-
[B][CENTER]Thiếu sót[/CENTER][/B]
Ông Hai hỏi thày bói :
- Sao người ta nói đầu năm, mấy người xông đất có tên tốt đẹp thì mình hên cả năm.
Đầu năm ngoái, tui mời được ông Phước và ông Lộc ghé vào. vậy mà cả năm cứ gặp chuyện xúi quẩy, tiền ra như nước, chẳng ứng nghiệm gì hết Thầy ơi, Thầy giải thích sao đây?
Thày bói sau khi xem quẻ, xem bài tùm lum tà la:
- Chú Hai à, chỉ tính cái tên thôi thì còn thiếu sót, chú phải để ý tên lót nữa mới được. Theo quẻ thì đầu năm rồi hai ông xông đất chú tên Trần Vô Phước và Tôn Thất Lộc ...
[B][CENTER]Xin thêm tiền[/CENTER][/B]
Ông nọ về Sài Gòn chơi một mình. Sau một tuần, ổng email cho thím:
- Em ơi, gởi cho anh xin $1000. Đi nhậu với bạn bè mà cứ để họ trả hoài kỳ quá! Vả lại anh cũng cần cà phê, thuốc lá, vân vân ...
Hai ngày sau, ổng được hồi đáp của thím:
- Anh ơi, em mới gởi cho anh $200 để nhậu, cà phê, thuốc lá với các bạn. Còn cái "vân vân" thì về đây, em có sẵn ...
[CENTER][B]Vụ án mười con Heo[/B][/CENTER]
Tại một phiên toà xử vụ án gã nhà giàu nọ mua 10 con lợn của anh nông dân nọ nhưng quỵt tiền.
Luật sư bên nguyên nói với 5 vị bồi thẩm đoàn:
- Thưa quý vị, quý vị có thể hình dung được thiệt hại mà người nông dân này phải gánh chịu không? Mười con lợn, thưa quý vị, một con số gấp đôi số bồi thẩm đoàn ngồi đây...
Mọi người: - !!!
[B][CENTER]Heo ăn gì ?[/CENTER][/B]
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Hiệp Hội Chống Đói Nghèo và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông Chống Đói Nghèo đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
-
[B][CENTER]Con Heo - 1[/CENTER][/B]
Ba trự sinh viên độc thân Mỹ, Mễ, Việt về quê nghỉ hè ở một nông trại. Họ nảy ra sáng kiến thi tài chịu đựng sự ở dơ ! Anh Mỹ vào chuồng heo ở được 3 ngày thì bịt mũi chạy ra kêu:
- Thúi quá …thúi quá !
Anh Mễ ở được 1 tuần thì cũng chạy ra kêu:
- Thúi quá … thúi quá !
Anh Việt vào ở … liền 1 tháng. Mọi người hoang mang lắm, nghĩ anh ta chắc chịu hỏng nổi nên ngất xỉu hồi nào rồi hỏng hay . Bất chợt lúc đó …. một bầy heo chạy ra oeng-oéc !
-( Úi oé … úi oé!)*
Mặt con nào con nấy xanh lè !
.....
[I]* "Úi oé ... úi oé!" ngôn ngữ của loài heo có nghĩa là "thúi quá ... thúi quá !"[/I]
[B][CENTER]Con Heo - 2[/CENTER][/B]
Người = ăn + ngủ + đi làm + đi chơi
Heo = ăn + ngủ
--->Người = Heo + đi làm + đi chơi
--->Người - đi chơi = Heo + đi làm
Kết luận:
[B][I]Người mà không biết chơi = Heo đi làm[/I][/B]
[B][CENTER]Ước mơ của Heo[/CENTER][/B]
Heo nam: Em yêu, năm mới em có ước muốn gì không ?
Heo nữ : Em ước có một số tiền thiệt lớn !
Heo nam: Chi vậy ?
Heo nữ : Để em đi... sửa mũi !
[B][CENTER]Heo làm đẹp[/CENTER][/B]
Heo nữ bước vô thẩm mĩ viện: Hãy làm cho tui giống như heo rừng !
Bác sĩ thẩm mĩ heo: Nghĩa là sao ạ ?
Heo nữ : Trồng cho tui hai cái răng khểnh !
[B][CENTER]Câu dao về Heo[/CENTER][/B]
Trông mặt mà bắt hình dong. Con lợn có béo thì lòng mới ngon
Lợn bột thì thịt ăn ngon. Lợn nái thì đẻ lợn con cũng lời
Con lợn trắng mắt thì nuôi. Con người trắng mắt là người bỏ đi
Mượn đầu heo nấu cháo.
