Tiếu Vương Hội

[toiday]

Bà tiên nữ nói với đôi vợ chồng :
- 2 người đã sống hạnh phúc với nhau 25 năm, ta cho mỗi người một điều ước
- tôi muốn một chuyến đi quanh thế giới với người chồng yêu dấu của tôi. Bà vợ nói. Lập tức, 2 chiếc vé hiện lên trong tay bà vợ.
- còn tôi. Ông chồng quay sang vợ : Một chuyến đi lañg mạn, cuñg không tồi, xong cơ hội này không phải lúc nào cuñg có, xin lỗi em, tôi ước một người vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi
Bà vợ thật thất vọng, xong một điều ước là một điều ước
Bà tiên đưa cây đũa thần lên và ông chồng được .... 80 tuổi

---------------------

Phóng viên vào làng gặp 3 cụ ông :
- Xin chào các cụ, mỗi cụ có thể cho cháu biết làm sao để có thể sống lâu ?
- mỗi ngày, tôi dậy sớm, làm việc đến tối. Tôi uống sữa, ăn ít thịt và nhiều rau. Cụ thứ nhất.
- năm nay cụ bao nhiêu tuổi ?
- tôi được 110 tuổi
- còn cụ ?
- tôi làm việc, ăn ngủ điều độ, không uống rượu, không tham sắc, không hút thuốc. Cụ thứ hai.
- năm nay cụ bao nhiêu tuổi ?
- tôi được 105 tuổi
- còn cụ ?
- tôi sáng say, chiều xỉn, đêm nào cuñg gái. Cụ thứ ba vừa phì phèo điếu thuốc vừa trả lời
Anh phóng viên thở phào, yên tâm có người giống mình mà vâñ có thể sống lâu :
- cụ yếu hơn 2 cụ kia, chắc cụ trên tuổi họ ?
Ông cụ đưa ngón tay đếm :
- năm nay tôi tròn ... 35 tuổi

[toiday]

2 gã đang ăn trộm trong phòng, nghe thấy tiếng Cảnh sát lên đến gần cửa. Gã nọ :
- mở cửa sổ ra, nhảy xuống
- mày điên à, mình đang ở tầng 13. Gã kia.
- mày điên thì có, đến lúc này mà còn kiêng

----------------

- Alô
- Alô, xin cho nói truyện với Bà Tí
- tôi đây
- tôi là Bác sỹ Tèo, tôi nhận được mẫu máu có ghi tên ông Tí, không biết cái nào của ông nhà. Một xấu và một rất xấu.
- ông nói sao ? bà Tí run run
- một có triệu chứng Alzheimer còn một Sida
- trời, vậy tôi có thể gửi mẫu lại được không ?
- không được, vì Bảo hiểm không trả 2 lần cho cùng một đơn thử máu
- tôi phải làm sao bây giờ ?
- Bảo hiểm khuyên Bà, hãy thả ông ở giữa đường, nếu ông ấy tìm được đường về, thi Bà đừng ngủ với ông ấy nưã

----------------

Tục ngữ

- Nếu tiền ở trên cây cao, thì đàn bà yêu Khỉ
- Muốn giàu thì đừng trả nợ cũ, còn nợ mới hãy để nó theo thời gian
- Hãy đừng để đến ngày mai, nhưñg gì mà người khác có thể làm cho bạn hôm nay
- Cá nhỏ trở thành cá lớn, nếu ông Trời muốn, và ... ông đánh cá cuñg vậy
- Cô gái đẹp chỉ cho những gì cô ấy có, nhưng sẽ lấy đi nhiều hơn nhiêù
- Sức khỏe là quí nhất .... khi mà ta chẳng có gì khác
- Phụ nữ có sức mạnh nhờ ... nhưñg cái yếu của họ
- Đàn ông thích các cô tóc vàng, nhưng lại cưới cô tóc nâu
- Lao động là một cái rất trân trọng, nên tôi không dám động đến nó
- Nếu Lao động là sức khỏe, ... tôi thà ốm còn hơn
- Đừng có nói với tôi là vấn đề này khó. Nếu nó không khó thì nó đã không là một vấn đề
- Không có ai nói nghỉ ngơi nhiều sẽ làm chết người
- Làm việc chung với người khác rất quan trọng, bởi khi có tai nạn sảy ra, còn có người để đổ lỗi
- Hãy đừng để đến ngày mai, nhưñg gì bạn có thể làm ngày kia
- Có rất nhiều điều mà chúng ta muốn làm hôm qua, có rất ít những gì chúng ta muốn làm hôm nay

[toiday]

Hai anh Việt kiều về vùng quê VN. Dọc đường mót đi cầu quá phải ghé đại cầu cá tra để giải quyết. Vì không quen nên không anh nào ị được gì. Một lúc lâu sau, một tiếng tủm từ dưới nước vang lên. Anh kia hỏi anh nọ:

- Mày ị được rồi hả?

