Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Cười không nổi


Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:

- Cố lên anh! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.


******************

Đúng nghề


Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ?

- Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây.

- Ủa, ông mắc bệnh gì vậy?

- Bệnh thấp khớp.

- Trời, tưởng gì. Tôi hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe.

- Việc gì?

- Dự báo thời tiết.

[toiday]

Biên giới Mỹ - Mehico

Juan đèo trên xe đạp một túi Cát từ Mehico sang Mỹ. Thuế quan ở biên giới dừng anh ta lại :
- anh mang gì trong túi đó ?
- Cát
- tôi muốn kiểm tra túi, anh xuống xe đi
Thuế quan mở túi rồi đổ Cát ra. Anh ta xét kỹ mà không tìm thấy gì cả :
- anh đi được rôì
Juan dồn Cát vào túi rồi leo lên xe sang Mỹ. Tuần sau, Juan lại sang Mỹ cuñg vâñ túi Cát trên xe đạp. Thuế quan hỏi Juan :
- anh mang gì trong túi
- Cát
Để chắc chắn, thuế quan gửi mẫu Cát đi kiểm tra. Không có gì đặc biệt cả. Đúng là Cát. Và Juan được phép vào Mỹ.
Rồi cứ vậy, trong nhiều năm, Juan qua Mỹ, vâñ ... kiểm tra, vâñ là ... Cát. Cho đến khi, Juan không còn qua Mỹ nữa. Thuế quan nọ, nay cuñg đã về hưu. Vào ngày nọ đẹp trời, ông ta cùng gia đình đi nghỉ bên bãi biển nọ ở Mehico. Ra quán bar, ông bất gặp người đi xe đạp dạo nọ :
- ồ, tôi đã gặp ông dạo trước, ông là người vâñ mang Cát sang Mỹ ?
- đúng vậy. Juan cuñg nhận ra thuế quan.
- ông làm gì bây giờ ?
- tôi mua cái Bar này, và bây giờ sống yên ổn
Thuế quan, yên lặng một chút, rồi cuối cùng hỏi :
- tôi bây giờ đã về hưu, không còn dính dáng gì đến thuế nữa. Tôi vâñ thắc mắc một điều mà tôi không thể nghĩ ra từ khi tôi thấy ông qua biên giới lần đầu tiên. Bây giờ chỉ còn 2 ta. Ông có thể cho tôi biết xem có làm điều gì phạm luật không ?
Juan mỉm cười :
- có chứ, nhờ vậy mà tôi mua được quán này
Thuế quan lại gần hỏi nhỏ :
- vậy ông vi phạm điều gì ?
- tôi lậu thuế ... xe đạp

---------------

Tính cách người châu Âu :

Hãy tưởng tượng trên một hòn đảo hoang vắng xong có đầu đủ tất cả. Toàn bộ số dân gồm : 2 chàng và 1 cô người Pháp, 2 chàng và 1 cô người Ý, 2 chàng và 1 cô người Đức, 2 chàng và 1 cô người Hy lạp, 2 chàng và 1 cô người Bulgary, 2 chàng và 1 cô người Anh, 2 chàng và 1 cô người Thụy Điển, 2 chàng và 1 cô người Ai-len, 2 chàng và 1 cô người Nga và cuối cùng là 2 chàng và 1 cô người Thụy Sỹ. Sau 1 tháng, cuñg trên đảo này, sự việc sảy ra :
a) một chàng người Ý, thuê giết anh người Ý khác để chiếm cô người Ý
b) 2 chàng người Pháp sống hạnh phúc tay 3 với cô người Pháp
c) 2 chàng người Đức thay phiên nhau hàng tuần sống với cô người Đức
d) 2 chàng Hy Lạp ngủ với nhau, còn cô người Hy Lạp nấu ăn và dọn nhà
e) mỗi chàng người Anh lịch sự chờ không mệt chàng người Anh kia giới thiệu cô người Anh cho mình
f) 2 anh chàng Bulgary sau khi liếc nhìn cô Bulgary, thử nhảy xuống biển sâu liều bơi đến nơi khác ...
g) 2 chàng Thụy Điển dọa tự vâñ, còn cô Thụy Điển suốt ngày làm dáng, phơi nắng, ..., và không ngừng tự nói thỏa mañ : thật là đẹp, ở đây chẳng bao giờ có tuyết mà cuñg không phải lo gì về thuế má
h) 2 chàng Ai-len, chia đảo ra làm 2 : Bắc và Nam, rào chắc chỗ sản xuất nước ngọt của họ. Điều quan trọng nhất đối với họ là làm sao người Anh không có nước dùng. Còn vấn đề tình dục, không là cái gì, sau mấy ly Whisky dưới sương mù tưởng tượng dày đặc
i) chàng Nga thứ nhất cưới cô người Nga, rồi li dị sau ít lâu. Anh ta là bạn hàng tốt của các chàng Ai-len. Chàng Nga kia, kiếm được ít tiền nhờ giết mướn 1 chàng người Ý và buôn Visa xuất Đảo cho 2 chàng người Bulgary. Với số tiền này, anh ta mua 1/3 hañg sản xuất nước của người Ai-len. Anh ta thuê một chàng Hy Lạp làm người bán nước cho người Anh. Anh ta còn thuê 1 chàng Đức làm vệ sỹ cho anh ta và cô bồ Nga và hứa sẽ thuê cô Bulgary làm bảo mẫu cho đứa con tương lai của anh ta. Và cuối cùng, anh ta học tiếng Anh thường xuyên với cô Thụy Điển
j) 3 người Thụy Sỹ, chiếm riêng một miếng đất, tự trồng cây, ..., thu hoạch, hoàn toàn một cách .... trung lập

