên tập báo, sếp ra chỉ thị: "Đề nghị các anh xuất tin nhưng không được có tin trùng! Nếu ai xuất tin trùng th́ phải công khai xin lỗi về chỗ đă xuất, như vậy mới đảm bảo không ai xuất trùng vào một chỗ"

    -----------------

    Bố Tư Khờ tiễn con đi thi đại học và hứa:

    _ Nếu con đậu vào đại học, bố sẽ mổ heo giết gà khao cả xóm!

    _ Con sẽ cố!

    Heo nghe thế sợ hăi nói với gà:

    _ Phen này chắc tụi ḿnh tiêu rồi!

    Gà tỉnh queo:

    _ Đừng lo! Đầu nó ngu như đầu mày, chữ nó viết như tao bới th́ làm ǵ mà đậu nổi!

    ----------------

    Ông Hai nhờ Tèo viết giùm địa chỉ của người nhận và gửi ở tấm postcard! Viết xong Tèo nói:

    _ Ông cứ đọc những ǵ ông muốn, con sẽ viết giùm luôn cho ông!

    Ông già bèn đọc và Tèo viêt! Viết xong, Tèo hỏi:

    _ Ông c̣n muốn viết thêm ǵ nữa không?

    _ Bên dưới chỗ kư anh ghi thêm "Xin thứ lỗi v́ chữ như gà bới"

    --------------

    Trong pḥng khám, bác sĩ Tề hỏi tên nữ bệnh nhân:
    - Em tên ǵ?
    Nữ bệnh nhân trả lời:
    - Dạ! Em tên Xoài
    Bác sĩ Tề:
    - Tên do má em đặt hả?
    Nữ bệnh nhân:
    - Dạ
    Bác sĩ Tề:
    - Chắc hồi đó má em thích ăn Xoài lắm đây

    Tự nhiên bên ngoài pḥng khám, 1 bà mẹ kêu:
    - Về thôi Cu Đen, đi qua bác sĩ khác khám, ông bác sĩ này hỏi ǵ ḱ cục

    ---------------

    Đàn ông hói đầu th́ có các kiểu hói khác nhau, bao gồm : hói phía trước , hói ở giữa đầu , và hói phía sau. V́ sao có hiện tượng trên, nó được các "nhà khoa học" thuộc lĩnh vực "y tế" giải thích như sau :

    - hói phía trước là do các bà vợ nắm đầu la " thôi, thôi "
    - hói ở giữa là do các bà vợ vỗ đầu khen " được , được "
    - hói phía sau là do các bà vợ lôi đầu kêu " nữa, nữa

  4. #434
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Tèo vào tiệm thuốc tây hỏi mua viagra! Ông dược sĩ hỏi:

    _ Anh có toa của BS không?

    Tèo móc trong túi ra một tấm h́nh:

    _ Tui không có toa, nhưng đây là h́nh của vợ tui!

    ---------------

    Tèo tới Úc chơi và ghé tiệm nọ ăn! Hôm sau Tèo lại tới và kêu:

    _ Anh cho tui một tô phở với thịt ḅ một mặt tái, mặt kia chín nhừ; c̣n ḅ ṿ viên phía ngoài chín tới phía trong vẫn đo đỏ! Thêm một dĩa cơm gà nướng chao mà phía ngoài cháy nám, phía trong vẫn c̣n ứa máu; cơm một nửa chín nhăo c̣n nửa c̣n lại phải sượng sượng! À này, thêm một ly cà phê phin lờ lợ như nước đậu đen rang nữa nhe chưa!

    Ông chủ: Những món mà anh muốn thật là rắc rối! Nhà hàng tui chắc không nấu nổi đâu!!!

    Tèo : Không khó nấu đâu! Hôm qua anh mang cho tui những món y chang như vậy mà!

    ---------------

  5. #435
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Có ba chàng thanh niên cùng ngồi trên một ghế đá công viên! Anh chàng ở giữa đang đọc báo c̣n hai tên c̣n lại đang làm các thao tác như câu cá! Họ mắc mồi, thẩy giây cước, kéo cần câu tưởng tượng như đang thật sự câu được cá!

    Một viên cảnh sát thấy vậy tới hỏi anh chàng ngồi giữa:

    _ Anh có biết hai anh kia không?

    _ Biết chứ! Họ là bạn tui mà!

    _ Vậy anh hăy mang họ đi khỏi chỗ này không thôi tui bắt họ về đồn đó!

