Tiếu Vương Hội

[toiday]

Luật sư :

0 - khởi đầu
- giúp đỡ tội phạm trước khi bị bắt là ... đồng phạm
- giúp đỡ tội phạm sau khi bị bắt là ... Luật sư

1 - Một người nhất quyết từ chối tham gia hội đồng thẩm phán. Quan tòa hỏi ông ta :
- sao ông không chịu ?
- thưa quan toà, khi tui nhìn thấy ông béo ị với bộ tóc mượt và có vẻ bẩn kia, tui chắc chắn ông ấy phạm tội rùi. Nếu tui vào hội đồng, tui sẽ không còn cái nhìn khách quan nữa.
- ấy, ấy, nhưng, ông đó là Luật sư bào chữa

2 - NASA tìm người tham gia chuyến đi sao Hỏa. Chuyến đi sẽ kéo dài, và người tham gia có khả năng không quay về trái Đất. 3 ứng cử viên cuối cùng vào thẩm vấn.
- ông muốn thù lao bao nhiêu cho chuyến đi ?
- 1 triệu $. Người thứ nhất, một Kỹ sư trả lời. Tui sẽ tặng số tiền này cho quỹ nguyên cứu nguyên tử.

- 2 triệu $. Người thứ 2, một Bác sỹ trả lời. Tui để lại một nửa cho gia đình tui, còn một nửa cho quỹ nguyên cứu ung thư.

- 3 triệu $. Người thứ 3, một Luật sư trả lời.
- sao nhiều vậy, bằng cả 2 người trên cộng lại ?
- tui đưa lại cho ông 1 triệu làm quà, tui giữ 1 triệu, còn 1 triệu trả cho ông Kỹ sư

3 - trên chuyến xe lửa nọ, trong một toa giữa đám đông hành khách có 1 người Nga, một người Cuba, một người Mẽo, một Luật sư. Người Nga đột nhiên rút trong túi của mình ra một chai vốt ka mới. Rót 1 ly uống rùi ném chai ra ngoài cửa sổ. Thấy mọi người ngạc nhiên, anh ta cười :
- nước Nga chúng tui sản xuất vốt ka ngon nhất thế giới, không đâu bằng. Chúng tui nhiều vốt ka đến mức có thể phung phí, ném đi thoải mái.
Anh Cuba thấy vậy, rút trong túi ra bao xì gà mới một điếu châm lửa hút và ném bao giở qua cửa sổ. Anh ta cũng giải thích tương tư trước những con mắt chầm chồ của mọi người :
- Cuba sản xuất xì gà ngon nhất thế giới và nhiều đến mức, tui có thể lãng phí tùy ý
Để thể hiện sức mạnh của nước mình, anh Mẽo cũng làm tương tự. Anh túm cổ Luật sư và ném ra ngoài cửa sổ.

4 - 2 Luật sư mở chung phòng Luật. Ngày nọ, họ quyết định tuyển một cô thư ký. Sau thời gian ngắn, anh thứ nhất tán đổ được cô thư ký và qua đêm với cô ta. Hôm sau, anh ta khoe với đồng nghiệp :
- tui đã ngủ được với cổ
- sao, có tốt đẹp không ?
- thường thôi, hổng bằng vợ tui
Cách không lâu sau, anh thứ 2 cũng đạt được kết quả với cô đó như anh đầu. Anh thứ nhất hỏi :
- thế nào, ông nhận xét sao ?
- ông nói đúng, không bằng vợ ông

5 - Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe :

_ Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa.

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư? - Không ..! anh ta trả lời :

- Tôi là một người ....chăn lừa.

[toiday]

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:

- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?

----------------

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?. Tèo giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi ..hiếp ạ! Cô giáo không kìm chế nổi:

- Em Tèo, đứng dậy ra khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? .....

Tèo đã ra tới cửa :

- Đơn giản là ...tại ...con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả...!!

-----------------

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.

-Anh ta rời bỏ cô lúc nào?. Quan toà hỏi, người mẹ mệt mỏi đáp:

-Từ mười năm trước!. Vị quan toà bối rối:

-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?. Người phụ nữ nói:

-À ! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi....!!

---------------

Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn. Một học sinh đứng lên xung phong:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

- Hay, hay... có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.

- Tuyệt vời... lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.......

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt

---------------------

- điểm chung của mọi đàn ông đến quán dành cho độc thân : họ đều có ... vợ
- điểm chung của đàn ông và Mây : khi họ đi khỏi, người ta hy vọng một ngày đẹp ... sẽ đến
- sự khác nhau giữa đàn ông và con Mèo : không có vì cả 2 đều sợ ... máy hút bụi
- tại sao phụ nữ lái xe kém : vì người dạy lái xe là ... đàn ông
- tại sao khi đàn ông nghĩ lại nghiêng đầu : để cho 2 cái nơ-ron thần kinh (duy nhất) ... bàn bạc với nhau
- tại sao đàn ông (trừ ngoại lệ bên ...) thích xe ôtô hay xe máy ? ít nhất là họ hy vọng có thể tự điều khiển được chúng
- một ông độc thân là người bỏ lỡ cơ hội làm khổ một bà

[toiday]

Vista :

Ngày đó, Bille Gates mất, lên thiên đàng. Vừa đến cổng, người gác nhận ra ngay :
- xin lỗi, ông Gates, ông là trường hợp ngoại lệ, Thánh thượng muốn gặp ông ngay, mời ông theo tui
Thánh thượng tiếp Bille Gates :
- ông Gates, lúc đầu tui rất bực mình vì khi còn ở dưới Đất, ông tự cho mình lấy cái chỗ của tôi, vua của tất cả. Xong rùi, khi tui thấy ông thử làm những điều kỳ diệu với Vista của ông như quảng cáo, tui buồn cười quá. Nay, tôi hiểu và không còn chấp nhặt với ông nữa.

-------------

Người đàn bà trẻ trên xe buýt, đang chơi với đứa con nhỏ của mình bồng trên tay. Đến bến nọ, một gã đã xỉn nặng lên xe. Khi đi qua chỗ bà kia, gã kêu lên :
- ồ, tui chưa thấy đứa trẻ nào xấu như thế này
Người đàn bà tủi thân, cất tiếng khóc. Nhìn thấy cảnh khóc qua kiếng (không nghe thấy gã kia nói trước đó), lái xe dừng lại, túm cổ gã xỉn đẩy xuống xe, rùi quay lại an ủi bà kia :
- tui không biết gã kia nói gì làm tổn hại đến bà, xong nếu có thể làm cho bà bình tĩnh lại, tui mời bà uống cà phê tui mang theo (đựng trong phích).
Bà kia cám ơn và đồng ý. Lái xe đi về đằng trước, lấy cái ly và rót cà phê. Sau đó, ổng lục trong túi đựng bữa ăn trưa của mình, lấy ra một quả Chuối. Quay lại, ông đưa ly cà phê cho người đàn bà :
- cà phê bà đây. Còn đây, quả Chuối cho ... con Khỉ con của bà.

---------------

Cách đây không lâu, Bille Gates nói về sự phát triển của Tin học trong một Hội chợ :
- nếu như GM có được sự phát triển kỹ thuật nhanh như Tin học, thì ngày nay chúng ta đã có những cái xe chỉ với giá 25$, chạy 1000 miles mà chỉ tốn chừng 4 lít xăng
Nghe vậy, ông chủ của GM, Welch, đáp lại :
- nếu GM tạo ra được nhưng cái xe với kỹ thuật như Microsoft, chúng ta sẽ có những vấn đề :
1 - xe gặp tai nạn 2 lần mỗi ngày, mà không biết lý do
2 - thỉnh thoảng xe trượt ra khỏi đường cũng không lý do. Chúng ta phải chấp nhận điều đó, khởi động lại xe và quay lại đường đi
3 - khi gặp tai nạn, airbag hỏi : có chắc không, trước khi mở
4 - khi muốn dừng máy, cần phải ấn vào nút : khởi động

