Tiếu Vương Hội

[B]Lãng mạn[/B]

Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao ? Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh.

-------------------

[B]Tìm Chim quý[/B]

Một cha sứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
Cha cuống lên :
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy!

----------------------

[B]Chế biến cung cầu[/B]

Một doanh nhân Mỹ sang VN nghiên cứu thị trường đang có mòi phát triển.
Ông được mời đến nhà một máy sản xuất các chế phẩm cao su, ngành đang cần vì nhu cầu tiêu thụ đang tăng .
Đầu tiên, cán bộ kinh tế đưa ông tới thăm xưởng sản xuất núm vú nhi đồng quốc doanh. Khâu dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop ..." ồn ào nghe rất buồn cười.

"Hiss là tiếng cao su được đổ vào khuôn" - người hướng dẫn giải thích - "Còn pop là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cho sửa chảy ".

Sau đó, họ đi tiếp sang phân xưởng sản xuất bao cao su ngừa thai. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop".

"Đợi chút đã!" - khách Mỹ tham quan vội nói - "Tôi biết tiếng hiss, hiss nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng pop?".
- "À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su. Cứ sau 4 cái bao cao su bình thường, chúng tôi lại chọc một cái có lỗ". Cán bộ trả lời .
- "Nhưng như thế thì không tốt cho bao cao su!"- Khách thắc mắc.
- "Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú"!

-------------------

[B]Tiếc[/B]

Vợ hỏi chồng:
- Có hai loại đàn ông. Loại thứ nhất ngoại tình nhưng biết hối hận. Loại thứ hai ngoại tình nhưng chẳng hề xấu hổ bao giờ. Vậy anh thuộc loại nào?

Anh chồng thủng thỉnh đáp:
- Anh thuộc loại thứ ba. Không ngoại tình nhưng rất hối hận vì điều đó.

---------------------

[B]Nhâm nhi với bố vợ [/B]

Hai vợ chồng trẻ kéo nhau về thăm quê vơ.
Mẹ vợ mỗ gà đãi con rễ quý, bảo vợ lên mời cả nhà xuống nhập tiêc..

Cô vợ lịch sự thưa thớt:
-Mời Ba và anh xuống dùng cơm.

Anh chồng nãy giờ đang ""lai rai ba sợi""với ông già vợ, ngà ngà say nói :
- Em với má, hai đứa ăn trước đi. Anh với Ba, hai thằng còn đang nhậu

---------------------

[B]Ai tài[/B]

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết :
- Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế

-----------------------

[B]Ý nghĩa của tên quốc gia [/B]

H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies -
I.T.A.L.Y - I Trust And Love You -
L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also -
F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End -
C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection -
V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time, Night And Morning

[B]Nhật ký của bà nọ [/B]

Khi ta 20, ta là quả bóng tròn.... có đến 22 cầu thủ tranh giành ..... ta không cần nhìn ai hết !!!

Khi ta 30, ta là quả bóng chuyền.... chỉ còn 12 anh tranh chấp ...... ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai.

Khi ta 40, ta là quả tennis... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại..... không ai muốn nhận ta.

Khi ta 50, ta là quả banh golf... chỉ còn lại 1 người....... Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa ..... càng xa càng tốt...

Nhưng cuối cùng ..... ta cũng buộc được chồng ta..... phải đi theo ta !

Ôi, tội nghiệp chồng ta

----------------------

[img]http://i9.photobucket.com/albums/a75/vovinamduc/girls-are-evil.jpg[/img]

[B]Dư vị hôn nhân[/B]


1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.

2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”.

3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.

4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…

5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.

6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!

7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!

8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.

9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!

10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.

11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!

12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.

13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.

14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…

15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.

16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.

:p

[B]Yêu, Đam Mê, Cưới[/B]


Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.

Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.

Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.


Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.


Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn.

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.


Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.


Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".


Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.


Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
.
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.


Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.

Cưới: Khoái cảm là gì?


Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.


:p

[B]Chưa đủ [/B]


Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.

Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".

Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.

Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:

"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".

"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"

"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".


************


[B]Suy luận của vợ[/B]


Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi.


***************


[B]Đau đẻ từ khi cưới[/B]


Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!