    _ Được thôi!

    Nói xong anh chàng ngồi giữa bèn dùng hai tay làm động tác chèo xuồng, hắn cố chèo tận lực ....

    ----------------

    Tóc vàng

    Trên máy bay đến London, nếu bạn muốn một ghế cạnh cửa sổ mà cô tóc vàng đang ngố, hăy nói với cô ta : cô ơi, chỉ hàng ghế giữa mới đi dến London mà thôi.

    Một cô tóc vàng bế một con lợn sữa đi trên đường. Một người đi qua hỏi : làm sao có được nó thế ? Con lợn trả lời : tôi trúng sổ số.

    Một cô tóc vàng khi có bầu tự nhủ : hy vọng đứa con là của ḿnh

    Cô tóc vàng làm ǵ mỗi buổi sáng ? Cô ta về nhà ḿnh

    Hai chân của cô tóc vàng sẽ nói ǵ với nhau ? chẳng ǵ cả, v́ chúng không gặp nhau bao giờ

    Một cô tóc vàng và một cô tóc nâu cùng rơi một tầng trên nhà cao xuống đất. Ai sẽ trạm đất trước ? Cô tóc nâu, v́ cô tóc vàng c̣n phải dừng lại để hỏi đường

    Cô tóc vàng đến gần Ông chủ quán hỏi nhỏ : - xin lỗi ông, nhà vệ sinh ở đâu ? - Phía bên kia. Cô tóc vàng đi ṿng qua phía tai bên kia Ông chủ quán : - xin lỗi ông, nhà vệ sinh ở đâu ?

    Hai cô tóc vàng đếm thăm London, thấy tượng thần Apollon chỉ có một lá nho trên ..., sau một hố, hai cô bảo nhau : - đến mùa thu quay lại vậy

    Tại sao tóc vàng uống thuốc chống thai ? để biết ngày uống là ngày nào trong tuần

    Làm thế nào để nhấn ch́m cô tóc vàng ? để một tấm gương dưới đáy bể bơi

    Trên sân khấu, một người nói giọng bụng với con rối : - hăy kể cho ta một truyện về tóc vàng. Một khán giả tóc vàng đứng lên : - đủ rồi, đừng có nhạo báng nhưñg tóc vàng nữa. Người biểu diêñ : - xin lỗi, chúng tôi chỉ muốn làm vui chút thôi. Tóc vàng giận giữ kêu lớn : - Im miệng đi, tôi không nói với ông, tôi nói con rối kia

  6. #436
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Đổ dầu vào lửa


    Bà vợ nổi tiếng hay ch́ chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nh́n thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

    - Ông muốn tôi câm điếc cho vừa ḷng hả!

    Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

    - Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.


    ***********

    Khóc v́ truyện cười


    Ông nọ từ trong một ṭa báo đi ra, tay cầm tờ báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một người thấy vậy liền hỏi ông:

    - Bác vào ṭa báo nhờ giải quyết việc ǵ oan ức nên mới khóc phải không?

    - Không, tôi vào lĩnh nhuận bút.

    - Thế tại sao bác lại khóc?

    - V́ tôi vắt óc nghĩ măi mới được một câu chuyện, thế mà ṭa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi khóc.

    - Thế bác viết truyện ǵ?

    - Truyện cười.


    **************


    Có đầu có đuôi


    Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

    - Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

    - Chết rồi!

    - Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là "Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!". Rồi sau đó mới từ từ nói: "Nó không c̣n nữa". Anh hiểu không?

    - Anh hiểu rồi.

    - Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

    - Mẹ trèo lên nóc nhà...

  7. #437
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Muốn tự tử???


    Cô vợ mới biết lái xe, hốt hoảng hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:

    - Cái ông này cứ chạy bộ trước mũi xe ḿnh suốt, chắc hắn ta muốn tự tử hay sao ấy. Em phải làm sao bây giờ ?

    Anh chồng tỉnh bơ:

    - Nếu em không muốn đuổi theo hắn ta nữa, th́ em hăy lái xe xuống ḷng đường đi !

    :p


    ************


    Từ điển của nàng


    Có = không

    Không = có

    Có thể = không

    Tôi có lỗi = anh c̣n phải hối hận!

    Chúng ta cần phải = tôi muốn

    Tự giải quyết đi = giải pháp đúng bây giờ đă rơ ràng

    Anh hăy làm ǵ mà anh muốn = Anh sẽ phải trả giá v́ điều đó!