Nuôi con chẳng dạy chẳng răn . Thà rằng nuôi lợn mà ăn bộ lòng.
[B][CENTER]Cẩn thận[/CENTER][/B]
Heo nữ 1: Cậu cẩn thận khi đi... xăm môi và sơn móng tay nghe !
Heo nữ 2: Sao vậy ?
Heo nữ 1: Thì đang có dịch lở mồm long móng đó !
-
[B][CENTER]Cha nào con nấy[/CENTER][/B]
Ông nội đưa đứa cháu 2 đồng và 2 cái chén nói:
- Ra mua cho ông 1 đồng nước mắm và 1 đồng mỡ
Thằng cháu gật đầu, chạy đi .... được một lúc quay về hỏi ông:
- Ông ơi, chén nào đựng mỡ, chén nào đựng nước mắm?
- Chén nào củng được .
Đi được một lúc nó lại quay về hỏi:
- Ông ơi, đồng nào mua mỡ, đồng nào mua nước mắm?
Ông nội dằn lòng không nổi, đánh cho đứa cháu một trận nhừ tử.
Ngay lúc đó người cha đi làm về, thấy cha mình đánh con, bực tức lấy tay đấm liên tục vào đầu và ngực mình. Ông nội thấy con làm điều kỳ quặc, quát lên:
- Mầy có điên chưa!!! tại sao mầy lại tự đánh mầy như thế?
- Cha đánh con tui, tui đánh con cha!
Ông già thấy thế liền tức tự tát vào mặt bốp bốp ! Người cha liền hỏi
- Sao cha lại tự tát mình như thế ?
- Mày đánh con tao thì tao đánh cha nó !
[B][CENTER]Sự thật phũ phàng[/CENTER][/B]
Lúc bé, nghĩ học là chuyện lạ, lớn lên mới biết chuyện lạ là đi học.
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học, lớn lên mới biết đến trường còn được ngủ.
Lúc bé, tưởng thi xong là hết, lớn lên mới biết sau thi còn có thi lại.
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà, lớn lên mới biết còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần.
Lúc bé, tưởng điểm 10 là giỏi, lớn lên mới biết chỉ 5 thôi là quý lắm rồi.
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi, lớn lên mới biết càng học càng.... ngu
Lúc bé, nghe nói cây xã lớn lên sẽ thành cây mía, vậy mà cũng tin.
Lúc bé, bị hù nếu nuốt phải hột trái cây, thì ngủ 1 đêm sẽ mọc cái cây trên đầu. Làm sáng ngủ dậy phải lấy cái tay sờ lên đầu coi thử, sợ thấy mẹ
Lúc bé, bị dụ lấy con chuồn chuồn cắn rún sẽ biết bơi, ai dè vừa bị đau vừa phải uống nước đầy bụng
[B][CENTER]Tinh nghịch[/CENTER][/B]
Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.
_ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú!
_ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy??
_ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
_ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
_ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ!
Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:
_ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào??
_ Dạ, cháu tên Đậu!
-
[B][CENTER]Phải cho bả biết[/CENTER][/B]
Một chiếc Cessna bổng đâu xuất hiện và đáp xuống phi đạo của một căn cứ quân sự bí mật ở Nevada! Tức thì viên phi công bị bắt vào phòng thẩm vấn! Anh ta khai:
_ Tui bay từ Las Vegas và bị lạc! Khi xăng vừa hết thì tui thấy phi đạo này nên đáp xuống!
Họ bèn lấy tên tuổi và gửi cho FBI để xem anh chàng có phải là gián điệp hay khủng bố không! Một giờ sau, FBI trả lời anh chàng là người tốt, nhưng họ vẫn giữ anh ta lại qua đêm!
Hôm sau họ dặn dò anh ta là nếu muốn không bị vào tù thì coi như không nghe, không thấy gì đã xảy ra hết! Sau đó bơm đầy bình xăng và chỉ cho anh ta hướng trở về Las Vegas!
Chiều đó, với sự kinh ngạc tột cùng của các nhân viên an ninh! Chiếc Cessna hồi sáng lại đáp xuống phi đạo! Nhân viên an ninh bao vây chiếc phi cơ! Lần này có tới hai người trên phi cơ!! Viên phi công nhảy xuống đất và nói:
_ Các ông muốn làm gì tui thì làm! Nhưng vợ tui đang ở trên phi cơ! Các ông phải nói cho bả biết tối qua tui ở đâu!!
