Tiếu Vương Hội

[B][CENTER]Gã lười hại vợ[/CENTER][/B]

Có anh chồng nọ trở tính không chịu làm lụng gì cả, suốt ngày ngủ bẹp tai. Chị vợ tìm đủ mọi cách làm chồng thay đổi mà không được, anh ta ra điều kiện rằng nếu chị tìm được một cái gì đó thật ấn tượng thì anh ta sẽ chăm chỉ làm ăn.

Một hôm, tình cờ đi dạo quanh cửa hàng bán thú nuôi, chị nhìn thấy một con vẹt có bộ lông màu lửa, dài, mượt, mỏ khoằm sắc nhọn như dao và hình dáng thì thật là dũng mãnh. Người bán hàng, sau hồi lâu quan sát sự thích thú của chị với con vẹt liền tiến lại gần và giới thiệu:

- Con vẹt này có nhiều chỗ rất độc đáo khác với những con vẹt thường, nếu cô gọi “vẹt”, kèm theo là tên của một món đồ gì đó thì nó sẽ lập tức phá nát món đồ đó.

Rồi để minh chứng cho sự kì diệu của con vẹt, anh ta gọi:

- Vẹt, cái bàn!

Lập tức con vẹt bay sà xuống cái bàn gần đó và chỉ cần mổ vài phát, phá tan cái bàn thành từng mảnh vụn. Anh ta lại gọi “Vẹt, cái giá”, lập tức con vẹt đậu xuống cái giá và phá tan nó ra. Quá ấn tượng trước con vẹt, chị vợ liền quyết định mua con vẹt độc đáo và chắc mẩm phen này chồng mình sẽ từ bỏ những thú vui phi lý và chăm chỉ làm ăn. Đẩy cửa bước vào nhà, chị nhẩy bổ đến chỗ chồng đang ngồi uống bia xem vô tuyến và kêu lên:

- Anh nhìn con vẹt này.

Anh chồng mắt không rời khỏi màn hình, thốt lên:

- Yên nào! Vẹt… cái đầu cô ấy!


[B][CENTER]Bóng đá[/CENTER][/B]

Thấy bạn trai của con gái đến nhà chơi đã khuya quá rồi mà chưa chịu về, ông Bố nằm trong buồng hỏi vọng ra:

- Tũn à, mấy giờ rồi con? Khuya lắm rồi hả con?

Chàng trai nghe vậy liền nhanh miệng:

- Bác chờ 1h45 coi bóng đá cúp C1 hả Bác? Bác cứ ngủ đi, chừng nào tới con gọi Bác dậy. Tối nay con ở đây luôn để coi với Bác cho vui nhe Bác!

- !!!


[B][CENTER]Mừng quá[/CENTER][/B]

Sau bữa cơm chiều, ông Bố gọi con gái ra bảo:

- Con à, Bố định năm tới sẽ gả chồng cho con.

Cô Tũn ôm cổ Mẹ, e thẹn (khoái lắm nhưng giả bộ), giọng nũng nịu:

- Kìaa Bố ... con chưa muốn đâu. Con chỉ muốn ở bên cạnh Mẹ thôi.

Bố vỗ cái đét vào đùi

- Được đó, khi nào con lấy chồng Bố cho phép con rước Mẹ về ở chung luôn

- ?!!!


[B][CENTER]Không tin[/CENTER][/B]

Đêm đã khuya, thấy cậu trai cứ cà rà càng ràng bên đứa con gái cưng, ông Bố sùng lắm, giả bộ đi ra hỏi mát:
- Hổng biết bây giờ là mấy giờ rồi há?
Nghe vậy, cậu trai vùng dậy bỏ chạy. Ông bố chận ngang cửa:
- Tui hỏi cậu mấy giờ rồi, sao cậu hổng thèm trả lời mà đâm đầu chạy đi đâu?
- Dạ thưa bác, con chạy về nhà lấy cái đồng hồ đeo tay của con để xem giờ rồi chạy tới cho bác biết.
- Hmmm!!! Lạ thiệt ta. Người có đồng hồ đeo tay mà lại hổng đeo, đem để ở nhà ...
- Dạ, con vẫn đeo hoài đấy chứ. Nhưng hôm nay con tới thăm em Tũn. Tũn thì con tin nàng, còn bác thì con chưa bao giờ gần gũi nên đâu biết bác ra sao, làm sao tin được. Mang đồng hồ tới đây rủi ....
- Nè, rủi nè!! May nè !! Rủi cái cùi loi ông đây nè!!! Cút mau không thôi tao mày đi bác sĩ cấp cứu bây giờ. CÚTTTTTTTTTT.........


[B][CENTER]Suy nghĩ[/CENTER][/B]

Thấy con gái đưa "thằng đó" về ra mắt. Má cô Tũn lo âu lắm, gọi cố ra thầm thì :
- Làm thân con gái, phải cẩn thận nhé Tũn ! Khôn ba năm nhỡ ra dại một giờ là khổ lắm đấy.
Nghe mẹ nói, cô Tũn ngồi thần người ra, dáng vẻ đăm chiêu.
- Tũn, con có hiểu mẹ nói gì không mà thần người ra như tượng gỗ thế. Má cổ gặng hỏi.
- Dạ con hiểu chứ, chỉ có điều con thắc mắc là làm thế nào mà có thể dại lâu đến một giờ.

[B][CENTER]Ông bố hạnh phúc[/CENTER][/B]

Một đêm, bà xã phát hiện thấy chồng mình đang đứng bên chiếc cũi của baby mới sinh. Chị im lặng nhìn một hồi lâu. Trong lúc ổng ngắm nhìn em bé ngủ, chị đột nhiên thấy hiện lên trên mặt chồng rất nhiều tâm trạng: nghi ngờ, thắc mắc, hạnh phúc, sửng sốt, say mê... Đứng trước cảnh tượng quá cảm động, mắt chị long lanh, ôm chặt lấy chồng.
"Một ông bố hạnh phúc?" chị thỏ thẻ bên tai ổng.
" Wow, thật là không tưởng tượng được, làm sao lại có người làm ra chiếc cũi này với giá chỉ có 50 đô".


[B][CENTER]Tai nạn[/CENTER][/B]

Tại phòng cấp cứu, bác sĩ hỏi y tá trực:
- Hôm nay có ca nào không?
- Dạ thưa bác sĩ, có hai ca nhẹ: chấn thương do tai nạn xe hơi. Và một ca rất nặng: Ông chồng dám từ chối không chịu rửa chén...


[B][CENTER]Quen chịu đựng[/CENTER][/B]

Có một anh chàng đến cầu hôn với cô gái nọ. Bố vợ tương lai hỏi:
- Cậu làm nghề thợ sắt?
- Vâng
- Nghĩa là thường xuyên làm việc trong môi trường ồn ào?
- Dạ đúng ạ.
- Thế thì mới thích hợp với con gái tôi, nó ồn ào từ sáng đến tối đó.
- Dạ ...


[CENTER][B]Việt trả thù Nga[/B][/CENTER]

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đéo có chuyện đấy!".
Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.
Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."


[B][CENTER]Khác thường[/CENTER][/B]

Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

- Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến!

[B][CENTER]Con biết rồi[/CENTER][/B]

Con hỏi Cha hỏi:
- Tại sao khi chảy máu cam người ta hay ngửa mặt lên trời hả bố?

Cha không cần suy nghĩ trả lời ngay:
- Thì để cho máu cam không chảy ra ngoài mà con.

- A, thế thì con hiểu rồi. Vậy mấy chú hay “trồng cây chuối” trong rạp xiếc chắc mắc bệnh… tiêu chảy ba nhỉ.

- !!!


[B][CENTER]Nghe lộn[/CENTER][/B]

SáuXỉn chập chọang trong cơn xỉn vừa mở được cánh cửa nhào vô nhà thì bổng hắn nghe vợ hắn thét lên
-Tôi dặn anh biết bao nhiêu lần là có đi nhậu thì phải về lúc 10 giờ và uống 2 chai bia thôi . thế mà anh không bao giỡ nghe lời tôi cả !!!