    Chúng ta cần phải nói chuyện = Tôi cần than phiền

    Tất nhiên, tiếp tục đi = Tôi không muốn để anh làm điều đó

    Tôi không thất vọng = Tất nhiên là tôi thất vọng, ngu!!

    Anh rất đàn ông = Anh cần phải cắt tóc, cạo râu.

    Cái bếp này thật không thuận tiện = Tôi muốn... căn nhà mới

    Tôi muốn cái rèm cửa mới = và cả thảm, đồ gỗ .....

    Hăy treo cái tranh này ở đây = Không, tức là ở đây này!

    Anh có yêu em không? = Tôi chuẩn bị đề nghị một cái khác

    Anh yêu em mạnh mẽ vậy sao? = Hôm nay tôi đă làm cái ǵ đó mà anh hoàn toàn không thích

    Tôi sẽ chuẩn bị xong sau 1 phút = Hăy cởi giày ra và t́m tṛ chơi ở tivi

    Tay em có to quá không? = Hăy nói với em rằng em rất đẹp.

    Anh hăy học cách đối thoại = Đơn giản là anh hăy đồng ư với em.

    Tôi không hét = Vâng, tôi hét đấy, bởi v́ tôi nghĩ điều này là quan trọng.

  8. #438
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Không bắt chước được đâu


    Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

    Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé c̣n ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gơ cửa, một vé được ch́a ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.

    Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. C̣n ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đă gơ cửa pḥng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé ch́a qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?

    :D:D:D

  9. #439
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Siêu định nghĩa


    Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:

    Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.

    Gương soi: Dụng cụ tạo h́nh, có màn h́nh dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những h́nh ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.

    Bút: Thiết bị xử lư văn bản vận hành bằng tay.

    Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa h́nh, có khả năng tăng tốc nhanh, lư tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.

    Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.


    ****************


    Con gà băng qua đường


    Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại... băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số triết gia nổi tiếng :


    - R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

    - Plato: V́ như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

    - Aristote: V́ bản chất của con gà là băng qua đường.

    - M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lư do tại sao.

    - R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

    - S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc t́nh dục bất an của bạn.

    - Galilee: Và thế là con gà đă băng qua đường!

    - De Gaule: Con gà có thể đă băng qua đường, nhưng nó c̣n chưa băng qua quốc lộ.

    - Việt Nam : con gà nào ?

    ( Đă vào nồi rồi !!!! )

    :p

  10. #440
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Con Vẹt học nói

    Tèo vừa mới mua 1 con Vẹt ngoài chợ . Tèo hí hửng mang con Vẹt ra tập nói:

    Tèo : Tôi biết nói

    Con vẹt : Tôi biết nói - tôi biết nói

    Tèo: Tôi biết đi

    Con vẹt : Tôi biết đi - tôi biết đi

    Tèo : Tôi biết bay

    Con vẹt la lớn : Xạo mày !!!

    ----------------------

    Cô giáo:
    - Các em chú ư, hăy nh́n cô và nói xem thích cái ǵ trên người cô th́ cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm ǵ?
    Cô bé Masha nói:
    - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
    - Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
    Cậu bé Pêchia:
    - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
    - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhăn khoa. Thế c̣n Peter, nói ǵ đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
    - Thưa cô, em c̣n biết nói ǵ bây giờ? Em đă hiểu, kiểu ǵ em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa ḅ ở nông trại thôi …

    -------------

    Hai nhà thám hiểm cấm trại tại khu rừng già Phi châu! Nhà thám hiểm thứ nhất tâm sự:

    _ Tui tới nơi này v́ sự ham muốn du hành có sẵn trong máu! Đời sống nơi thành phố làm tui chán chường, khói từ nhà máy và xe cộ làm tui buồn nôn! Tui chỉ muốn ngắm mặt trời mọc ở chân trời, nghe tiếng chim thảnh thót trong rừng thẳm, và in dấu chân của tui trên các băi cát chưa từng có ai in dấu trước đó! Tóm lại, tui muốn nh́n thấy những ǵ c̣n trong dạng nguyên thủy của nó! C̣n anh th́ sao?

    Nhà thám hiểm kia thủng thẳng trả lời:

    _ Đơn giản hơn nhiều! Tui tới nơi này v́ thằng con tui đang tập chơi trống ở nhà!

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 5 users browsing this thread. (0 members and 5 guests)

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •