Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Thêm một cơ hội nữa


Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.

80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch".

Người hướng dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4".

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

[Gánh Hàng Hoa]

Săn thú


3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.

Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.
Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...

- Rồi sao nữa? (hồi hộp) Mày kịch chiến với con quái thú hả?

- ... kh... không... nguyên... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...

[toiday]

Hoa quả

Ba nhà thám hiểm Amazone, bị bộ tộc ăn thịt người bắt. Trưởng tộc nói họ đi tìm 10 trái quả cùng loại. Người thứ nhất khi về mang theo 10 trái Táo. Trưởng tộc ra lệnh :
- nhà ngươi hãy dùng mông đè nát mấy quả Táo. Sau khi xong, mà không nhăn nhó, nói năng gì, ngươi sẽ được thả
Quả thứ nhất, còn đỡ. Quả thứ 2, bắt đầu đau. Đến quả thứ 3 thì anh chàng rên rỉ. Anh ta lập tức bị cho vào ... nồi.
Anh thứ 2 về mang theo 10 trái Dâu đất. Anh cũng được cơ hộ như anh đầu. Quả thứ nhất, thứ 2, ..., 9. Chợt anh bật cười. Thiệt đáng tiếc, anh ta cũng chung số phận như anh đầu.
Gặp nhau trên thiên đàng, anh thứ nhất hỏi :
- anh đã lượm được trái gì vậy ?
- Dâu đất, xong khi gần xong tui bật cười
- trời, sao vậy, tui mang Táo về, quá cứng, còn anh dễ ợt, sao cũng bị ...
- tại khi đến quả cuối cùng, tui nhìn thấy anh thứ ba quay về với 10 trái Thơm

-------------------

Cẩm nang

Giám đốc mới đến nhận chức ở xí nghiệp nọ. Ông cựu Giám đốc đưa cho ông mới 3 chiếc phong bì sau khi đã được lời hứa chỉ mở theo thứ tự mỗi phong bì vào ngày cuối năm (31-12).
Cuối năm đầu, kết quả sản xuất của xí nghiệp không được thuận lợi cho lắm. Ông Giám đốc buồn lắm. Rùi, ông sực nhớ đến 3 chiếc phong bì. Ông mở chiếc đầu và thấy dòng chữ : "không sao đâu, anh bạn, năm đầu tiên mà, anh còn chưa quen với xí nghiệp". Ổng tự an ủi và ngầm cảm ơn ông cựu hiểu được tình thế.
Cuối năm thứ 2, kết quả lại còn tồi tệ hơn năm đầu. Thiệt hết chịu nổi. Lần này, hy vọng vào cẩm nang của ông cựu ? Ông Giám đốc mở phong bì thứ 2 và đọc "hãy bình tĩnh, anh bạn, anh vừa mới phát hiện ra tương lai của xí nghiệp, hãy cố lên với khả năng của mình".
Năm thứ 3 rùi cũng đến ngày cuối. Thật là một tai họa cho tất cả công nhân. Xí nghiệp gần như xụp đổ : thất thu, hàng ế, nợ chồng chất, ... Ông Giám đốc chán nản mất hết cả tinh thần. Rùi không để mất hy vọng cuối cùng, ông mở phong bì thứ 3. Lời khuyên quí báu của ông cựu : "anh bạn hãy chuẩn bị 3 chiếc phong bì mới

-------------

Bạn thực là người Mẹ khi :

1. bạn đếm từng hạt sôcôla khi làm bánh ga-tô, để mỗi đứa trẻ đều có số lượng sôcôla như nhau
2. bạn đưa tiền kín đáo cho một đứa trẻ để nó mua đền đồ chơi cho con bạn vì nó lỡ tay làm hỏng và làm con bạn khóc
3. bạn biết cách lượm chewing-gum dán ở mọi nơi
4. trong bữa ăn, khi đứa trẻ, con của một người bạn bị ói ngay trước mắt bạn, bạn vẫn có thể bình tĩnh tiếp tục bữa ăn
5. bạn nói : ồ, may quá ketchup cũng là rau quả, bởi vì nó là món duy nhất mà con bạn dùng
6. bạn đã nói với con bạn rằng : TOYS'R US là một bảo tàng đồ chơi chứ không phải là một cửa hàng ?
7. bạn cho máy quay phim chạy nhanh hơn khi đến đoạn Mẹ của Bambi bị chết
8. bạn chán nản, khi con nhỏ bạn bám lấy chân bạn và khóc trong tuần đầu tiên đến trường
9. bạn còn chán nản hơn nữa, khi mà chỉ tuần sau đó, con bạn chạy vào trong trường mà quên cả chào bạn
10. bạn không thể chịu được khi phải xa rời quần áo baby của con bạn
11. bạn đọc đâu đó nói rằng, một đứa trẻ 5 tuổi đặt ra 437 câu hỏi mỗi ngày và bạn cảm thấy con của bạn còn hơn thế nữa
12. bạn thuê một baby-sitter để đi giải trí với chồng, xong cả buổi tối bạn không ngừng gọi điện về nhà
13. bạn trở thành một cổ động viên cho aquarium chỉ vì con bạn thích cá Mập

[toiday]

Bà nọ đi khám bệnh :
- bác sỹ, tui bị đau bụng dưới và hổng có ... từ 2 tháng rùi
Sau khi khám cho Bà ta, bác sỹ Tề hỏi :
- Bà muốn tui nói tế nhị hay nói thẳng về bệnh của Bà ?
- à, à, tế nhị, thưa ông
- vậy thì, 9 tháng sau Bà sẽ phải thay bỉm thường xuyên.
- ông muốn nói là là tui có thai ?
- không, tui muốn nói là Bà bị ung thư cột sống

----------------

Bà vợ đi ngủ, thấy chân ông chồng lớn quá khổ liền hỏi :
- sao chân ông lớn vậy ?
- hồi nhỏ, Má tui thường cho tui đi giày của anh tui
- ồ, giá mà Má ông đeo cái bỉm lớn hơn cho ông nhỉ
- ....

-------------

Ông nọ sang nhà hàng xóm, đập cửa. Ông hàng xóm đi ra :
- chào ông, có chuyện gì vậy ?
- chào ông, tui đến coi con Chó nhà ông. Nó đã cắn bà Mẹ vợ tui 2 lần.
- thiệt không ? ông chắc là con Chó nhà tui chứ ? Nếu vậy, tui coi để nó không làm như vậy nữa. Bình thường, nó hiền lắm mà. Tui xin đền bù gia đình ông nhé.
- tui hổng muốn đền bù. Tui muốn mua con Chó đó.

[toiday]

Ngày nào cũng như ngày nào từ mấy tháng, Chú Hai vô quán lúc 6 p.m kêu 3 ly whisky. Sau khi nhâm nha hết 3 ly, CHG lặng lẽ trả tiền rùi ra về. Chủ quán không ngăn được tò mò, rùi cũng phải hỏi tại sao luôn luôn và chỉ 3 ly. Chú Hai tâm sự :
- trước đây, tôi có 2 thằng đệ tử. Chúng tui có thói quen cùng chung nhau cạn 1 ly vào giờ này. Nay 1 thằng sang Úc câu cá Mập, còn một thằng sang Irak. Xong tôi không bỏ thói quen, kêu 3 ly để uống cho chúng và nhớ tới bọn nó. Thiệt tình, chúng vào chỗ nguy hiểm.
Cảm động tình thày trò, chủ quán không lấy tiền Chú Hai hôm đó.
Chú Hai vẫn theo đuổi thói quen đó.
Rùi một hôm, Chú Hai vô quán mà chỉ kêu ... 2 ly thay vì 3 như thường lệ. Chủ quán ngạc nhiên suy đoán, rùi nước mắt rưng rưng :
- xin lỗi, tôi xin chia buồn cùng ông
- sao vậy ? Chú Hai hỏi
- tôi nghĩ rằng, một đệ tử của ông gặp điều không may, nên ông chỉ kêu có 2 ly
- không, không phải vậy. Tôi vừa qua một khóa cai nghiện với kết quả mỹ mãn. Từ nay, kẻ ngừng uống là tôi