--------------

Ông lái xe tải đang trên đường. Chợt, ổng thấy bên vệ đường, một anh chàng ... màu xanh từ đầu đến ... chân đang ... khóc. Ổng dừng xe lại :
- anh bạn, sao vậy ?
- tui đến từ sao Kim, tui pê đê và tui đói.
Ông lái xe đưa cho anh chàng ổ mì :
- này, cầm lấy, ăn tạm, còn cái kia ... thì tui hổng giúp được đâu.
Ông tiếp tục đi. Mươi phút sau, ông lại thấy một anh chàng màu đỏ từ đầu đến ... chân bên đường cũng đang ... khóc. Ổng cũng dừng xe lại :
- anh bạn, sao vậy ?
- tui đến từ sao Hỏa, tui pê đê và tui khát.
Ông lái xe đưa cho anh chàng lon nước của mình :
- này, cầm lấy, uống tạm lon coca, còn cái kia ... thì tui hổng giúp được đâu.
Rùi lại tiếp tục đi. Trời cũng đã bắt đầu tối. Ông chợt thấy có người màu vàng từ đầu đến ... chân bên vệ đường. Chắc lại người từ hành tinh nào đó, ông nghĩ. Ông bắt đầu bực mình, vì cũng chẳng còn gì bên mình. Cho xe dừng lại, ông hét :
- này, anh pê đê, từ hành tinh nào đến đó ?
Anh chàng .... vàng bên đường trả lời :
- cảnh sát giao thông, cho tui xem giấy tờ xe của ông

[toiday]

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, ...." KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!”.Bà chủ lớn tiếng dặn .
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:

- ''CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!' .......

Con vẹt được cơ hội liền lên tiếng :

- Xử nó đi, chó !

-----------------

Ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh " Em không già đi mà còn trẻ lại " .

Ông nói với người làm bánh :

- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :

- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI "

[Gánh Hàng Hoa]

Noi theo gương tốt


Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô , một em đứng lên , hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

[Gánh Hàng Hoa]

Trắc nghiệm tâm lý


Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài.

Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là gì hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn gì nữa!


**************


Người thứ ba


Anh chồng vừa đi làm về nói chuyện với vợ:

- Mình ạ, ngoài đường lúc nãy có hai người đánh nhau dữ quá, may mà có người thứ ba ngăn lại, nếu không thì có thể dẫn đến án mạng.

- Người thứ ba ấy là ai? - Chị vợ hỏi.

- Một chàng trai trẻ!

- Tôi thấy vai trò người thứ ba lúc nào cũng quan trọng và cần thiết, ví dụ như người xử kiện, trọng tài bóng đá, nhân chứng trước toà...

- Dĩ nhiên! - Anh chồng đồng tình.

Chị vợ nheo mắt nhìn chồng:

- ồ, thế sao lúc tôi đi tìm người thứ ba thì anh lại cứ lồng cả lên?


:cool:

[toiday]

Một gia đình vừa sinh 1 đứa con rất đặc biệt. Đặc biệt ở chỗ mới sinh ra được 2 tháng đã bặp bẹ biết nói.

Hôm đầu tiên bé bặp bẹ nói ....."m..ma...ma (mẹ) ". Sáng hôm sau mẹ nó qua đời .

2 Ngày sau nó lại ..."ô..ng ... ơ..i ". Sáng hôm sau ông nó mất .

Cả gia đình lo lắng định vứt bỏ đứa bé đi , nhưng vì đứt ruột đẻ ra nên không muốn vứt bỏ nó và nghĩ đó cũng chỉ tình cờ .
..... 4...,8,10... ngày sau ....nó không nói gì..

đến 11 ngày sau : tự nhiên nó nói ..."p..p..pa...pa" ...Đến lúc này ông bố cực kì lo lắng, mặt tái mét.