Hắn lè nhè
-Thế mà tôi cứ nghe lộn là uống 10 chai và về lúc ..2 giờ sáng


[B][CENTER]Tại sao không nên kiêng rượu[/CENTER][/B]

Trong bữa tiệc tất niên cuối năm CHG với 1 vẻ mặt quyết tâm nói với thím Hai:

- Em à! Kể từ ngày mai anh sẽ kiêng rượu, không uống 1 giọt rượu bia nào nữa.

Thím Hai nghe xong thì mặt buồn hiu:

-Vậy là từ em sẽ không còn được nghe "Ôi vợ yêu của anh" nữa rồi.

[B][CENTER]Vợ và Trời[/CENTER][/B]

1. Đi nhậu về được vợ tha thứ: Thiên đường.
2. Phòng ngủ không có vợ: Thiên cung.
3. Có bồ nhí bị vợ phát hiện: Thiên tai.
4. Vợ nói về mẹ vợ: Thiên vị.
5. Chữ nghĩa của vợ: Thiên văn.
6. Suy nghĩ của vợ: Thiên kiến.
7. Dự định của vợ: Thiên thạch.
8. "Kỹ năng" đi mua sắm của vợ: Thiên phú.
9. Vợ khi còn là người yêu: Thiên thần.
10. Nơi vợ nên đến ở một mình: Thiên Vương Tinh
11- Vòng vàng của vợ : Thiên kim
12- Tuổi của vợ : Thiên xứng
13. Tiền tài của vợ: Thiên tài
14. Búa vợ đánh: Thiên lôi
15. Vợ giận biểu đi nằm chổ khác: Thiên lao
16. Ngoài vùng áp lực của vợ: Thiên lý
17. Nhìn biết những điều vợ muốn: Thiên nhãn
18. Con cưng của vợ: Thiên tử
19: Vợ đòi làm trời trong nhà là Thiên Chuá
20: Biết tính nết của vợ là Thiên thời
21. Mệnh lệnh của vợ là Thiên mệnh
22: Vợ làm chủ gia đình là Thiên chức
23. Vợ đi vắng là Thiên Thai
24. Nghe lời vợ là Thuận thiên
25. Làm công việc cho vợ là Thừa thiên
26. Thay vợ làm việc nhà là Thế thiên (hành đạo)
27. Chịu hổng nổi phải vùng lên đánh vợ là Bình Trị Thiên
28. Đánh vợ bị vợ kêu cảnh sát tới giải đi là thiên triệu
29. Vợ sai bầy con đi dò la tung tích bồ nhí là thiên la địa võng
30. Vợ tìm đến nhà bồ nhí đánh ghen là thiên bất dung gian
31. Vợ giận đến nỗi có khói xịt ra lỗ mũi khi trời lạnh là nộ khí xung thiên
32. Toan tính trong đầu của vợ là thiên cơ bất khả lộ
33. Đoán biết được ý vợ là tri thiên mệnh
34. Sòng bài tứ sắc của vợ là thiên đình
35. Khi vợ hạch hỏi là thiên tòa
36. Roi mây vợ cầm là thiên trụ
37. Bản mặt hầm hầm của vợ là thiên nhan
38. Vợ đứng tay chống nạnh là thiên oai
39. Bầy lâu la của vợ là thiên sứ
40. Mùi của vợ là thiên hương
41. Hình ảnh của vợ lúc chưa cưới là thiên kim tiểu thư
42. Lúc cưới vợ là thiên duyên tiền định
43. Vợ muốn là thiên ý
44. Vợ ủng hộ là thiên phù
45. Vợ kêu đi làm là thiên sai
46. Việc vợ giao là thiên định
47. Suốt đời cung phụng vợ là thiên thu
48. Dựa vào thế lực của vợ là ỷ thiên
49. Dám cãi lời vợ là kháng thiên
50. Hình phạt tùng xẻo của vợ là thiên sắc
51. Vợ bổng kêu mình vào phòng có chuyện cần là sẽ thấy toà thiên nhiên
52. Vợ bảo dùng bao cao su là thiên cơ bất khả "lậu"