[B][CENTER]Nhìn không kiếng[/CENTER][/B]
Ông Hai nằm gối đùi vợ trên sofa.. Vợ chú gỡ cặp kính trên mắt chú ra và nói với giọng nũng nịu:
_ Ông à, không đeo kính trông ông vẫn trẻ trung đẹp trai như hồi mình mới cưới nhau!
Ông Hai ngước lên nhìn vợ với cặp mắt trần trụi không kính của mình:
_ Trông bà cũng trẻ đẹp lắm đó!
-
[B][CENTER]Đầu bứu Sài thành[/CENTER][/B]
Cô Tũn vào quán Cafe uống nước xong, quay ra thì thấy mất cái xe đạp dựng ở gốc cây. Cô Tũn liền quay vào quán nói to:
- Cho tui thêm 1 ly cafe và đem trả ngay cái xe của tui, nếu không tui sẽ kêu anh Ba tui đến ngay đó
Thật kỳ lạ, sau khi cô Tũn uống xong ly Cafe thì đã thấy ai đó dựng xe lại chỗ cũ . Mọi người hỏi Tũn :
- Vậy anh Ba của cô làm gì mà ghê vây?
- À , anh Ba của tui chạy xe ôm, kêu ảnh tới chở tui dzìa
[B][CENTER]Nụ hôn[/CENTER][/B]
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
A te đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư ?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn Ate một cách lưu luyến !
Thấy cô gái quá xinh đẹp, Ate liền năn nỉ xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào... bủng rủng...
Sau đó, Ate quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi vì tôi suốt ngày chỉ thích ăn mặc như... con gái. - !!!"
[B][CENTER]Chồng lo xa[/CENTER][/B]
Chị Ba lần đầu tiên có thai, đi gặp một bác sĩ sản khoa để khám. Sau khi bác sĩ kiểm tra xong, Chị Ba bẽn lẽn hỏi:
- Chồng tôi muốn hỏi ông...
Bác sĩ liền cắt ngang:
- Tôi biết rồi, lúc nào cũng là câu hỏi đó. Anh chị vẫn có thể quan hệ với nhau cho tới khi sắp sinh.
Chị Ba đỏ mặt, trả lời:
- Dạ, không phải chuyện đó. Anh ấy muốn biết tôi vẫn có thể tiếp tục rửa chén, lau nhà, giặt quần áo ... phải không ạ ?!!
-
[CENTER][B]Dễ gì mà hỏi được[/B][/CENTER]
BS hỏi cô bệnh nhân :
- Cô bao nhiêu tuổi??
- Không phải chuyện của ông! Ai đời lại đi hỏi tuổi của một phụ nữ!!
- Nhưng tui muốn ghi tuổi cô vào hồ sơ!!
- Được! Hãy nhân 20 với 2, rồi cộng với 10! Nhớ chưa!?
- Rồi! 50 chục!
- Tốt! Bây giờ lấy số đó trừ đi 50 rồi cho tui biết còn lại bao nhiêu!?
- Zero!
- Đúng! Cơ hội để nghe tui nói về tuổi của tui là zero! Rỏ chưa!!
- !!!!!!!
[CENTER][B]Không tăng không giảm[/B][/CENTER]
Khách du lịch: Dân số làng này bao nhiêu ?
Chủ quán: 1200 người, mấy năm nay không tăng không giảm.
KDL: Không có ai chết à ? Hay là số sinh bằng số tử ?
CQ: Nhờ trời chẳng có ai chết, chỉ có sinh thôi.
KDL: Hèn gì thấy nhiều con nít ... nhưng dân số phải tăng chứ !!!
CQ: Hễ một cô có chửa là có một thằng đàn ông bỏ làng trốn đi
-
[B][CENTER]Mấy tờ giấy bạc nhiều chuyện[/CENTER][/B]
Các tờ giấy bạc gặp nhau trong một cái bóp, tờ giấy bạc 500.000 đồng lên tiếng :
- Bảo đảm với các cậu, ngày mai ông chủ sẽ đưa bọn tớ đến nhà hàng hoặc vũ trường cho coi. Tớ hy vọng sẽ được chuyễn sang tay một vũ nữ thân gầy, từ đó tớ sẽ chu du vào các cửa hàng thời trang, tiệm uốn tóc, thẫm mỹ viện ......ôi vui quá !