Nhưng đến sáng hôm sau, người bố sung sướng và vui mừng khi mình không bị sao cả .....

Chiều hôm đó.... nghe thấy nhà ông hàng xóm bên cạnh khèn TE......TÒ .....TE

-------------------

Sau một thời gian dài điều tra, nghiên cứu người ta kết luận :

Trên đời chỉ có duy nhất 3 lý do khiến đàn ông thường tìm đến với rượu bia.

Lý do thứ nhất: Quá đau khổ, uống để quên đi sầu đau.
Lý do thứ hai: Quá vui sướng, uống để ăn mừng sự vui sướng. Lý do thứ ba: Mọi chuyện đều bình thường, họ uống vì sự buồn tẻ đó.

Nếu không nằm một trong ba lý do trên thì nhiều khả năng người đàn ông ấy là người chủ hay nhân viên quán nhậu .

--------------

TT Nga gọi điện (đường dây nóng) cho TT Mẽo :
- thiệt lạ, đêm qua tui mơ thấy lá cờ đỏ phất phới trên Nhà Trắng.
- vậy hả, tui cũng mơ thấy một lá cờ đỏ bay trên điện Kremlin. Hình như có mấy chữ trên đó.
- cờ đỏ hả, tất nhiên, mà chữ gì đấy ?
- không biết, tui không hiểu chữ Tàu

-------------

Ông kia đọc hết quyển "ông chủ gia đình", xuống bếp chấm ngón tay vào trán vợ :
- bắt đầu từ bây giờ, bà phải hiểu rằng tui là chủ của gia đình. Lời nói của tui là Luật pháp. Bà hãy chuẩn bị một bữa ăn thiệt ngon cho tui. Sau khi ăn xong, tui muốn có một thứ tráng miệng chưa bao giờ có. Sau đó, tui nghỉ một chút, trong lúc Bà chuẩn bị cho tui một bể nước tắm. Rùi nữa chưa hết, sau khi tắm xong, Bà có thể đoán ai sẽ chải tóc và mặc quần áo cho tui ?
Bà vợ làm bộ sợ hãi trả lời :
- chắc nhân viên của nhà quàn

[toiday]

Một đài radio ở Sydney, Úc, đã trao giải thưởng trị giá 5.000AUS$ trong một cuộc thi cho câu chuyện bất ngờ (kỳ cục) nhất của một bà :
"Hôm đó tui có cuộc hẹn với bác sỹ khoa sản. Sáng, họ gọi cho tui và muốn rời giờ hẹn sớm hơn. Đã sát giờ, tui không còn thời gian chuẩn bị. Như mọi phụ nữ khác, đáng lý phải cần nhiều thời gian để ..., xong tui thì không có. Tui vội vàng chạy vô nhà tắm, thấy cái khăn lau cạnh bồn rửa, tui cầm và lau vội .... Sau đó tui vất khăn vào thùng đồ dơ, mặc vội quần áo ra xe. May mà, đến nơi đúng giờ hẹn. Như mọi lần khám khác, tui lên bàn rùi nhìn ra ngoài cửa sổ ... Tui ngạc nhiên sau đó khi thấy bác sỹ mỉm cười :
- hôm nay, bà cố gắng hơn mọi lần á
Tui chẳng nói gì. Sau đó tui về nhà và tiếp tục các công việc như mọi ngày. Rùi, con gái tui, 6 tuổi, về nhà sau giờ học. Khi đang chơi, nó gọi tui :
- Má ui, cái khăn ban sáng đâu rùi
Tui biểu nó lấy cái khác trong tủ. Xong nó tiếp :
- không, con muốn cái ban sáng cơ, con đã để hết glitter của con bên trong đó"