[B][CENTER]Văn tế đời học sinh[/CENTER][/B]

Sống trong Toán chết vùi trong Lý.
Những trái tim thấy Hóa kinh hoàng
Đêm mơ Văn lệ nhỏ hai hang.
Ngày Sử-Địa chập chờn ám ảnh Anh Văn:Thức triền miên đêm lanh. Ngập đầu Sinh nhụt chí anh hùng Thêm Công Dân điệp điệp trùng trùng Gục lên sách, quên đời mười bảy
Tiết Kinh Tế, mắt hoa vì giáo Mác.
Giờ Chính Trị, tai ù bởi lưỡi Lê.
Lịch sử đảng, thầy cô toàn nói dóc
Khoác lác kinh, một tấc đến giời...


[B][CENTER]Ngựa phi[/CENTER][/B]

Trong giờ sinh vật, khi giảng về con ngựa cô giáo hỏi cả lớp: - Con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?


Vova giơ tay: - Thưa cô, phi nuớc đại ạ.

Cô giáo:

- Giỏi lắm! Thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova ấp úng:

- Thưa cô, phi… nước... tiểu ạ!

[B][CENTER]Trên chuyến xe[/CENTER][/B]

Trên chuyến xe đò chật ních hành khách , một ông già chừng 60 tuổi cầm cái lồng có con chim cu (chim gáy) trong đó , sẽ sàng đến ngồi ở chiếc ghế còn lại bên cạnh một cô gái xinh đẹp .Ông già nhỏ nhẹ :
-Thưa cô , cô vui lòng giở chân lên cho tui đút con cu tui vô !
Cô gái đỏ mặt , nhưng vẫn nhấc chân lên để ông già đặt cái lồng chim cu xuống gầm ghế .
Đến nơi, ông già lại nhỏ nhẹ :
-Thưa cô, cô vui lòng giở chân lên cho tui lấy con cu tui ra
(Moá ui! Cô gái mặt như gắc chín , nhưng cũng phải nhấc chân lên để ông già lôi cái lồng chim cu dưới gầm ghế ra )
Đúng là cha già mắc dịch !!!


[B][CENTER]Thức ăn độc hại[/CENTER][/B]

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Rượu bia thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống... Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông lão khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu nói luôn:

- Đó là món… Bánh cưới!!!


[B][CENTER]Sao muốn đi lính[/CENTER][/B]

Hai lính mới nói chuyện với nhau:

- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.

[B][CENTER]Cứ việc ấn[/CENTER][/B]

Tèo làm nghề bơm, vá xe ở đầu đường . Một buổi trưa, có bà chị khá xinh dắt xe vào:

- Ông anh ấn cho em mấy cái .

Tèo ấn được mấy cái thì thấy cái lốp xe phình ra một chút bèn nói:

- Sợ chửa lắm ... Có tiếp tục nữa không ??

Bà chị trả lời:

- Mặc kệ, chửa cũng chẳng sao. Ông anh cứ ấn thêm cho em mấy nhát nữa ...


[I]Vậy có thơ rằng :

Đưa tay bóp thử cái xem sao
Thấy nó mềm nên đút vòi vào
Vặn vặn, xoay xoay rồi đứng dậy
Nhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào
Mệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán
Nữ khách đâm lo, nói thì thào
- Anh ơi cẩn thận không chửa đấy
- Tôi ấn thế này chửa làm sao[/I]


[B][CENTER]Thư không dấu[/CENTER][/B]

Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam , sinh trưởng ở ĐBSCL , một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , lá thư như sau"
Con thuong
Luc nay bo ma ban lam du lam ngay nao bo cung coi ao con ma thi coi quan lam cho den noi bo may bi benh liet "duong" toi nao ma cung mo thay con cu teo thang em ut cua con thi moi di tu no rat thich dao cao dai con dua em gai cua con thich "mai dam" cho nen no len thanh pho di lam gai o nha que mai dam thi ko kiem tien duoc ma nghe con o my bi khung bo ma that lo lang "dai" dong tham con
Vậy mọi ng hiểu lá thư của má Mai Cồ Lúa như thế nào???
Lúa nhận điện thư , tự thêm chấm phết và dấu tiếng Việt rồi đọc , Lúa khóc , thương cho hoàn cảnh gia đình , email do Lúa dịch có dấu như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng cởi áo , còn má thì cởi quần , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dương" . Tối nào má cũng mò thấy con cu teo . Thằng em út của con thì mới đi tù , nó rất thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con thích mãi dâm , cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khùng , bố má thật lơ lãng , "dái" dòng thăm con .

Má , hôn con nhiều .

Sau khi khóc xong , Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email , má Lúa mới đọc nguyên văn như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dường" . Tối nào má cũng mơ thấy con . Cu Tèo thằng em út của con thì mới đi tu , nó rất thích đạo Cao Đài . Còn đứa em gái của con thích "mai đầm" , cho nên nó lên thành phố đi làm , gái ở nhà quê "mai đầm" thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố , má thật lo lắng , "dài" dòng thăm con .


[B][CENTER]Hoà thượng đối đáp[/CENTER][/B]

Một vị hòa thượng đang đi khất thực, giữa đường khát nước nên ghé vào một nhà dân xin nước uống. Ra mở cửa là một cô gái trẻ đẹp. Cô vào nhà bưng ra một bình nước lớn mà quên mang ly. Hòa thượng thản nhiên cầm cái bình lên ực. Cô gái thấy vậy bèn ngăn lại :
- Thầy đừng tu, để em lấy....
Chưa dứt câu thì nhà sư ngắt lời :
- Thôi em đừng lấy, để thầy tu

[CENTER][B]Thế Giới[/B][/CENTER]

Ông Hai : Em ơi, anh muốn đi một vòng quanh thế giới.

Thím Hai : Anh ơi, chừng nào mình đi?

Ông Hai : Em ơi, anh chỉ muốn đi một mình thôi.

Thím Hai : Anh ơi, vậy đi vòng quanh thế giới làm gì? Để em đưa anh qua bên kia thế giới!


[CENTER][B]Dạy kèm[/B][/CENTER]

- Con gái ơi, mẹ đã bảo con phải nói với anh Tèo đến dạy kèm con mỗi buổi tối đừng hút thuốc lá trong phòng nhé...

- Mẹ ơi, anh ấy có bao giờ hút thuốc đâu.

- Thế tại sao lại có nhiều que diêm cháy dở trong gạt tàn vậy hả ?

- À, Mấy que diêm ấy, anh ấy quẹt lên để xem mấy giờ rồi...


[B][CENTER]Công việc của đàn ông[/CENTER][/B]

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?


[CENTER][B]Xin Việc Xe Lửa[/B][/CENTER]

Tèo nộp đơn xin làm một nhân viên bẻ ghi ở một nhà ga xe lửa. Trong cuộc phỏng vấn, ông xếp hỏi liên tục.

- Nếu anh thấy hai chiếc xe lửa đang chạy ngược chiều nhau trên cùng một đường rầy thì anh làm sao?

- Thì tôi sẽ chuyển một chiếc qua đường khác.

- Nếu cái cần gạc bị gãy thì sao?

- Thì tôi chạy xuống đường rầy và bẻ ghi bằng cái cần sắt ở đó

- Vậy nếu cái cần đó bị sét đánh quẹo rồi thì sao?

- Thì tôi chạy trở lên phòng này gọi điện thoại cầu cứu

- Lỡ điện thoại bị bận thì sao?

- Thì tôi chạy ra phố dùng điện thoại công cộng

- Nếu điện thoại công cộng mới bị phá đêm trước thì sao?

- Thì tôi chạy tới nhà anh Tí của tôi

Tới lúc này ông xếp ga bắt đầu ngạc nhiên:

- Tại sao chạy tới nhà ảnh ?

