Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Quan sắp đánh bố


Một anh lính lệ tính cương trực, thấy quan huyện làm nhiều điều trái mắt, thường hay chế nhạo. Quan vẫn định bụng trị. Một hôm, có người đến vu cho anh ta ăn tiền ở ngoài chợ. Quan mừng thầm có có dịp báo thù, liền cho đi bắt về.

Anh lính lệ về, dắt cả thằng con đi theo. Quan vừa trông thấy, đập bàn, thét:

- Ðánh! Ðánh! Ðánh cho nó chừa cái tật ăn hối lộ đi!

Anh lính lệ ngoảnh lại thủng thỉnh bảo con:

- Con đứng lui ra. Quan sắp đánh bố đấy!


**************


Đừng có nói dối


Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá, mới hỏi:

- Con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho con ngủ ngày?

Thầy trả lời liều:

- Ta đâu có ngủ ngày, đấy là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và Khổng Tử đấy chứ!

Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay trò dậy, mắng:

- Sao mày dám bỏ học mà nằm ngủ?

Trò thưa:

- Thưa thầy, con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!

Thầy tức giận nói:

- Mày phải ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử, vậy thì hai ông ấy nói gì với mày?

Trò trả lời:

- Hai ông ấy bảo sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình rằng mới hôm qua thầy có đến thăm ông. Hai ông thấy nói vậy có vẻ giận lắm bảo con rằng: "Mày về bảo cái thằng thầy mày đừng có nói dối".

[Gánh Hàng Hoa]

Điều bất ngờ


Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

:mad:


*******************


Khó hiểu


Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.


*************


Được trả lương


Chị vợ phụng phịu nói với chồng:

- Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.

- Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh. Anh ta làm như vậy là được trả lương, còn anh...

:eek:

[toiday]

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy không ?
- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

------------

Chủ hiệu trao gói thuốc trừ chuột cho khánh hàng và nói:
* Thứ thuốc này có tác dụng đuổi chuột nhà mình sang chiến đấu với chuột nhà hàng xóm.
* Mấy hôm sau vị khách trở lại. Chủ tiệm hí hửng:
* Thế nào? thuốc công dụng chứ?
* Vâng, lũ chuột nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh!

------------

Trông ... địt mà ... bắt hình dong

- Coi trời bằng vung : xin lỗi mọi người rồi địt không chút ngại ngùng
- Hòa nhã : chấp nhận mùi địt của kẻ khác
- Thể thao : địt, mà chỉ phải rặn một cách tối thiểu
- Đau khổ : nghiêng về một phía để địt
- Môi trường học : địt nhiều xong luôn ân hận vì biết rằng điều đó làm ảnh hưởng đến môi trường
- Tiết kiệm : luôn cố nín địt
- Hồn nhiên : địt lớn rồi phá lên cươì
- Nịnh đầm "đểu" : coi như cô ta không có địt bao giờ ... cho đến khi cưới cô ấy
- Tự hào : coi như không có gì hơn nhưñg cái địt của mình
- Ngữ pháp học : luôn địt đúng giờ giấc
- Thật thà : công nhận là mình địt xong khẳng định là điều cần thiết cho Sức khỏe
- Vô ý thức : có thể bình luận về cái địt hàng tiếng đồng hồ
- Thông minh : qua mùi của địt, có thể nói ra nhưñg món ăn mà chủ của nó đã dùng
- Không may : cố địt, xong ... lại ỉa ra quần
- Gian trá : địt rồi đổ lỗi cho con Chó bên cạnh (nếu không có Chó thì một đứa trẻ)
- Thảm hại : muốn địt lắm, xong không bao giờ đạt được ý nguyện
- Dã man : địt mạnh và to đến mức cái mông cuñg không chịu nổi
- Bình tiñh : có thể chia cái địt lớn ra thành nhiều cái địt nhỏ
- Thích nhạc : có thể chơi một đoạn nhạc qua nhưñg cái địt
- Nóng tính : ngừng cái địt ở lưng trừng
- Quỉ sứ : địt trong chăn rồi chùm lên đầu vợ cho thưởng thức
- Khoa học gia : thử định nghiã xem tại sao lại có cái địt
- Nhậy cảm : địt xong rồi khóc
- Trưởng giả : cho rằng cứt họ không thối, xong cuối cùng bị phản bội vì cái địt của họ
- Chiến lược gia : giấu cái địt trong cái cười phá lên
- Nhút nhát : địt thật khẽ, rồi mặt đỏ như gấc