-----------------

Anh chàng đọc bài báo thấy nói, nếu chà chà chà cái của mình trước, thì khi hành sự sẽ được lâu hơn. Anh ta muốn thử trước khi về nhà, xong không biết chọn chỗ nào cho tiện : nhà vệ sinh ? không được vì có nhiều người qua lại, trong phòng làm việc ? quá nguy hiểm, trong vườn hoa ? quá nhiều trẻ con chơi. Trên đường về, anh ta nghĩ ra một cách : dừng xe lại, chui xuống dưới gầm xe làm như xửa xe. Khi đã dưới xe, anh tụt quần, nhắm mắt và nghĩ đến cô bạn gái. Chợt, anh cảm thấy như có người kéo quần xuống nữa, xong không muốn dừng lại giữa chừng, anh tiếp tục ... trong khi mắt vẫn nhắm nghiền. Nhưng chiếc quần dường như vẫn tụt tiếp. Mắt còn nhắm, anh ta kêu :
- ai đó ?
- cảnh sát giao thông đây. Anh đang làm gì đấy ?
- tui đang kiểm tra ống xả khói của xe
- vậy hả, tiện anh kiểm tra luôn cái thắng xe nhé. Xe của anh đã trôi cách đây 200m rùi

--------------

Ông kia vào quán quen, ngồi chỗ vẫn như thường lệ. Hôm nay, ông chợt thấy một cô ngồi một mình cách không xa. Ông kêu bồi bàn một chai sâm banh loại đắt tiền đặt lên bàn cô ta và hỏi xem cô ta có chấp nhận hay không. Dù sao, cũng là một cách bắt đầu. Người bồi bàn mang chai rượu lại đó :
- thưa cô, ông bên kia có nhã ý mời cô.
Cô gái lãng đạm nhìn chai rượu, rùi ghi mấy chữ vào tờ giấy nhỏ nhờ bồi bàn chuyển cho ông kia.
Ông ta đọc thấy : "tui có thể chấp nhận sâm banh của ông, nếu ông có chiếc xe Mercedes, 1 triệu $ trong tài khoản và .... 20 cm trong quần"
Sau khi đọc xong, ông ta mỉm cười và viết mấy dòng chữ vào mặt sau tờ giấy : "vì cô dễ tính và với lòng mong muốn thực hiện yêu cầu của cô, tui sẽ bán 2 chiếc xe Ferrari Modena 360 và BMW850 để chịu khó đi chiếc xe Mercedes 600 SEL. Tui sẽ nướng tiền trong casino hay tặng hội chữ thập đỏ 119 triệu $ trong số 120 triệu của tui để chỉ còn 1 triệu trong tài khoản. Xong, kể cả khi mà cô thiệt là tuyệt đẹp, thì tui vẫn phải từ chối cắt bớt đi 5cm cái của tui.

[toiday]

Bữa nọ, đi làm về, ông thấy bà mặc đồ thiệt khêu gợi. Bà đưa cái giây mỏng mềm mại về phía ông :
- hãy trói em lại đi anh. Bà thì thầm tai ông. Rùi anh làm tất cả những gì anh muốn.
Sau khi trói bà lại, ông ... đi chơi Golf.

-----------

Ông thợ đang bận xửa xe trong garage, thấy ông Bác sỹ mổ Tim nổi tiếng đi vào. Ông ta muốn xửa chiếc xe máy bị hư. Ông thợ mang xe vào coi, rùi chợt gọi :
- Bác sỹ, tui có thể hỏi ông được chăng ?
Ông bác sỹ đi tới. Sau khi hoàn thàng việc cuối cùng xửa xe, ông thợ lau tay vào cái giẻ, đứng lên nói tiếp :
- Bác sỹ coi cái máy của xe nè. Tui mở cái Tim của nó, rút ra các ống van, sau khi xủa rùi lau chùi, tui xếp chúng lại chỗ cũ. Máy giờ chạy như khi còn mới. Tại sao tui lương tui lại ít hơn lương ông khi mà chúng ta làm những công việc, động tác giống nhau ?
Bác sỹ im lặng một chút, sau đó nở nụ cười với ông thợ :
- ông hãy thử làm như vậy khi máy đang chạy xem sao