---------------

Chú Hai khật khưỡng vô quán kêu :
- ông chủ, cho ly rượu đi.
- đủ rùi ông, coi kìa ông sắp đổ đến nơi rùi
- hổng sao, hổng sao đâu, tui sẽ chứng minh cho ông. Coi kìa, con Chó kia đang đi vào quán ông, tui thấy rõ, nó chỉ có một mắt. Đúng không ? ông tưởng tui xỉn à ?
- tui thấy, tui thấy rùi, khổ lắm, con Chó đó, nó không phải đi vào mà là đang đi ra

---------------

Trên chuyến xe lửa nọ, vợ chồng ông Hai ngồi cùng toa với đôi thanh niên trẻ. Đôi nọ không ngừng âu yếm nhau. Một lúc lâu sau, bà Hai với chồng :
- ông coi kìa, anh chàng không ngừng hun cô ấy, sao ông làm như anh ta ?
Ông Hai rời mắt khỏi tờ báo đang đọc, nhìn sang đôi nọ rùi với vợ :
- nhưng tui hổng quen cô ấy

------------

Người ta kể rằng, thủa ấy ở Wales, có ông nông dân ra thành thị kiếm việc. Khi được hỏi, tại sao lại bỏ quê hương, lúc đầu ông ta không muốn trả lời. Xong để có thể chiếm được lòng tin của người chủ mới, ông ta đành kể dần sự thật :
- tui bỏ nhà ra đi, vì thức ăn chỗ tui bây giờ khan hiếm và không được ngon lắm. Có con Bò già chết, chúng tôi ăn cả tháng. Sau đó, có con Cá chết đã cứng, mà chúng tôi cũng phải tiêu thụ. Tuần rùi, Má vợ tui ốm nặng. Tuần này, tui bắt buộc phải ra đi

[Gánh Hàng Hoa]

Loạn

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!


************


Mừng hụt

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.


***************


Sẽ khác

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!


*************


Sợ quá


Lý do chàng lính trẻ bỏ trốn chỉ sau 3 ngày trong quân ngũ là được phát quần đùi.

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

[Gánh Hàng Hoa]

Nếu may


Một ông sợ trễ tàu, đề nghị với hàng xóm:

- Này bác, cho tôi đi tắt qua vườn nhà bác cho kịp chuyến tàu 7 giờ 15 nhé!

- Được thôi, nếu anh may mắn gặp được con trâu dữ nhà tôi, có khi anh kịp cả chuyến tàu 7 giờ kém 15 ấy chứ!


*************


Phép lịch sự

Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện.

- Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?

- Vâng, rất phiền.

- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.


***************


Phanh nằm ở đâu?


Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:

- Có biết Babetta không?

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

- Có biết Babetta không?

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:

- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

[toiday]

Ước mơ theo năm tháng

4 tuổi : hống bĩnh ra quần
12 tuổi : có bạn bè nhiều
16 tuổi : có bằng lái xe
20 tuổi : làm ...
25 tuổi : có bằng kỹ sư
35 tuối : kiếm tiền nhiều

50 tuổi : còn kiếm nhiều tiền
60 tuổi : còn có thể sử dụng bằng kỹ sư
65 tuổi : còn sức làm ...
70 tuổi : còn có thể sử dụng bằng lái xe
75 tuổi : bạn bè còn sống
80 tuổi : còn chưa bĩnh ra quần