[toiday]

Tử Vi (theo thầy bói Ác)

Bảo Bình (20/01 - 18/02) : mang nước, bạn có mùi cá chết. Bạn có thói quen gãi đít ngay kể cả nơi công cộng. Còn, móc cứt mũi, thì bất kể chỗ nào, bởi vậy không thể giữ được bạn bè. Lí do nữa để người khác chán bạn là tính tự cao của bạn.

Cá (19/02 - 20/03) : người ta tưởng bạn có tính phản xạ nhanh, quyết định chóng, xong thực ra là bạn hoàn toàn không có tính tự tin. Nói chung người Cá mang lươñg tính. Cuối đời bạn cuñg chỉ là kẻ ăn mày chuyên nghiệp.

Dương Cửa (21/03 - 19/04) : bạn luôn cho mình là người quyết định. Trong lớp học, bạn là đầu gấu. Trong cái buổi vui, bạn tưởng là người đáng được chú ý nhất, xong thực ra chẳng có ai quan tâm đến sự có mặt của bạn. Chỉ có sở Thú là nơi có thể chấp nhận bạn.

Kim Ngưu (20/04 - 20/05) : bạn săñ sàng làm việc cực khổ. Người khác trầm trồ vì tính cần cù của bạn, xong thực ra ngoài nhưñg việc nặng nhọc, bạn còn biết làm gì khác đâu. Bạn chẳng bao giờ cảm thấy sự yên ổn. Có lẽ bạn nên bán giầy dép là hơn cả.

Song Sinh (21/05 - 20/06) : bạn có đầu óc nhiệt náo và dễ hòa nhập. Có nghĩa là bạn là kẻ xu nịnh giỏi. Song Sinh thường hoạt động trong ngành Tài Chính, nơi của nhưñg kẻ gian trá và lừa đảo. Sở Thuế có hồ sơ dầy cộm về bạn.

Cự Giải (21/06 - 20/07 ) : bạn có cơ thể oặt ẹo rất yếu. Bạn tưởng rằng người khác yêu bạn vì tính nghệ sĩ của bạn ? nhầm, họ chỉ muốn trà đạp bạn sau khi lấy hết tiền của bạn. Bạn thường xỉn, và chẳng bao giờ hoàn thành một việc gì cả.

Sư Tử (21/07 - 20/08) : bạn thích là người cầm lái, xong cuối cùng bạn cuñg chỉ đạt đến mức ăn hiếp kẻ yếu rồi thì chân bị lún xuống bùn. Phần lớn, những người bạn sẽ vào tù hay bị thủ hạ ám sát.

Xử Nữ (21/08 - 20/09) : bạn chấp nhặt và thực dụng, thế nên mọi người căm thù bạn. Bạn nhiệt tình
xonh chỉ để lợi dụng mọi người xung quanh. Bạn sẽ là nhưñg người gác ngục giỏi.

Thiên Bình (21/09 - 20/10) : bạn thích nghệ thuật. Nếu là nữ, bạn sẽ bán thân ngoài đường. Nếu là nam, bạn sẽ là người bảo vệ cho nhưñg người bán thân ngoài đường. Phần lớn Thiên Bình sẽ nhảy cầu tự tử.

Bọ Cạp (21/10 - 20/11) : bạn thích buôn bán và như vậy sẽ tạo ra đội ngũ nghèo đói khổng lồ xung quanh bạn. Bạn chẳng có tình thương, cảm giác cho người khác. Bạn như vậy cuñg bởi vì bạn tôn trọng dòng họ ông cha của bạn là nhưñg tội phạm mà thôi. Có nhiều Bọ Cạp trong thành phần lừa đảo, lươñg tính, tình ái nhập nhằng.