-------------

Hai ông trong quán :
- vợ ông đang nghỉ ngoài bãi biển à ?
- ừ, ngày nào tui cũng viết một lá thư cho bả
- thiệt hả, sau 10 năm cưới mà vẫn còn lãng mạn vậy ư ? ông nói đùa đấy chứ ?
- thiệt mà, số là hôm đi, bà ấy dặn kỹ : ngày nào mà anh ngừng viết em, em sẽ về ngay lập tức

----------------

Ông Hai bị trộm ghé qua đêm trước. Hôm sau, cảnh sát gọi đến thông báo đã bắt được kẻ cắp. Ông Hai hỏi ông cảnh sát :
- xin lỗi, tui có thể nói chuyện với tên trộm được không ?
- để làm gì vậy ?
- sự tình thế này. Nó vào nhà tui lúc khoảng 2 giờ đêm mà không làm thức mụ vợ tui. Nếu nó giải thích cho tui cách nó vào làm sao, tui sẽ rút lại đơn kiện.

[toiday]

Cô thư ký :
- ông chủ, lương của tui hoàn toàn không phù hợp với khả năng của tui
- cô nói đúng, xong không nhẽ tui lại để cô chết đói

------------

2 ông rời quán, ông xỉn ít giúp ông xỉn nhiều về nhà. Sau khi giúp bạn lên hết cầu thang, vô nhà rùi vào bếp. Ông xỉn ít để bạn ngồi ghế, rùi đi tiểu. Nhầm phòng vệ sinh, ổng vô phòng ngủ và thấy vợ ông xỉn nhiều trên giường với một người đàn ông. Ngạc nhiên, giận dữ, ông quay lại bếp với bạn :
- nè, chúng ta là bạn vơi nhau đã lâu, tui muốn nói với ông điều này có thể làm ông nổi nóng. Tui thấy có một thằng ngủ với vợ ông trên giường ...
Ông xỉn nhiều, đúng lên lại mở tủ lạnh rùi quay lại thì thào với bạn :
- đóng cửa lại, nói nhỏ thôi, chúng ta chỉ còn 2 lon bia

--------------

Hai vợ chồng ổng vô quán. Chọn được chỗ tốt, họ đặt món ăn. Người vợ chợt phát hiện ra, đã từ một lúc, ông chồng giữ nguyên ly rượu trên tay, mắt không rời một phụ nữ ngồi riêng lẻ ở một bàn cách không xa. Bà ta hỏi :
- ai đó, ông biết cô ta ?
- biết, đó là vợ cũ của tui. Từ khi li dị cách đây 7 năm, cô ta bắt đầu uống rượu. Người ta nói với tui, cô ấy vẫn vậy cho đến nay.
- trời ạ, tui không thể tưởng tượng nổi, sao lại có người đàn bà có thể uống mừng điều đó lâu như vậy.

-------------

Sau một vòng ... các quán, ông Tư về nhà đã muộn. Vợ ông Tư trên giường, xong chưa ngủ, cũng nghe thấy ông Tư e hèm mở cửa đi vô. Chợt có động lớn ở cầu thang. Bả liền hỏi :
- gì đó ông ?
- không có gì, cái áo khoác của tôi bị rơi
- mà sao tiềng động lớn vậy
- à, tại nó còn trên người tôi

---------------

Buổi tối, trong quán bar, 2 người đàn ông đối diện nhau :
....
- ông sinh nơi nào ?
- Sài gòn
- Sài gòn hả, đồng hương rùi, tui cũng vậy, thế ở bệnh viện nào ?
- chợ dẫy
- tui cũng vậy, ông sinh ngày nào ?
- 29 tháng 2 năm 1971
- tui cũng sinh vào ngày hiếm đó. thiệt tình, thiệt tình ...
....

Một ông khách mới bước vào :
- chào ông chủ, có gì mới không ?
- không, chẳng có gì mới, 2 đứa sinh đôi nhà ông Hai lại xỉn như mọi ngày