Tờ giấy bạc 100.000 góp lời :
- Còn bọn tớ chắc sẽ được vào mấy quán bia....ôm, biết đâu tớ có vinh dự được nằm vào ngực một em tiếp viên nào đó.
Nghe các đàn anh nói vậy, tờ giấy bạc 2.000 đ, khóc thút thít :
- Còn em, chắc như bắp, thế nào ông chủ cũng cho em vào thùng từ thiện của chùa hay nhà thờ nào thôi .
[B][CENTER]Chuyện chỉ có vở VN[/CENTER][/B]
Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập toàn "đại bổ", giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây.
Một hôm nọ, vì bị con thạch sùng trên trần nhà bĩnh một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép ném, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết tại chỗ
[B][CENTER]Bồi thường thiệt hại[/CENTER][/B]
Bà nọ gọi ông dentist để khiếu nại về việc tính tiền khám quá lớn!
_ Tui thật không ngờ là cùng một dịch vụ mà BS tính tiền tui gấp ba hơn các lần trước!
_ Tui biết chứ! Nhưng khi đó chị la quá to làm 2 bà khách quá sợ mà bỏ đi!
-
[CENTER][B]Rút kinh nghiệm[/B][/CENTER]
Nhân dịp đi shopping sắm đồ cho Tết sắm đến, chị Miu và chị Hin rủ nhau cùng đi.
Đến lúc lựa Lịch treo trong phòng ngủ, thấy chị Hin chỉ chọn mua lịch phong cảnh, Miu ngạc nhiên hỏi:
- Ủa! Tui nhớ năm rồi bà mua toàn Lịch in hình người mẫu bí kì ni hông mà? Sao năm nay đổi tông vậy?
Chị Hin nét mặt đau khổ:
- Thui đi bà! Năm rồi treo người mẫu làm tui bị cấm vận nguyên năm.
Chị Miu ngạc nhiên:
- Sao dzậy?
Chị Hin :
- Thì cứ tối đến lúc lên giường, ổng hết nhìn cuốn lịch rồi quay sang nhìn tui và .....thở dài xong quay mặt qua 1 bên ngủ mất đất
[B][CENTER]Xứ Mỹ tự do ?[/CENTER][/B]
Một người đàn ông ở VN sắp được sang Mỹ, một người bạn vui vẻ nói:
- Ô! anh thật may mắn! anh xắp được tự do rồi, sang Mỹ thì tha hồ nha!
- Tự do mẹ gì anh ơi! tôi biết cuộc sống tôi sẻ còn khổ hơn nửa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì vợ tôi bảo lảnh tôi
[B][CENTER]Thỏ, Hươu, Heo rừng và Sư tử[/CENTER][/B]
Một ngày đẹp trời nọ, THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đụng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA .... Thấy vậy THỎ liền nói :- Chị Hươu à, sao chị lại tìm vui và chôn dùi tương lai vào ba cái thứ ấy .... chị xem nè, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA mà chạy theo THỎ .... THỎ và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “bắn” một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói :- Anh Heo à, sao anh lại tìm vui và chôn dùi tương lai vào ba cái thứ ấy .... anh xem nè, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà chạy theo THỎ .... THỎ, HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kíếng nhỏ, dao lam, và ống hút chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói :- Anh Sư Tử à, sao anh lại tìm vui và chôn dùi tương lai vào ba cái thứ ấy .... anh xem nè, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, và ống hút xuống ... rồi bất chợt giơ tay trái ra thọp cổ THỎ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay :- Anh Sư Tử à, Thỏ ý tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh THỎ!. HEO góp lời :- Ừa, chị Hươu nói đúng đó anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!
SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :- Tổ cha tụi bây không có biết .... Đâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó hết một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ... Cứ mỗi lần nó phê thuốc “lắc” vô gặp ai mà nó không rủ !!!
-
[B][CENTER]Tại sao ly dị ?[/CENTER][/B]
Quan Toà :
- Tại sao anh chị cùng thuận tình ly hôn?
- Thưa toà! Vì vợ tôi ngoại tình! Cô ấy nhiều lần đang nằm với tôi, bỗng giật mình kêu lên: "Chết! Chết! Chồng em về kìa!".
- Thưa toà! - Người vợ nói – Nhưng lần nào tôi kêu lên như vậy anh ta cũng chui ngay xuống gầm giường!
[B][CENTER]Tại sao ly dị sớm ?[/CENTER][/B]
Tí thấy Tèo quay về một mình mới ngày đấu của tuần Trăng mật, liền hỏi :
- vợ đâu ? có chuyện gì vậy ?