Nhân Mã (21/11 - 20/12) : bạn luôn có niềm tin là điều tốt cho nhưñg ai đặt hy vọng vào bạn. Họ sẽ sung sướng khi lợi dụng bạn. Bạn là nhưñg khẩu vị đầu tiên của con người, xong cuñg chẳng ai cần bạn sau đó. Phần lớn nhưñg con chuột trong phòng thí nghiệm là Nhân Mã.

Ma kết (21/12 - 19/01) : bạn chỉ là nhưñg vật thưà, thường chết do sợ hãi. Chẳng ai để ý đến bạn. Chưa có một Ma kết nào để lại danh tiếng trong Lịch sử loài người. Xong ngược lại, người ta tìm thấy không ít Ma Kết trong các Bệnh viện tâm thần.

[toiday]

Tại sao cuộc đời không đi ngược lại :

- bắt đầu bằng cái chết, chúng ta chẳng còn phải lo nghĩ gì nữa về bệnh tật, đau ốm, ...
- sau vào trong viện dươñg lão nghỉ ngơi cho đến khi trẻ lại đến lúc có sức đi làm
- sau đó khi làm 30-40 năm, có kha khá tiền, ăn chơi, nhậu nhẹt tối
- rồi quay lại trường Đại học, Trung học quậy thoải mái vì đã có tiền riêng sau khi đi làm, khỏi phải xin Cha Mẹ
- rồi thành trẻ con, chẳng phải lo nghĩ gì
- rồi chui vào bụng Mẹ, bơi lội vùng vẫy mệt nghỉ
- rồi kết thúc cuộc đời vào cái lúc hân hoan cao điểm nhất
.................... ...... như Tiên đấy nhỉ ?

------------

Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo:
- Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút.
Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi:
- Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không?
- Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá !

-------------

1) - 2 cô bạn
- tối qua đi với bồ vui không ?
- không, anh ấy hiền lành, chẳng biết gì, đâm bực mình
- sao vậy ?
- sau khi đi vòng vòng, chúng tôi nghỉ ở ghế công viên. Anh ấy đặt tay lên đùi tớ và nói nhỏ vào tai : anh yêu em. Tớ nói : cao hơn một chút. Anh ấy .... hét lên : anh yêu em

2) - 2 anh bạn trong rạp phim :
- tôi cá 100$ với anh tên cowboy kia sẽ ngã ngựa
- được, nếu ngã, tôi đưa tiền
Sau 10 phút quả nhiên tên cowboy ngã. Anh đầu nói :
- thú thật, tôi đã xem phim này
- tôi cuñg vậy, xong không thể ngờ rằng tên đó quá ngu, ngã đến 2 lần

3) Một người đưa 10$ để mua vé qua cây cầu trên sông :
- thưa ông, vé qua cầu là 20$
- ông khỏi lo, đến giữa câù, tôi sẽ nhảy xuống

4) Anh chồng trẻ vào nhà Hộ sinh, hôn người vợ rồi cúi xuống nhìn con. Anh giật mình hoảng sợ vì đứa con đen thui. Cô vợ mắng phủ đầu ngay : thấy chưa, từ nay trở đi đừng có làm ... vào nửa đêm nữa nhé

-----------------

1 -
Cu Tí đào cái lỗ trong vườn. Ông hàng xóm nhìn qua cửa xổ, rồi đi xuống :
- cháu đào lỗ làm gì vậy
- dạ, cháu chôn con cá cảnh
- con cá cảnh ? sao phải đào cái lỗ lớn vậy ?
- tại nó nằm trong bụng con Mèo nhà Bác