- Tại ảnh chưa bao giờ nhìn thấy hai xe lửa đụng nhau

[CENTER][B]Linh cảm xấu[/B][/CENTER]

- Sao hồi này cậu có vẻ bồn chồn không yên thế nhỉ. Có chuyện gì xảy ra vậy:

- Tớ có những linh cảm xấu.

- Cụ thể là gì?

- Vợ cũ của tớ đã ly dị đến lần thứ ba và vừa rồi lại cưới lại người chồng thứ nhất. Mà tớ là người chồng thứ hai của cô ta.


[B][CENTER]Nhanh trí (!)[/CENTER][/B]

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi, vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó.
Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói:
- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên nồi rồi nhé!!


[B][CENTER]Bạn (?)[/CENTER][/B]

Từ phòng tắm bước ra, Chị Tiếu chỉ khoắc trên mình một chiếc khăn tắm ngắn cũn cĩn Bỗng tiếng chuông cửa reo, Chị ra mỡ cửa .
Anh Ngạo : Chà ! Chị đẹp quá, nếu chị kéo cái khăn xuống chút xíu, tôi sẽ biếu chị 200$ .
Nàng hơi ngượng, nhưng vẫn làm theo , vì có mất mát gì đâu mà sợ .
Anh Ngạo : Đẹp ! Đẹp tuyệt trần, nếu Chị bỏ hết khăn ra, tôi sẽ tặng thêm Chị 300$ nữa .
Nàng vui vẻ bỏ hẳn khăn xuống, thế là Chị đã hoàn toàn 100% trước mặt bạn của chồng rồi .
Chị cầm lấy 500$ , rồi đóng cửa lại .
Anh Tiếu từ trong phòng hỏi vọng ra :
- Ai đấy Em ?
+ Anh Ngạo đấy anh ạ !
- À thằng Ngạo đấy hả ! THẾ NÓ CÓ ĐEM TRẢ ANH 500$ KHÔNG ?
+ Chị : nlzvbz

[B][CENTER]Vỏ Quýt dày có móng tay nhọn, móng tay dài có ...[/CENTER][/B]

Ngày nọ, hai bà vợ tâm sự với nhau:

- Chồng tớ có tật cắn móng tay, cậu ạ.

- Trời đất.

- Nhưng mình đã nghĩ ra cách trị và thành công rồi.

- Cậu làm thế nào mà tài thế.

- Tớ giấu hàm răng giả của anh ấy một tuần nay.


[B][CENTER]Đoán năm[/CENTER][/B]

Một Ông khách vào một quán rượu .
- A lô ! cho tôi một chai Cognac sản xuất năm 2004 nhé !
Anh bồi bàn vào, và lấy ra một chai rượu , ông khách nếm thử
- Tôi bảo lấy rượu sản xuất năm 2004 , sao lại đưa 2003 ?
Anh bồi bàn vào , và lấy ra một chai rượu khác, ông khách nếm thử
- Tôi bảo lấy rượu sản xuất năm 2004 , sao lại đưa 2005 ?
Một Ông khách khác ngồi bàn kế bên, đưa đến cho ông một ly .....
+ Xin Ông nếm thử , Ông cầm và nếm ......
- Chà ! NƯỚC TIỂU mà !
+ Dạ , Đúng, Vì tôi quên mất năm sinh, xin nhờ Ông đoán giùm .
- ! ! ! ! !


[B][CENTER]Còn dư[/CENTER][/B]

Tèo hôm nay sung sướng lắm. Anh vừa được người yêu tặng anh một xấp vải thật đẹp để may một cái cà vạt.

- Cám ơn em, nhưng sao chỉ một cái cà vạt mà Bờm tặng anh vải nhiều thế. Có phí phạm quá không ?

- Không đâu anh, phí là phí thế nào!. Em tính rồi, phần dư còn lại sau khi may cà vạt, anh có thể mang ra tiệm may cho em một cái váy đầm mà !