---------------

Chơi xỏ

Anh chàng lại gần dãy taxi. Anh hỏi xe đầu :
- đi ra sân bay ..., giá bao nhiêu ông ?
- 200$
- nếu thêm 100$, ông chiều tui một chút được không ?
- đồ đểu, cút đi
Sang xe thứ 2, anh lại hỏi :
- đi ra sân bay ..., giá bao nhiêu ông ?
- 200$
- nếu thêm 100$, ông chiều tui một chút được không ?
- đồ pê đê, tìm người khác đi
Xe thứ 3 với người lái khá đô con. Anh ta lặp lại :
- đi ra sân bay ..., giá bao nhiêu ông ?
- 200$
- được, xong trước khi đi, ông có thể vẫy tay chào các đồng nghiệp ông được không

---------------

Diệu kế trả thù vợ

Hôm nọ, mình uống bia với thằng bạn, trên đường về mình vừa nghĩ ra được một ý tưởng ......Về đến nhà, mình giả vờ say ...chị vợ chưa bao giờ nhìn thấy mình "say" như thế ...liền chạy ra đỡ mình . Mình liền vả cho cô ta mấy cái như trời giáng vào mặt và đẩy cô ta ra quác lớn: ...."Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra ,chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tui nghe chưa !"...và sau đó đi lẹo vẹo vào phòng lăn ra ngủ . Qua sáng hôm sau, lạ lắm .Khi mình thức dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ ...lại còn tủm tỉm cười ...! ........he ..he ..he....mình thì ..."trả thù " được mà ...vợ mình thì lại sung sướng ...hehe

[Gánh Hàng Hoa]

Diệu kế trả thù vợ

Hôm nọ, mình uống bia với thằng bạn, trên đường về mình vừa nghĩ ra được một ý tưởng ......Về đến nhà, mình giả vờ say ...chị vợ chưa bao giờ nhìn thấy mình "say" như thế ...liền chạy ra đỡ mình . Mình liền vả cho cô ta mấy cái như trời giáng vào mặt và đẩy cô ta ra quác lớn: ...."Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra ,chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tui nghe chưa !"...và sau đó đi lẹo vẹo vào phòng lăn ra ngủ . Qua sáng hôm sau, lạ lắm .Khi mình thức dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ ...lại còn tủm tỉm cười ...! ........he ..he ..he....mình thì ..."trả thù " được mà ...vợ mình thì lại sung sướng ...hehe

Trời .. Cái gì gian ác vậy ? :(

[toiday]

Vừa thấy bác Tư bước vào phòng khám răng, BS sốt sắng hỏi:

- Hôm qua bác hẹn đến nhổ mấy cái răng cửa bị sâu, sao không đến ?

- Thôi khỏi, tôi nhổ xong rồi, không phải nhờ ông nữa.

- Chắc bác ra trạm xá hả?

- Không phải nhổ. Tôi chỉ trót cãi bà xã một câu... thế là xong cả mấy cái

-------------

Một người lạc quan và một người không .... lạc quan đi tìm hiểu thị trường giày dép ở châu Phi.
Người không lạc quan gửi báo cáo về cho sếp của mình : chẳng có hy vọng gì, ở đây ai cũng đi chân đất.
Còn báo cáo của người kia : một thị trường khổng lồ được tìm ra, ở đây ai cũng thiếu giày dép

---------------

Sáng nọ, hắn mở mắt sớm, nhìn đồng hồ : đúng 7 giờ 7 phút. Xuống bếp, ăn sáng hắn nhìn lịch : ngày 7 tháng 7 năm 77. Ra nhà Băng, hắn mới để ý thấy địa chỉ số 7 đường 7 ở quận ... 7. Còn lạ nữa, tài khoản hắn còn 7.777,77 $. Như những ngày khác, hắn qua chỗ cá ngựa thử vận. Đọc qua chương trình, hắn thấy con ngựa số 7 ở trận đua thứ 7 với giá cược 1 ăn ... 77. Không còn nghi ngờ gì nữa, số 7 sẽ mang lại cái hên cho hắn. Hắn quyết định đặt 7.777$ vào con ngựa này. Rùi, cuộc đua đến, hắn bấm ngón tay hy vọng. Và đúng theo số hên, con ngựa về thứ ... 7

(muốn được tiền, con ngựa cá phải về trong 3 con đầu)