2 -
Gã nọ gào lên trước cổng Trời : - tại sao tôi lại đến đây, tôi làm gì ở đây ? tôi mới có 35 tuổi, đang khỏe mạnh. Tôi không hút thuốc, không nghiện ngập. Tối qua, tôi ngủ sớm. Vậy mà bây giờ tôi ở đây. Chắc chắn có sự nhầm lâñ đâu đó.
- không thể có sự cố đó, để tôi coi sổ. (Ông gác cổng) Ông tên gì ?
- Tèo, Nguyêñ Văn Tèo.
- ông làm nghề gì ?
- thợ xửa xe
- xem nào, ..., đúng rồi, ông chết vì ... già
- vì già ? tôi mới 35 tuổi
- à, điều này, thì tôi không biết, xong nếu cộng tất cả số giờ làm việc của ông trên Hóa đơn, thì ông đã 123 tuổi

3 -
- Bác sỹ, ông có chắc không ? mấy Bác sỹ khác có kiểm tra tôi và kết quả không giống của ông.
- tôi biết, thường là vậy, xong cuối cùng tôi vâñ là người có lý khi nào họ ... khám nghiệm xác của ông

4 -
- Má ơ, Bò có đi nghỉ phép không ?
- không
- sao con thấy Ba nói với chị nọ là : khi nào con Bò già đi nghỉ, anh sẽ có nhiều thời gian cho em

5 -
Bác sỹ : - năm nay Bà đã 90 tuổi, bồ của Bà mới 21 tuổi. Bà phải cẩn thận, vì mỗi lần lên giường đều có thể dâñ đến cái chết
Bà lão : - thây kệ, nếu ... nó chết

[toiday]

Từ điển giữa vợ chồng :

Vợ đối với chồng :

đồng ý = không đồng ý
không đồng ý = đồng ý
có thể = không
tôi xin lỗi = anh sẽ phải xin lỗi
chúng ta cần ... = tôi muốn ...
tùy ý anh = chắc anh nghĩ đúng, nhưng bây giờ là không
hãy làm như anh muốn = một ngày nào, anh sẽ phải trả giá
chúng ta cần thảo luận = tôi muốn anh nghe rằng ...
thôi thì làm đi = suy nghĩ thêm, đừng nên làm thế
tôi sao cuñg vậy = tất nhiên tôi không đồng ý, đồ ngốc
anh thật là ý tứ tối nay = anh chỉ muốn lên giường hay sao
cái bếp này không còn thuận tiện = tôi muốn chuyển nhà
tôi muốn có cái rèm mới = và thảm, bàn ghế, sơn lại tường, ...
anh yêu em không ? = tôi đang muốn một cái gì đắt tiền
anh yêu em thật không ? = hôm nay tôi đã làm một cái gì chắc chắn không làm vừa lòng anh
tôi sẽ săñ sàng sau 1 phút = hãy mở lon bia và tìm một chương trình hay trên tivi
anh nên học cách nói = hãy bằng lòng với nhưñg gì tôi nói cho anh
tôi có hét lên đâu = tất nhiên là tôi hét, nhưng tôi hoàn toàn có lí do để hét
trả lời câu hỏi : có điều gì bất ổn ?
- không = tất cả
- tất cả = tôi muốn bỏ đi
- chẳng có gì, tôi cam đoan = chẳng có gì, anh chỉ là đồ ngốc
anh nghe tôi nói chứ = anh là người chết trước mắt tôi


Chồng đối với Vợ :

tôi đói = tôi đói
tôi muốn ngủ = tôi muốn ngủ
tôi mệt = tôi mệt
chúng ta cùng mơ mộng chút = chúng ta lên giường nào
chúng ta cùng ăn chút gì chứ = chúng ta lên giường nào
anh gọi em được không = chúng ta lên giường nào
em khiêu vũ không = chúng ta lên giường nào
váy đẹp quá = cởi ra xem nào
tôi chẳng có gì để làm = hay là chúng ta lên giường nào
anh yêu em = chúng ta lên giường nào ngay lập tức
có điều gì bất ổn ? = chẳng có điều gì quan trọng cả
Ồ kiểu tóc mới này hợp với em quá = giá nhưñg 200$ cơ à
Cái này đáng cho chúng ta thảo luận = tôi sẽ làm cho em hiểu rằng tôi thông minh, và sau cuộc nói chuyện bổ ích và lí thú này, chúng ta lên giường nhé
em muốn cưới anh không ? = từ nay trở đi đừng có mơ ai khác nhé
anh thích cái này (trong chợ) = mua đại cái vay nào đi, để còn về nhà