[toiday]

Ông nông dân nọ nói với bạn :
- tôi có 2 con bò, mà không sao phân biệt được chúng
- vậy ông để tôi mang chúng đi, nuôi một thời gian giúp ông
Ít lâu sau, người bạn mang 2 con bò cũ về trăm sóc :
- bây giờ, ông thấy chúng khác nhau không ?
- có, con bò trắng dài hơn con bò vàng chừng 5cm

----------------

Lạc đà con hỏi Lạc đà Mẹ :
- tại sao chân của con lớn, mà chỉ có 3 ngón ?
- để không bị lún xuống cát khi đi qua sa mạc
- dạ con hiểu
Mấy phút sau :
- Mẹ, tại sao lông mi của chúng ta lại dài ?
- để ngăn cho cát không bay vào mắt, đặc biệt khi có gió lớn
- dạ con hiểu
Lúc sau nữa :
- Mẹ, sao chúng ta lại có cái bướu to trên lưng ?
- để chứa nước. Chúng ta cần nước để có thể đi được xa trên sa mạc. Lạc đà Mẹ luôn niềm nở.
- dạ thưa Mẹ. Con hiểu ạ. Như vậy, chân của chúng ta lớn để không bị lún xuống cát, lông mi dài để cát không thể cản trở tầm nhìn của chúng ta, cái bướu cho chúng ta đủ nước đi xa trên sa mạc. Nhưng con còn một théc méc nữa ạ.
- con hỏi đi
- vậy chứ, chúng ta làm gì ... trong cái vườn Bách thú này ?

------------

2 người đàn ông khoảng 40 tuổi gặp nhau trên đường. Nhìn nhau, người nọ thấy người kia cuñg khập khiêñg như mình. Một ông chỉ vào chân đau của mình :
- chiến tranh Irak, cách đây 20 năm
Ông kia, im lặng một chút rồi cuñg chỉ vào chân đau của mình :
- bãi phân Chó, cách đây 200m

-----------

Chuyện có thật vào năm ... ở Seattle
Anh chàng nọ lái xe quá nhanh, bị Cảnh sát gửi : giấy phạt 40$ và hình của xe lúc vi phạm
Thay vì trả tiền phạt anh ta gửi trả lại Cảnh sát tấm hình chụp 2 tờ 20$
Cảnh sát lập tức gửi cho anh ta hình của cái còng tay
Và lần này, anh chàng mới chịu trả tiền phạt

---------------

Sherlock Homes :)

Sherlock Holmes và Bác sỹ Watson đi cắm trại. Sau khi ăn tối với vài ly rượu, cả 2 chui vào lều ngủ. Vài tiếng sau Sherlock Holmes thức dậy, rồi lắc Watson :
- này, hãy nhìn lên trên và nói cho tôi anh thấy gì ?
- tôi thấy hàng triệu, hàng triệu ngôi sao
- từ đó anh suy ra gì ?
- nói về thiên học, thì đó là các giải ngân hà, mỗi giải có hằng tỷ vệ tinh. Thu nhỏ lại thì tôi thấy sao Mộc gần chùm con Sư Tử. Như vậy có thể kết luận là bây giờ khoảng 3 giờ sáng. Về cảm giác, tôi thấy loài người chỉ là nhưñg sinh vật quá nhỏ so với vũ trụ. Về thời tiết, chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời ngày mai. Còn anh, Holmes ?
Sherlock Holmes im lặng một phút, rồi tuyên bố :
- Watson, anh đúng là một con Lừa. Chúng ta bị mất lều rồi.

[toiday]

Trước kỳ thi tốt nghiệp phổ thông, hai cảnh sát trò chuyện:
- Cậu à, kiểu gì tớ cũng trượt!
- Sao vậy? Cậu chỉ nói nhảm!
- Nhưng mà tớ đuội môn Toán lắm!
- Khó gì đâu, chỉ cần luyện phép cộng thôi mà...
- Thì thế. Cậu thử xem, làm sao giải được bài này, hóc búa lắm: 5 - 7 + x = 0.
- Đơn giản lắm. Tớ giảng cậu nghe nhé: 5 người đi trên xe buýt, khi tới bến, 7 người xuống xe. Hỏi cần mấy người lên xe để xe không còn hành khách nào?

-------------

Hai chàng ngốc đến thành phố nọ nghỉ. Trong khi dạo chơi bên một Hồ nước, họ thấy có nhiền con Thiên nga. Chợt, một người đàn ông lại gần :
- các ông thấy mấy con Thiên nga này đẹp không ?
- ồ, tuyệt đẹp
- các ông coi bao nhiêu con ?
- 5 con
- mỗi con là 2$, vậy hãy trả cho tôi 10$
Buổi tối trở về Khách sạn. Sau khi được nghe kể về truyện đó, cô ở quầy tiếp tân kêu lên :
- đúng là lừa đảo
- thật vậy. Hai người khách sung sướng kêu lên. Thật ra chúng tôi đã nhìn 12 con cả thảy.

----------------

Một tai nạn xảy ra khi đoàn tàu nọ trật ray. Ba người thiệt mạng : một nhà triết học, một nhà toán học và chàng Ngốc, đến cửa "quan". Quan bảo 3 người :
- vì đột tử, nên không kịp biết công trạng ra sao, nay cho mỗi người ra một câu hỏi thiệt khó. Nếu quan trả lời được, người đó xuống địa ngục. Còn quan chịu, sẽ cho người đó lên thiên đàng
- tôi xin hỏi trước. Nhà triết học. Hãy tổng kết tất cả các tiên tri của Socrate ?
Một cái vẩy tay, mọi lời nói của Socrate hiện ra. Nhà triết học bị dâñ xuống địa ngục.
- đến tôi. Nhà toán học. Hãy cho tôi biết công thức tính Tích phân nhanh như vận tố ánh sáng
Lại một cái khoát tay, các công thức để tính hiện ra. Và nhà toán học đi theo con đường của nhà triết học trước đó.
Quan nhìn chàng Ngốc :
- anh là người cuối cùng đó
- tôi xin một cái ghế. Chàng Ngốc đòi.
- đây. Quan mang ra.
- hãy khoan 7 lỗ cho tôi
Quan làm ngay 7 cái lỗ trên ghế. Chàng Ngốc ngồi lên rồi địt một cái thiệt lớn. Đứng lên, chàng Ngốc hỏi :
- cái địt của tôi thoát ra khỏi cái lỗ nào ?
Ngạc nhiên, rồi quan cuñg xét chiếc ghế thủng và phán :
- lỗ thứ 3 từ bên phải
- sai, nó thoát ra từ ... lỗ đít của tôi
Và như vậy, ngày nay người ta có thể gặp chàng Ngốc trên thiên đàng

[toiday]

Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại:

- Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?

- Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.

-------------------

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.

Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

--------------

Trị ngáy :

Một ông khách qua làng nọ đã vào nửa đêm. Cả làng chỉ có một chỗ trọ, mlà tất cả các phòng đều đã được thuê. Ông khách năn nỉ chủ quán :
- ông cố giúp, một cái giường ở đâu cuñg được, tôi không còn có thể đi tiếp được nữa
- để tôi coi. Có một người thuê phòng với 2 giường. Chắc người này sẽ đồng ý vì sẽ chỉ còn phải trả một nữa tiền phòng. Xong, tôi báo cho ông trước, anh ta ngáy giữ lắm, không ai hơn được đâu. Mấy người phòng kế, sáng nào cũng phàn nàn. Tùy ông đó.
- không sao, tôi đồng ý, tôi mệt lắm rôì
Chủ quán giới thiệu ông khách với người thuê phòng, sau mời họ đi ăn tối. ...
Sáng hôm sau, chủ quán thấy ông khách đi xuống không có gì có vẻ mệt mỏi, thiếu ngủ. Ông ta hỏi :
- ông ngủ ngon thật à ?
- vâng, không có vấn đê gì cả
- tiếng ngáy của anh chàng không làm ông khó ngủ ?
- không, không, anh ta chẳng ngáy chút nào cả
- ồ, sao vậy ?
- sự việc là, khi anh ta đã leo lên giường, tôi mới vào phòng. Tôi lại gần và đặt một nụ hôn lên mông anh ta rồi nói : chúc ngủ ngon, người đẹp của tôi. Rồi tôi đi ngủ. Cả đêm, anh chàng ngồi trên giường và nhìn sang bên tôi

[Gánh Hàng Hoa]

Tay nghề cao


Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. “Chuyện gì thế, anh yêu?”. “Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.

Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên

- Anh tìm gì thế, anh yêu?

- Anh đang tìm những kẻ hở để không bị kết án phải vào địa ngục ! Luật sư gào lên.

:rolleyes:


**************


Điều cầu xin cuối cùng


Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:

- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.

- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?

- Dạ, khó nói lắm!

- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.

- Anh ta van vỉ con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".

:p


**************


Ống khói tắc


Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:

- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?

Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:

- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.

- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.

Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:

- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!

Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:

- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.

[toiday]

Chết vì sung sướng

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Joyext. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Paul. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

------------------

Hãy đẩy giùm tôi

4 giờ sáng, gã nọ (đã xỉn lắm rôì) bấm chuông nhà kia.
Ông chủ bật đèn phòng ngủ, hỏi vọng ra :
- ai đó
- hãy đẩy giúp tôi, ông có thể đẩy giúp tôi được không
Bực mình, ông chủ :
- tôi không quen ông, bây giờ mới có 4 giờ sáng, ông gọi tôi dậy chỉ để đẩy giúp ông ? đi chỗ khác đi
Quay lại phòng, ông leo lên giường. Bà vợ thật không bằng lòng :
- ông có quá đáng không, xe ông cũng có thể bị chết máy, ông nên đẩy giúp họ
- nhưng gã này chắc là xỉn rôì
- lại thêm một lý do nữa để đẩy giúp. Ông ta chắc không thể đẩy một mình được. Tôi không còn nhận ra ông được nưã, ông làm tôi thất vọng quá ...
Ông chủ nín lặng, mặc quần áo đi ra cửa :
- này, ông bạn ở đâu đấy, tôi xẽ đẩy giúp ông
- tôi ở đây, đang trên ghế xích đu, gã xỉn trả lời.

----------------

Sinbad là một thuyền trưởng nổi tiếng gan dạ . Anh đã chiến đấu với nhiều cướp biển khét tiếng và thường chiến thắng . Và anh thường diện bộ áo đỏ oai hùng khi chiến đấu với cướp biển . Khi được hỏi tại sao anh ưa mặc áo đỏ khi chiến đấu với cướp biển . Anh trả lời: " Để máu có đổ ra thì những người thủy thủ vẫn không thấy được và giữ vững khí tiết chiến đấu"

Một hôm có một hạm đội cướp biển cập vào thuyền anh . Chúng đông vô kể, đông như quân nguyên, vũ khí thì tối tân . Sinbad la vang lừng : "Bây đâu . Lấy cho tao cái quần vàng

----------

Hạnh phúc là gì ?

Đứa nhỏ hỏi Bố nó :
- Bí mật của Hạnh phúc là gì hả Bố ?
Người Bố nói con đi theo. Ra khỏi nhà, người Bố leo lên con Lừa và đứa con đi bộ theo sau.
Dân làng, thấy vậy, bảo nhau :
- ông Bố này không tốt, ngồi chễm trệ, rồi bắt con phải đi bộ
- con nghe họ nói không ? bây giờ đi về. Người Bố nói.
Hôm sau, 2 Bố-Con ra khỏi nhà. Lần này, con ngồi trên con Lưà, còn ông ta đi bên cạnh.
Dân làng, thấy vậy, bảo nhau :
- thằng bé này hư quá, không kính người già, để ông Bố đi bộ, coi vậy được sao ?
- con nghe họ nói không ? bây giờ đi về. Người Bố nói.
Rồi lại ngày tiếp, lần này 2 Bố-Con đều trên mình con Lừa.
Dân làng, thấy vậy, bảo nhau :
- tội nghiệp con Lưà, phải mang quá tải, người gì mà hành hạ súc vật ?
- con nghe họ nói không ? bây giờ đi về. Người Bố nói.
Ngày cuối, 2 Bố-Con đi bộ mang theo hành lý, con Lừa tung tẩy theo sau.
Dân làng, thấy vậy, bảo nhau :
- thật đúng ngược đơì, người thì cực nhọc, còn súc vật thì dong chơi
- con nghe họ nói không ? bây giờ đi về. Người Bố nói.
Lần này, người Bố nói với con :
- Hôm nọ con hỏi Bố, bí mật của Hạnh phúc là gì ? con thấy đó, làm gì cuñg có thể bị chê bai. Hãy làm nhưñg gì con muốn, con sẽ có Hạnh phúc

[toiday]

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng :
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào lấy hết tiền thì khổ đấy
- Bà khéo lo ! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà dấu tiền, huống chi mấy thằng ăn trộm.