- để tui kể, đêm qua nàng bỏ đồ ra, thân nàng tuyệt trần. Chúng tui lên giường rồi đến gần sáng mới ngủ
- vậy cậu còn muốn gì hơn ?
- chuyện là, sáng nay tui tỉnh trước, theo thói quen tui nhét tờ 100$ dưới gối rồi định vô nhà vệ sinh
- oh, vậy cổ đuổi cậu đi ?
- không, tui tự bỏ cổ tui đi
- lỗi tại cậu mà ?
- tui chưa kể hết; Nàng không mở mắt, với tay lấy cái bóp, rút ra tờ 20$ và nói giọng ngái ngủ : tui thối tiền anh đây
[B][CENTER]Tại sao ngồi đó ?[/CENTER][/B]
Tư Dô thấy Hai Lúa bên ly rượu, ủ rủ:
_ Sao vậy?
_ Vợ tao ngoại tình với thằng Tư Cồ!
_ Sao mày không đấm vỡ mặt thằng đó đi!?!?!?
_ Tao vẫn đang đợi cái dịp đó!!!
_ Đợi!?! Đợi cái gì hả!??!
_ Tao đợi tới khi bả đi với thằng nhỏ con hơn tao!!!!
-
[B][CENTER]Đoạt giải[/CENTER][/B]
Tèo và con chó của anh ta đều có tật ngáy to khi ngủ!! Vợ Tèo bèn tới gặp BS hỏi giúp mánh để trị cái bệnh ngáy cho con chó! BS nói chỉ cần lấy dây cột vào hai hòn dái con chó thì nó sẽ hết ngáy!
Tối đó Tèo đi nhậu chưa về, con chó ngủ trước và ngáy pho pho! Vợ Tèo ngủ không được! Nhớ lời dặn của BS, vợ Tèo bèn lấy dây ribbon màu đỏ cột vào dái chó! Thật bất ngờ, con chó hết ngáy ngay!
Tối đó Tèo nhậu sỉn về và lăn ra giường ngủ như chết! Tèo ngáy quá to làm bà vợ tỉnh dậy! Vợ Tèo nghĩ nếu cột dái chó có hiệu nghiệm thì có khi phương pháp này cũng hiệu quả nếu áp dụng cho người! Bà ta bèn lấy sợi ribbon xanh cột vào dái chồng! Lạ thay, Tèo cũng im ngáy luôn và bà vợ ngủ được một giấc ngon lành!
Sáng sau, Tèo thức dậy đầu vẫn còn choáng váng bước chệnh choạng vào cầu tiêu! Nhìn vào kính trong phòng tắm, Tèo thấy dái mình có cột sợi ribbon xanh! Bối rối, Tèo bước trở vào phòng ngủ và thấy con chó cũng có cái nơ đỏ cột ngay hai hòn của nó! Tèo lắc lắc đầu, ôm hôn con chó rồi nói:
_ Chó cưng! Tao không nhớ là tụi mình đã đi dâu và đã thi đấu môn gì, nhưng cám ơn Trời, mày đã đạt giải nhất và tao được được giải nhì!
[B][CENTER]Ăn dè[/CENTER][/B]
Tèo tới nhà một người quen thấy có con chó bị cột vào góc nhà! Có điều con chó này chỉ còn 3 chân!
_ Tội nghiệp con chó! Trông thảm nảo làm sao!
_ Đừng coi thường nó! Tháng rồi khi mọi người đang ngủ, nó đã vật ngã tên trộm và sủa gọi mọi người dậy để nộp tên này cho cảnh sát! Tuần trước, con út của tui mới 5 tuổi lang thang ra đường gặp chiếc xe vận tải lao tới! Con chó này đã lao ra húc con út vào lề thoát chết trong gang tấc!
_ Thật là con chó can trường! Chắc vì vậy mà nó bị xe cán đứt mất một chân phải không?
_ Anh à! Con vật quí giá như thế phải ăn từ từ chứ!
[B][CENTER]Ăn gì ra nấy[/CENTER][/B]
_ BS xin giúp tui! Tui ăn táo, lúc sau ỉa toàn táo! Tui ăn chuối thì toàn thấy chuối tuôn ra! Tui ăn gì thì nó ra cái ấy! Tui chỉ muốn ỉa ra cứt thôi!
_ Dễ thôi! Ông chỉ cần ăn cứt!. BS trả lời