[toiday]

Ðang có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau ở Vietnam:

- Bitis (giày dép) thì có : "Nâng niu bàn chân việt"

- Vera (áo lót nữ) thì đưa ra: "Nâng niu bầu sữa việt"

- Kotex (.... vệ sinh) đưa ra là: "Nâng niu đàn chim việt"

- Bao cao su ngừa thai hiệu OK cũng không chịu thua: "Nâng niu vòi voi Việt"

- Mũ bảo hiểm hiệu Protect thấy thế bèn đưa ra câu: "Nâng niu đầu lâu Việt"

- Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô-gân: " "Nâng niu... hòn ngọc Việt"

--------------

Tại sao tôi sa thải cô thư ký

Sáng hôm đó, ngày sinh nhật thứ 45 của tôi, tỉnh dậy thấy người hơi mệt, xong tôi cuñg hy vọng câu chúc mừng sinh nhật của vợ. Thất vọng, bà ấy chẳng nói gì. Còn nưã, khi ăn sáng, mấy đứa con cuñg êm ru. Đến văn phòng, cô thư ký đón ở cửa : - chúc mừng sinh nhật, thưa ông
Tôi như tỉnh lại, thế chứ, cuñg có một người nhớ đến. Ngoài ra, chẳng đồng nghiệp nào nói gì cả.
Đến trưa, cô thư ký mời : - chúng ta đi ăn cùng nhau chứ ?
Ồ, điều tốt nhất cho tôi là vậy. Chúng tôi đi ra quán.
Sau khi ăn, cô ta nói : - có lẽ hơi sớm để quay lại sở, tại sao không rẽ qua nhà tôi, có phải ngày nào chúng ta cuñg như vậy đâu.
Đến nơi, cô ta rót cho tôi ly rượu :
- phiền ông đợi, tôi có thể vào trong phòng một chút
- không sao, không sao. Tôi nghĩ, thế mà cuñg phải hỏi. Trong đầu tôi ...
Cô ta mở cửa phòng đi ra với chiếc bánh sinh nhật to tướng, và ... đằng sau là vợ, con tôi, sếp và cả nhưñg đồng nghiệp ...
Còn tôi thì ....... trần như nhộng

---------------

Vay tiền để

Ông Tẹo đến nhà Băng :
- ông Chủ, tôi muốn mượn tiền
- ông là khách quen, dễ thôi, ông muốn bao nhiêu ?
- 1$
- A, 1$ thì ông cần gì phải vay, tôi biết ông và cả gia đình, nếu ông có sử dụng quá 1$ trong tất cả các tài khoản cuñg không sao
- tôi muốn vay 1$, nếu ông không đồng ý, tôi sẽ đóng tài khoản của tôi, của vợ tôi và kể cả của các con tôi
- được, được, hãy bình tiñh, tôi làm giấy cho ông, ông muốn vay bao lâu ?
- 1 tháng
- a, a, ông có chắc là không lầm chứ ?
- tôi muốn vay 1$ trong vòng 1 tháng, nếu không được tôi sẽ đóng hết cả 6 tài khoản của nhà tôi : tôi, vợ và 4 con trai
- được, được, tôi chấp nhận, mà cuñg đặc biệt chỉ với ông thôi
- tiền lời ra sao ?
- 3%, tôi không thể làm hơn được
- được, tôi phải để vật bảo lañh chứ ?
- khỏi, khỏi, ônh không mơ ngủ chứ, thôi ký vào đây
- tôi để chiếc xe BMW làm vật bảo lañh nhé, xe đang ở trước cửa Băng. Chìa khóa đây.
- không, tôi nói rôì, khỏi cần
- tôi để xe làm vật bảo lañh, nếu không tôi sẽ đóng tất cả các tài khoản ...
- thật là, thật là cứng đâù, thôi để xe lại, tôi cuñg xin chịu ông đấy
Ông Tẹo đi về nhà bằng xe Buýt. Gặp bà, ông tự hào :
- bà à, chuẩn bị va-li, chúng ta đi Úc nghỉ 1 tháng, tôi đã tìm được chỗ gửi xe, mất có 1$03

[toiday]

Hãy thử tưởng tượng, nếu không có đàn ông ...