- Rớt mẹ cái iPhone rồi chớ ị gì đâu!

----------------------

Thấy ông bắt đầu thả cần câu, anh thanh niên lại gần coi.
1 tiếng, 2 tiếng, ..., 3 tiếng, vâñ chưa có con cá nào.
Ông quay lại bắt chuyện với chàng trai :
- cháu có thích câu cá không ?
- dạ không, cháu không bao giờ có đủ kiên nhâñ ạ

-------------------

Gã uống nhiều bia, gã mót đi ... tiểu.
Cẩn thận, để không ai uống cốc bia còn lại của mình, gã dán lên cốc tờ giấy nhỏ :
"tao đã nhổ vào cốc này".
Khi quay lại, gã trợn mắt thấy dưới dòng chữ của mình có thêm : " tao cuñg vậy"

-------------------

Sau một đêm tuyệt diệu ..., anh chàng mở mắt, quay sang bên kia và giật mình khi nhìn thấy ảnh một người đàn ông trên bàn trang điểm.
Anh ta lo lắng :
- ảnh chồng em đó à ?
- không, anh ngốc à. Cô nàng dụi đầu vào ngực chàng
- vậy, người yêu của em ? anh chàng gặng hỏi
- không mà. Cô nàng cắn nhẹ vào tai chàng
- vậy ai đó ? anh chàng gần như mất kiên nhâñ
Cô nàng vâñ nhìn chàng tình tứ, nhỏ nhẹ vào tai chàng :
- em đó, ..., trước khi chuyển giới

-------------------------

Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường…
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
“Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh, hôm qua không đến”.

------------------------

Thủa ấy, còn các nước CS anh em. Một sinh viên Nga ở cùng một sinh viên Tàu trong trường Đại Học. Anh Nga, tối ngày chọc anh Tàu : nhà quê, không biết nhậu, nhảy đầm, ... Anh Tàu tức, xong không thể hiện gì. Thấy không còn hứng, anh Nga giảng hòa :
- từ nay, tớ không chọc cậu nữa, đừng giận tớ nữa, chúng ta vui vtớ không chọc cậu nữa với nhau nhé
- cuñg được, từ nay, tớ không đái vào ấm trà của cậu nữa

---------------

Nhân viên "kế hoạch hóa gia đình" hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé
trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này ?
- Chồng tôi chết, nhưng tôi có chết đâu nào !

---------------

Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo khuyên tai.
Cha cố sau một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:
- Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!

------------------

Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:
- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.
Bệnh nhân hoảng hốt:
- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?
Bác sĩ bình thản trả lời:
- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.

----------------

Một chiều cuối tuần, một cụ già râu tóc đã bạc bước vào hàng bán nữ trang cùng một cô gái trẻ rất bốc lửa. Ông nói với chủ cửa hàng rằng cần mua một chiếc nhẫn đặc biệt cho bạn gái đi cùng .

Chủ cửa hàng lục lọi trong kho rồi mang ra một chiếc nhẫn trị giá 5.000 USD.

Ông già liền xua tay nói:
- Tôi nghĩ ông không hiểu ý tôi. Tôi muốn một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Nghĩ thấy vậy, chủ cửa hàng lại quay vào tìm tiếp và thận trọng mang ra một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp.
- Đồ hiếm đấy, giá của nó là 50.000 USD.

Mắt cô gái bỗng sáng lên long lanh. Ông già gật đầu hài lòng và nói:
- Chúng tôi sẽ mua cái nhẫn này, nhưng hiện giờ tôi không có tiền mặt nên sẽ viết "séc" và để lại điện thoại. Đầu tuần tới ông có thể gọi cho ngân hàng kiểm tra và gọi báo cho tôi đến lấy hàng - Nói rồi ông già bỏ đi cùng cô gái.

Sang tuần, chủ cửa hàng nữ trang bốc điện thoại gọi cho ông già :
- Này ông, ông có biết là tài khoản của ông còn một cắc không ?
- Tôi biết - ông già vui vẻ đáp - Nhưng anh có tưởng tượng được rằng tôi đã có một ngày cuối tuần tuyệt vời thế nào không ?

[toiday]

Tin học

Tại sao gọi Windows95 : đa chức năng ? vì nó có thể khởi động và làm chết máy cùng một lúc

Tại sao phải đổi « Press any key » thành « Press Return Key » : vì rất nhiều người không tìm thấy key "Any".

3 người lập trình vào nhà vệ sinh.
Người thứ nhất, sau khi ..., rửa tay, rút mấy cái khăn lau kỹ từng ngón tay, rồi hãnh diện nói : - hãng Microsoft chúng tôi, luyện cho nhân viên, tính cẩn thận, tỉ mỉ
Người thứ hai, sau khi ..., rửa tay, rút một cái khăn lau kỹ từng ngón tay, rồi hãnh diện nói : - hãng Intel chúng tôi, luyện cho nhân viên, tính cẩn thận, tỉ mỉ, hiệu quả và tiết kiệm
Người thứ ba, sau khi ..., đi thẳng ra ngoài cửa - ở hãng Sun chúng tôi, chẳng ai đái ra tay cả

Chiếc máy bay trở Bill Gates, một ông già và một chàng trai trẻ bị bốc cháy. Chỉ có 3 chiếc dù. Phi công lấy 1 cái rồi nhảy ra. Bill Gates nói : tôi là người thông minh nhất hành tinh, rất nhiều người cần tôi. Rồi lấy 1 cái vài nhảy ra. Ông già nói với chàng trai :
- lão đã già, cháu còn tương lai, hãy cầm lấy cái dù còn lại
- ông khỏi lo, vẫn còn 2 cái dù. Người thông minh nhất hành tinh đã nhảy xuống với ba-lô con cóc của cháu

------------------

Một anh Cán của hội Văn Hóa Thông Tin Xã , Sau khi được được xuất ngoại học hỏi thêm cái hay cái đẹp của Nước ngoài, khi về báo cáo :
- Thưa các Đồng Chí : Các nước ngoài nay sài các Bảng cấm vô cùng đơn giản và dễ hiểu .
+ Nơi Cấm hút thuốc thì vẽ một điếu thuốc, rồi gạch chéo điếu thuốc
+ Nơi cấm bóp còi, thì vẽ một cái còi , rồi gạch chéo cái còi .
+ Nơi cám câu cá , thi vẽ một cái cành câu, rồi gạch chéo cái cành câu đó .
Thật là đơn giản và dễ hiểu ......Rồi cứ thế mà phát huy sáng kiến .
Thế là các Cán nhốn nháo dơ tay chất vấn :
- Thưa Đồng Chí , Trong xã ta, hiện nay đang phát huy vận động sinh đẻ có kế hoạch, như vậy, theo đồng chí thì ta phải vẽ cái gì ?.....
để rồi gach chéo ?
- Còn nơi Cấm Đái ?
Anh Cán : ? ? ?

----------------

Một chiếc xe tải phanh gấp khi tới đèn đỏ.
Cô nàng đi xe sau không thắng kịp, tông vào xe tải.
Lái xe tải xuống :
- Đi kiểu gì vậy cô, may mà có tôi, không thì làm sao cô thắng xe ?

---------------

Lúc lâm chung, ông chồng nói với vợ :
- Mình đừng quên, nhà Jim còn nợ chúng ta 30.000 $
- Ô`, mình yên tâm, tôi sẽ đòi về
- Chúng ta còn phải trả ông Bill 500 $. Ông chồng nói sau khi lấy hơi.
- thế là xong. Bà vợ tự nói. Ông ấy bắt đầu lẩm cẩm rồi

------------------

Sau một hồi cãi nhau, anh chàng bị cô nàng đuổi về.
Suy nghỉ kỹ, anh gọi cho nàng :
- em biết anh yêu em đến chừng nào không ? anh có thể leo lên đỉnh Everest, qua xa mạc Sahara, lấy mặt Trăng, ..., chống trọi tất cả nguy hiểm vì em
Cảm động, cô nàng lùi bước : - thôi, anh quay lại ngay đi
- bây giờ hả, em có điên không, trời đang mưa

----------------------

Bà : tôi mà biết ông đần như vậy, tôi đã không lấy ông
Ông : bà phải biết ngay điều đó chứ, khi tôi hỏi cưới Bà

--------------------

Một ông gọi điện đến Bệnh Viện :
- làm ơn gửi người đến giúp tôi, Vợ tôi uống nhầm phải chai xăng, bà ấy đang đi vòng vòng trong vườn
Cô trực điện thoại :
- ông đóng ngay cửa vườn, khi nào hết xăng, bà ấy sẽ dừng lại

[Gánh Hàng Hoa]

Nghiên cứu triết học


Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ.

Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?".

Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học".

Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?".

Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".


***************


Đã bảo mà không tin


Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

[toiday]

Cho vừa lòng nhau

Vợ : Anh, canh này hơi mặn
Chồng : Không sao, mình ăn mặn thì chút nữa uống nhiều nước, có lợi cho sức khỏe . Bác sĩ dặn mình uống ít nhất 8 ly một ngày đó mà
Vợ : Anh, thịt kho này hơi ngọt.
Chồng: Không sao, bây giờ thịt kho hơi ngọt thì chút nữa mình khỏi ăn dessert. Huề thôi mà.
Vợ: Anh, món xào này hơi lạt.
Chồng: Không sao, ăn lạt có lợi cho sức khỏe. Bác sĩ đã khuyên vậy mà.
Vợ: Sao anh cái gì cũng nói trớt quớt vậy
Chồng: Không sao, chớ anh chê thì bữa sau lấy gì mà ăn

---------------------

Cô giáo lớp 1 viết lên bảng:
1+1=
Rồi hỏi cả lớp:
-Có em nào biết một cộng một bằng mấy không ?
Hỏi ba bốn lần mà không có em nào giơ tay lên, cô giáo bực lắm, bỗng dưng ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè đưa lên . Mừng quá, cô hỏi:
-Em biết hả ? Bằng mấy ??
Có tiếng đáp run run:
-Dạ thưa cô, em không biết, em chỉ muốn xin phép cô cho em ra ngoài đi tiểu .
Cụt hứng, cô nói:
-Từ nay, em nào muốn ra ngoài đi tiểu thì giơ hai ngón tay lên cho cô biết .

Bất ngờ thầy thanh tra tiểu học đến trường, nhìn thấy cô giáo trẻ xinh quá, thầy vô lớp gật đầu chào cô và cho phép các học sinh ngồi xuống vì cả lớp đã đứng lên để chào .

Nhìn thấy bài toán trên bảng chưa có đáp số nên thầy hỏi cả lớp:
-Một cộng với một bằng mấy ?
Cả lớp im lặng , con ruồi bay qua cũng nghe tiếng.
Vì thấy học sinh của mình không biết trả lời , cô giáo bèn đứng lui lại phía sau ông thanh tra, lén giơ hai ngón tay ra để nhắc học sinh .
Thì ở cuối lớp, lại cái giọng rụt rè lúc nãy cất lên:
-Thưa thầy thanh tra, cô giáo em đang mắc tiểu ạ !!!

------------------

Tại một thành phố nọ đang bị một dịch cúm hoành hành tiệm thuốc . Thành phố hoang man, người dân xếp hàng rồng rắn hầu hết các tiệm thuốc lớn nhọ Tại một tiệm thuốc một anh cố chen lên phía trước xin được ưu tiên, với lý do:
Xin bà con thông cảm, một người đang nằm trên chờ tôi, xin làm ơn .
Và mọi người thông cảm dạt qua cho người ấy tiến lên phía trước
- Xin cám ơn ! À cô bán cho tôi, cô ấy đang trên giường đang chờ tôi . Ồ không , không phải loại này .
- !!!!
- Cô cho tôi 5 cái bao ...cao ... su

[Gánh Hàng Hoa]

Trời sinh


Chúng ta nên hiểu rằng:

Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.

Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.

Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.

Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.

Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".

Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.


**************


Bác sĩ và bệnh nhân


Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Ông bác sĩ đến nhà khám da cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ chuyển sang đau tim...


***************


Đạn đâu ?


Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

[Gánh Hàng Hoa]

- !!!!
- Cô cho tôi 5 cái bao ...cao ... su

CHHV chỉ với 2 cái bao cao su đã .... 7 năm tù . Ông này những ... 5 cái chắc sắp sửa .. chung thân ? :eek:

[toiday]

Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:

- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. (Người Trung Hoa nói)

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. (Kiều Lão nói)

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà

---------------------

Một ông kia có bốn đứa con và cảm thấy vô cùng hãnh diện về thành quả ông ta đã đạt được. Ông ta quá hãnh diện đến độ đã đổi sang gọi vợ là “má của bốn đứa” mặc dầu bà vợ không thích cách gọi đó một tí nào cả.

Một hôm vợ chồng ông ta đi dự tiệc. Khi canh tiệc gần tàn, ông ta gọi bà vợ thật lớn cốt ý để mọi người đều nghe được: “Thôi mình chuẩn bị về đi “má của bốn đứa” ơi”. Bà vợ đang tán dóc với bạn bè, nghe chồng gọi mình vậy giữa đám đông, lấy làm tức lắm nhưng thản nhiên trả lời thật lớn cho mọi người cùng nghe: “Em cũng xong cả rồi, sẵn sàng về đây “ba của hai đứa” ơi”.

----------------------

Thời khóa biểu của 1 giám đốc

Lời tòa soạn: Hiện nay các cơ quan, đơn vị đang thực hiện sống và làm việc theo khoa học, mọi chương trình đều phải tự động hóa, kế hoạch hóa, vi tính hóa. Mới đây, chúng tôi có lấy được thời khóa biểu chi tiết của một giám đốc, xin đăng tải để các bạn tham khảo.

7 giờ 30 sáng: Thức dậy. Nằm trên giường thêm ba mươi phút để cố nhớ lại những gì tối qua. Thường không nhớ ra. Khi suy nghĩ có ngáp và vươn vai nhưng không thò chân ra ngoài chăn. Máy lạnh đương nhiên vẫn mở.

8 giờ: Vào toilet. Thực hiện những nhu cầu hồn nhiên. Vừa thực hiện vừa hát. Nhạc ngoại quốc, lời Việt là chủ đạo. Cạo râu và kiểm tra lông mũi theo tiêu chuẩn ISO-9002. Chỉ ngoáy tai khi có tắm.

8 giờ đến 8 giờ 30: Ăn sáng. Mắng con. Khiển trách người làm. Than thở với vợ. Uống thuốc hạ huyết áp. Uống hải cẩu hoàn. Nghe tin bóng đá. Thắt cà-vạt. Mặc comple.

8 giờ 30 đến 9 giờ: Ra xe. Vừa ra vừa xỉa răng. Vứt tăm qua cửa kính xe. Nhắn tin cho em. Xóa một số tin nhắn của em. Kiểm tra lại lớp keo trên tóc. Ngả lưng và nới khuy áo vest.

9 giờ đến 9 giờ 30: Vô công ty. Bắt tay đủ ba người. Đọc báo. Mở vi tính xem giá chứng khoán. Nhún vai. Uống trà. Treo áo vest lên lưng ghế. Ký một số công văn. Uống trà tiếp tục.

9 giờ 30 đến 11 giờ: Mời đối tác sang quán cà phê trước công ty. Dặn thư ký là đi họp. Quyết định với đối tác là còn phải gặp nhiều lần. Cười bí hiểm khi được hỏi về hoa hồng. Cố gắng khi nói chuyện có pha tiếng Anh và tiếng Pháp. Gật đầu với mấy bàn quen. Tỏ ra nghiêm nghị với những em mới vào.

11 giờ đến 1 giờ 30: Mời đối tác dùng cơm trưa. Chọn nhà hàng sang, nhưng có hóa đơn đỏ. Uống ba ly bắt đầu xưng cậu - tớ và vỗ vai nhau. Gọi một con cầy hương nhưng chả hiểu nhà hàng dọn con gì. Thề sẽ trung thực. Hứa ký hợp đồng. Nháy mắt khi bàn về phụ nữ. Dùng khăn lạnh lau cả cổ lẫn mặt. Nói to hơn lúc bình thường. Cầm cua rang muối bằng cả hai tay. Mở khuy áo trên. Khen cô thư ký của đối tác đẹp. Nếu cao hứng có thể đọc bài thơ do mình sáng tác. Kể về những chuyến đi Bangkok, tùy theo quan điểm và độ chân tình sẽ quyết định kể từ đâu. Tranh nhau thanh toán. Ôm vai rồi siết chặt tay.