:p

[QUOTE=Gánh Hàng Hoa;39080]
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
:p[/QUOTE]

Nhà anh này chắc nhiều con :p:p

[B]Cô tóc vàng đi phỏng vấn việc làm[/B]

Ông chủ hỏi cô ta :
- chào cô, cô năm nay bao nhiêu tuổi ?
Sau một lúc đếm ngón tay, cô ta trả lời :
- 22
- cô cao bao nhiêu ?
Như chết đuối vớ được mảnh thuyền vỡ, cô ta nhìn thấy có thước dây trên bàn liền cầm lên và đo chiều cao của mình. Cuối cùng cô ta mỉm cười :
- 1m75
Thấy bao sự khó khăn của cô ta để trả lời những câu hỏi đơn giản, nhưng ông vẫn còn cố hỏi thêm :
- thôi, cô cho tôi hỏi, cô tên là gì ?
Lân này, cô ta nghiêng đầu bên trái, rồi bên phải khoảng 10 giây, rồi cô ta đắn đo :
- Vanessa
Ông chủ tò mò :
- cô ạ, tôi hiểu khi cô đếm ngón tay để tính tuổi. Tôi cũng hiểu khi cô dùng thước đo chiều cao của mình. Nhưng để cói tên, cô làm thế nào, thì tôi chịu. Cô có thể cho tôi biết được không ?
- à, tôi làm vậy để nhớ lại lúc mà mọi người đồng thanh : 1-2-3 chúc mừng, chúc mừng, chúc mừng sinh nhật Vanessa.

[B]Chờ xem sao[/B]


Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!


**********


[B]Đọc rõ nhưng hơi nhột[/B]


Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.


***************


Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:

- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.

- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.


**************


Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:

- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.

- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!

[B]Người chồng vô tư[/B]


Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:

- Anh ơi, có tin mừng...

- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- ?!


*************


[B]Uống bia[/B]


Một người hàng xóm nói với ông chồng bằng giọng gay gắt:

- Ông không thấy xấu hổ sao khi ông ngồi ung dung uống bia, còn vợ ông phải leo lên cái thang để sơn nhà.

- Tôi đã đề nghị đổi mà bà ấy không chịu. Bà ấy không uống được bia - người chồng từ tốn trả lời.


*************


[B]
Không ai nhắm mắt[/B]

Vợ cằn nhằn với chồng:

- Anh không thấy xấu hổ khi đêm kỷ niệm sinh nhật em lại bỏ đi đến quán rượu và không trở về nhà làm em suốt đêm không nhắm mắt!

- Thế em nghĩ là anh nhắm mắt được à!

[QUOTE=Gánh Hàng Hoa;38985]
[B]Thỏa lòng mong ước[/B]
Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.
Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".
Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.
Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".
Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.
Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".

[B][U]Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.[/U][/B]

:cool:[/QUOTE]

Thủa đó có 3 cô tóc vàng sống thui thủi trên một đảo hoang nhỏ. Bạn đừng hỏi tại sao nhé, dĩ nhiên là do thuyền họ đắm. Còn tại sao chỉ có họ còn sống sót, dĩ nhiên là do ... số họ vậy. Thôi đừng hỏi nữa, để tôi kể tiếp vì sau đây mới là phần chính của câu chuyện.
Một thời gian dài sau đó (vì chỉ cần 1 vỏ Ốc, 1 con Cua, ..., là họ có thể chơi cả ngày :)), cả ba cô đều thấy buồn. Họ than quá Trời. Và tất nhiên Trời sợ điếc tai nên đã cử một Thần xuống. Đến nơi Thần nói :
- các cô có thể đừng hét lớn được không. Trên kia hổng có bác sỹ chữa tai đâu. Được, được, các cô muốn gì. Tôi sẽ thực hiện 1 điều nguyện cho mỗi cô.
Cô thứ nhất :
- mong Thần hãy ban cho tôi trí thông minh để có thể thoát ra khỏi cái đảo này.
Thần liền biến cô ta thành cô tóc màu hung. Cô ta liền bơi khỏi đảo. Cô thứ hai tham lam :
- mong Thần hãy ban cho tôi trí thông minh hơn cô lúc nãy để có thể thoát ra khỏi cái đảo này.
Thần liền biến cô ta thành cô tóc màu nâu. Cô ta rời đảo với một con thuyền nhỏ ở gần đó đã từ lâu.
Cô cuối cùng, thì khỏi nói, chắc các bạn đều đoán được :
- mong Thần hãy ban cho tôi trí thông minh hơn cả 2 cô kia để có thể thoát ra khỏi cái đảo này.
[B][U]Thần liền biến cô ta thành một anh chàng[/U][/B]. Và anh ta đi lên cây Cầu nối đảo với đất liền. :p:p:p:p