Mùa Hè đã hết, xong chúng ta có thể tổng kết về nhưñg bữa ăn đầy thú vị và hào hứng ngoài trời. Đó là món Thịt nướng không thể quên. Chỉ trong liñh vực này, chúng ta mới thấy rõ tài nghệ nấu ăn của ĐÀN ÔNG. Khi quyết định ăn Thịt nướng, trình tự sẽ là :
1 - ông bỏ barbecue và than ra
2 - bà rửa vỉ nướng
3 - bà đi mua gia vị
4 - bà đi mua Thịt
5 - bà đi mua Bánh
6 - bà chuẩn bị rau
7 - bà ướp Thịt
8 - bà để Thịt, gia vị, dụng cụ (dao, niã, kẹp ...),... vào một cái khay
9 - bà bê khay, vỉ nướng đã rửa cho ông (đang trờ bên barbecue với lon Bia)
10 - ông sếp Thịt lên vỉ
11 - bà lau Bàn ăn
12 - bà xào rau
13 - bà chuẩn bị đồ tráng miệng
14 - bà nhắc ông là Thịt bắt đầu bị khét
15 - ông gắp Thịt (đã bị cháy) ra và mang cho bà
16 - bà mang đĩa, chén ... ra
17 - ông rót rượu rồi uống
18 - bà dọn bàn sau khi ăn và làm cà - phê
19 - bà mang cà - phê cho ông và phục vụ đồ tráng miệng
20 - bà dọn đồ và khăn trải bàn
21 - bà rửa chén và lau chùi bếp
22 - ông để barbecue đó vì chưa thể rửa ngay, phải để lần sau (coi mục 2)
23 - ông hỏi bà xem bữa ăn hôm nay có thú vị không ?
24 - thấy mặt bà không biểu hiện cảm hứng, ông kết luận là ĐÀN BÀ chẳng bao giờ vừa lòng cả

[toiday]

Vợ chồng già nọ ở quê, lần đầu đón các cháu về nghỉ cuối tuần. Trước khi ngủ, Bà lão đi từng phòng chúc các cháu ngủ ngon. Vào phòng cháu Hồng, 19 tuổi, Bà sửng sốt thấy cháu không mảnh vải trên người :
- cháu yêu, sao vậy, cháu có gì không ?
- dạ không, cháu mang áo ngủ mốt mới đấy
Bà lão qua phòng cháu Hoa, 18 tuổi, và cuñg tương tự.
- mốt áo ngủ bây giờ đấy Bà
Muốn gây bất ngờ cho ông chồng, Bà quay về phòng, bỏ hết quần áo, lại gần giường :
- ông thấy sao, quần áo ngủ đời cuối ?
- mà, Bà phải ... ủi trước khi mặc chứ

-------------

Đúng hay sai ?

Uống cà-phê có thể làm không ngủ được, xong ngủ chắc chắn cản trở uống cà-phê
Tiền không phải là tất cả trong cuộc sống, bởi vì chúng ta còn check, card.
Tiền và Tình khác nhau : Tiền giảm đi khi chúng ta dùng chung còn Tình thì ngược lại -> lí tưởng : chung Tình với kẻ có Tiền
Điếu thuốc còn lại càng ngắn thì tay càng phải với dài ra đến gạt tàn
Có nhưñg quyển sách mang lại hại nhiều hơn lợi, xong ta chỉ biết điều đó sau khi đã đọc xong
Xe bị hết xăng còn đỡ tệ hại hơn bịchết vì lí do khác, vì nó sẽ nhẹ hơn khi ta phải đẩy nó
Trong cuộc sống, ít nhất có 2 điều mà không thể để dở dang : sinh ra và chết