Từ 1 giờ 30 đến 3 giờ chiều: Ngủ trong salon phòng làm việc. Dặn thư ký không để ai vào. Ngáy to hay nhỏ là tùy loại rượu vừa uống. Khi ngủ thỉnh thoảng có giật mình.

Từ 3 giờ đến 3 giờ 30: Thức dậy. Rửa qua mặt mũi. Xem lại giấy tờ ban sáng. Gọi thư ký vô khiển trách, cố gắng tìm ra vài lý do. Thư ký nên già để tránh dị nghị. Họp với tay trợ lý thân tín. Dặn nó phone về nhà khi mình đi vắng để nhờ nói lại với vợ một số thông tin đã chọn lọc. Trao đổi vài đĩa phim DVD. Nhờ tìm vài loại thuốc và vài thứ rượu ngâm. Khi trợ lý ra khỏi phòng thì phone cho em, than từ sáng tới giờ quá bận.

Từ 3 giờ 30 đến 4 giờ 30: Họp các trưởng phòng chủ chốt. Mắng ba đứa, khen ba đứa, còn lạnh lùng với ba đứa. Nhấn mạnh những điều đã nói hôm qua. Kêu mệt và kêu nhức đầu nhưng đứa nào hỏi thăm thì gạt đi. Nhớ những câu quan trọng có đứng lên khi nói.

Từ 4 giờ 30 đến 5 giờ 30: Ở lại trong văn phòng khi mọi người đang ra về, cố tình để hé cửa. Viết và đọc như điên. Quát ầm ầm trong điện thoại. Khi mọi người đã về hết, phone cho em hẹn cà phê chiều.

Từ 5 giờ 30 đến 7 giờ: Ngồi với em ở cà phê loại sang. Nói nhiều về tâm trạng, về cảm xúc và nghệ thuật. Tiết lộ rằng mình sinh ra đáng lẽ phải làm nghệ sĩ chứ không hợp kinh doanh, nhưng hoàn cảnh đưa đẩy, giờ mới thấy tiền bạc là phù du. Thở dài kín đáo. Nắm tay nhè nhẹ. Xa xôi về nỗi cô đơn mơ hồ. Đọc một câu trong cuốn tiểu thuyết vừa xem. Bất thình lình nhìn em không nói.

Từ 7 giờ đến 9 giờ: Đi ăn tối với em. Thức ăn ngon, đĩa nhỏ, phòng kín đáo, rượu vang thơm. Đèn mờ dịu. Kể về thời thơ ấu vất vả. Kể về phim Sắc giới một cách cảm thông. Ngạc nhiên với những điều cổ hủ. Phẫn nộ với những nhỏ nhen. Cau mày khi nghe về tiền bạc. Bao dung khi nói về tội lỗi.

Từ 9 giờ đến 10 giờ tối: Về nhà. Than với vợ là sắp điên lên vì họp. Ăn cơm nhà nửa chén, kêu mệt rồi thôi. Hỏi qua việc học của con. Đá cho con mèo hai cú.

Từ 10 giờ đến 10 giờ 30: Vô toilet. Tùy hôm mà ngồi trong đó nhanh hay chậm. Kiểm tra kỹ các dấu vết trên thân mình. Nhìn toàn thân xem bụng đã chiếm bao nhiêu. Ho và khạc. Đánh răng bằng máy. Định xức dầu thơm rồi lại nhún vai.

Từ 10 giờ 30: Lên giường. Tắt di động. Xóa hết tin nhắn còn sót lại. Đọc báo Thời trang trẻ, không dừng quá lâu ở các trang áo tắm để vợ khỏi nghi. Kêu mệt thêm lần nữa. Ngủ và ngáy đều. Nằm mơ thấy mình còn trẻ.

[toiday]

CHHV chỉ với 2 cái bao cao su đã .... 7 năm tù . Ông này những ... 5 cái chắc sắp sửa .. chung thân ? :eek:

5 cái mà cho cả đời thì hơi kẹo đấy :p:p