------------------------

Một công nhân vô cớ bị đuổi việc bèn lên gặp giám đốc hỏi
cho ra lẽ. Ông giám đốc nói :
- Anh bị đuổi vì lý do bệnh tật.
- Nhưng tôi đâu có bệnh hoạn gì đâu ?
- Đúng ! Nhưng mỗi lần thấy anh là tôi muốn ... bệnh.

-----------------

Một ảo thuật gia làm việc trên một con tàu chở các hành khách đi du ngoạn trong vùng biển Ca-ri-bê. Mỗi tuần anh ta lại có một lượt khán giả khác, bởi vậy anh ta tự cho phép mình cứ diễn đi diễn lại một trò. Chỉ có một vấn đề duy nhất là: con vẹt của viên thuyền trưởng xem các trò diễn hàng tuần và bắt đầu hiểu cách mà nhà ảo thuật diễn trò.
Mỗi khi nó hiểu ra, nó lại bắt đầu gào lên khi màn diễn chưa kết thúc:
-“Hãy nhìn xem, đó không phải là chiếc mũ lúc nãy!”
-“Lúc này anh ta đang giấu những bông hoa đó ở dưới bàn kia kìa!”
-“Này, tại sao tất cả các quân bài đều có hình con át pích vậy?”
Anh ta rất bực mình nhưng không thể làm gì con vẹt. Vì suy cho cùng, nó là con vẹt của thuyền trưởng.
Một hôm, chuyện chưa từng được nghĩ tới đã xảy ra: Con tàu gặp nạn và chìm! Ảo thuật gia thấy mình đang lênh đênh giữa đại dương trên một ván gỗ, và tất nhiên là con vẹt cũng có ở đó!
Họ giương mắt nhìn nhau một cách căm ghét, nhưng không nói với nhau một lời nào. Điều đó diễn ra trong nhiều ngày. Sau một tuần con vẹt phá vỡ sự im lặng và nói:
- “Thôi được, tôi thua rồi đấy. Anh khai thiệt đi ? Anh đã giấu con tàu ở đâu vậy

[toiday]

Nhẫm Lẫn

Đêm tân hôn, vợ thủ thỉ với chồng :
- Em là vợ anh rồi, mai mốt anh đừng có phụ em nghen
- Chắc chắn rồi, anh hứa mà em yêu .
Mấy hôm sau, ngày nào vợ đi làm về cũng nấu cơm, rửa chén, giặt đồ, dọn dẹp..., trong khi anh chồng thì ngồi coi football, movie .... Vợ tức quá la lên:
-Sao anh làm biếng quá vậy, để cho em làm hết việc nhà một mình à ...
Chồng ngạc nhiên:
- Thì em đã nói anh đừng có phụ em mà......

----------------

những hiểu lầm - nghịch lý của Cưới xin

1 -
nàng cưới chàng và hy vọng chàng thay đổi
chàng cưới nàng và hy vọng nàng đừng thay đổi
2 -
nàng lo lắng cho tương lai đến khi cưới chàng
chàng vô tư cho đến khi cưới nàng
3 -
mục đích của chàng là kiếm được nhiều hơn số tiền nàng tiêu
mục đích của nàng là tìm được người chồng như vậy
4 -
các ông chồng thường sống lâu hơn các chàng chưa vợ
nhưng chính các ông chồng lại muốn chết hơn là các chàng chưa vợ
5 -
người đàn ông săñ sàng trả 10$ cho một vật trị giá 5$ khi mà ông ta thích nó
người đàn bà săñ sàng trả 5$ cho một vật trị giá 10$ rồi chẳng bao giờ để ý đến nó nưã
6 -
khi cưới, người đàn ông phải học quên đi nhưñg "tội lỗi" tuổi trẻ của mình
nhưng để làm gì khi mà cả 2 lúc nào cuñg có thể đề cập đến tận từng chi tiết
7 -
mọi cuộc cãi lộn đều kết thúc bằng kết luận của nàng
nếu chàng có thêm chút gì, thì đó là khởi đầu của một cuộc cãi lộn khác

[Gánh Hàng Hoa]

Đề phòng hậu họa


Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:

- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!

Cô vợ ngạc nhiên:

- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?

- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.


****************


Tránh được


- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?

- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!


********

Tưởng là chồng


Ðêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh. Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!