-----------------

Vợ chồng tình cảm :

vợ : nếu em chết, anh có cưới ai nữa không ?
chồng : tất nhiên là không
vợ : không ? sao lại không ? cưới không có nghĩa gì với anh sao ?
chồng : có chứ, cưới rất quan trọng
vợ : vậy anh sẽ cưới chứ ?
chồng : được, nếu em muốn
vợ (buồn bã) : anh sẽ cưới ?
chồng : có
vợ : anh sẽ ngủ với cô ấy trên giường của chúng ta ?
chồng : em muốn ở đâu nào ?
vợ : anh sẽ thay ảnh của em bằng ảnh cô ta
chồng : à, à, chắc vậy
vợ : cô ấy sẽ sử dụng xe của em ?
chồng : không, cô ấy không biết đi xe
vợ : (yên lặng)
chồng : (tự lẩm bẩm) chết cha, đồ ngu

-------------

Danh nhân nói sao về phụ nữ ?

Có anh chàng hay lăng nhăng, rồi cưới vợ. Sau ngày cưới, anh ta thức dậy và giết vợ. Bài học : đêm giúp cho ta sáng suốt - Alphonse Allais

Có một đám cưới làm đàn ông hạnh phúc : đám cưới của con gái ông ta - Bussy Rabutin

Không nên trả thù Phụ Nữ, thời gian sẽ làm điều đó - Claudel

Tại sao lại phải cãi nhau với Phụ Nữ, bạn chỉ cần trờ đến khi họ thay đổi ý kiến - Feydeau

Khi mà làm ngược lại nhưñg điều họ được yêu câù, Phụ Nữ cho rằng họ đã tạo ra sáng kiến mới - Sacha Guitry

Vâñ còn có điều tệ hại hơn một người đàn bà : ... hai người đàn bà - Cocteau

Theo truyền thuyết, Phụ Nữ được "Trời" tạo ra vào lúc cuối cùng. Chắc là vào Thứ Bảy, vì lúc đó "Trời" đã cảm thấy mệt - Alexandre Dumas con

[Gánh Hàng Hoa]

Hãy thử tưởng tượng, nếu không có đàn ông ...

Mùa Hè đã hết, xong chúng ta có thể tổng kết về nhưñg bữa ăn đầy thú vị và hào hứng ngoài trời. Đó là món Thịt nướng không thể quên. Chỉ trong liñh vực này, chúng ta mới thấy rõ tài nghệ nấu ăn của ĐÀN ÔNG. Khi quyết định ăn Thịt nướng, trình tự sẽ là :
1 - ông bỏ barbecue và than ra
2 - bà rửa vỉ nướng
3 - bà đi mua gia vị
4 - bà đi mua Thịt
5 - bà đi mua Bánh
6 - bà chuẩn bị rau
7 - bà ướp Thịt
8 - bà để Thịt, gia vị, dụng cụ (dao, niã, kẹp ...),... vào một cái khay
9 - bà bê khay, vỉ nướng đã rửa cho ông (đang trờ bên barbecue với lon Bia)
10 - ông sếp Thịt lên vỉ
11 - bà lau Bàn ăn
12 - bà xào rau
13 - bà chuẩn bị đồ tráng miệng
14 - bà nhắc ông là Thịt bắt đầu bị khét
15 - ông gắp Thịt (đã bị cháy) ra và mang cho bà
16 - bà mang đĩa, chén ... ra
17 - ông rót rượu rồi uống
18 - bà dọn bàn sau khi ăn và làm cà - phê
19 - bà mang cà - phê cho ông và phục vụ đồ tráng miệng
20 - bà dọn đồ và khăn trải bàn
21 - bà rửa chén và lau chùi bếp
22 - ông để barbecue đó vì chưa thể rửa ngay, phải để lần sau (coi mục 2)
23 - ông hỏi bà xem bữa ăn hôm nay có thú vị không ?
24 - thấy mặt bà không biểu hiện cảm hứng, ông kết luận là ĐÀN BÀ chẳng bao giờ vừa lòng cả

Còn thiếu đoạn BBQ cháy đùng đùng .. bà gọi 911 nữa ! :rolleyes: