Tiếu Vương Hội

Cô Giáo dậy học trò tập làm văn bằng miệng , Nhân lúc Thanh tra đến khám lớp .
Cô Giáo : Em nào có thể tả cho Cô biết " MỘT CẢNH BUỔI SÁNG "
Cả lớp im lặng, ngồi suy nghĩ , Bỗng dưng Bé Năm dơ tay : Dạ thưa Cô, Em có thể ạ !
Cô Giáo : Vậy em kể đi !
Bé năm : Một buổi sáng nào đó, Khi Ông mặt trời mới mọc, Em ra sân tập thể dục, em thấy con gà trống cứ đuổi bắt con gà mái ........
Cô Giáo : Coi chừng LẠC ĐỀ đó ...
Bé Năm : Dạ ! Em cũng nghĩ là chúng nó sẽ CHẠY LẠC , vì chuồng gà ở đây mà chúng chạy đâu đâu đó .
Cô Giáo : Rồi Em kể TIẾP ĐI
Bé Năm : Dạ ! Con gà Trống cứ TIẾP TỤC đuổi con gà mái , khi nó đuổi được con con mái rồi , nó nhẩy lên lưng của con gà mái , và bắt con gà mái phải cõng nó đi chơi ,
Cô Giáo : THÔI !
Bé Năm : Dạ ! Em cũng bảo nó THÔI , nhưng nó đâu có THÔI , Con gà trống còn ấn đầu con ga mái xuống, thiệc là tội nghiệp .
Cô Giáo : IM NGAY !
Bé Năm : Dạ ! Em cũng bảo tụi nó IM NGAY , nhưng tụi nó đâu có IM NGAY , Con gà trống còn kêu :
cù cú cu ......cu.....cu......cù .....Con gà mái thì kêu : cục tác ! cục tác ! cục tác ...
Cô Giáo : ĐỨNG DẬY !
Bé Năm : Dạ ! Em cũng bảo con gá mái ĐỨNG DẬY , nhưng nó đâu có chịu ĐỨNG DẬY , Nó còn quay đầu lại nở một nụ cười duyên nữa chứ !
Cô Giáo : HẾT NÓI RỒI !
Bé Năm : Dạ ! Em cũng kể HẾT RỒI

[B]Cuối cùng, tóc vàng cũng có bằng lái xe, coi nhật ký của cổ :[/B]

5 tháng giêng : rồi cuối cùng tôi cũng có bằng. Từ nay, không còn phải nghe ông thày lặp đi lặp lại "đi vào đây nè, kia là đường ngược chiều", "chú ý, có người qua đường", "phanh lại, phanh lại" ... Tôi không hiểu tại sao có thể chịu đựng được những thứ đó trong 8 năm ròng. Đúng là có công mài sắt có ngày nên kim.
8 tháng giêng : hôm nay tôi rời trường, họ làm cái lễ thật lớn. Các thày giáo bỏ cả dạy, để đến dự. Có người còn cảm động đến nước mắt vòng quanh. Tôi cũng vậy, xong tôi nghĩ sự kiện tôi ra trường không đến mức quan trọng như vậy.
12 tháng giêng : tôi vừa mua một chiếc xe, xong lại phải để nó lại cho thợ sửa phía sau bị bẹp. Số là, khi đi ra đáng lí phải cài số 1 (hay D), thì tôi lại cài số lùi (R). Chắc do thiếu kinh nghiệm, dù sao, đã một tuần tôi không lái xe ?
14 tháng giêng : xe đã sửa, tôi thật mãn nguyện và quyết định làm một vòng. Dường như không ít người cũng bằng lòng với tôi. Sau tôi là cả một đoàn, bấm còi inh ỏi như là cho một đám cưới. Để không làm họ thất vọng, tôi cũng hòa nhịp, giảm tốc độ từ 10 còn 5 mph. Có lẽ điều này làm họ hưng phấn hơn, vì họ bấm còi mạnh hơn.
22 tháng giiêng : láng giềng tôi thật hết sảy, họ làm cái bảng màu trắng thiệt bự để tôi dễ đọc "cẩn thận khi đỗ xe". Họ còn cấm cả mấy đứa nhỏ, không được ra ngoài khi tôi đi xe về. Tôi nghĩ, tất cả chỉ để giúp tôi không bị mất bình tĩnh. Trên đời, sao mà lại có những người tốt như vậy
31 tháng giêng : những lái xe khác khi vượt qua tôi đều bấm còi rồi ra hiệu gì đó. Tôi thấy họ đáng mến, có ý chào tôi, tuy rằng điều đó có hơi chút nguy hiểm. Có cả người còn nói gì đó, tôi muốn nghe mà không tìm ra nút bấm để hạ kiếng. Trong khi tìm nút, tôi xuýt đâm phải một người. May mà tôi chỉ đi với tốc độ 10mph
10 tháng hai : những người lái xe khác hình như đều có biểu hiện khác lạ. Không những họ ra dấu, mà hình như họ còn hét lên cái gì đó. Tôi không nghe thấy, vì mấy kiếng vẫn đóng. Tôi đoán, có người nói "về nhà đi". Tôi ngạc nhiên lắm. Sao anh ta có thể đoán được tôi muốn đi đâu ? Đợi đó, khi nào tôi tìm thấy nút bấm để hạ kiếng, thì mọi chuyện sẽ sáng tỏ.
19 tháng hai : mùa này, trời chưa sáng sủa lắm. Hôm nay, lần đầu tôi đi xe buổi tối, tôi bật hết các đèn để nhìn cho rõ. Tất cả các xe ngược chiều khi gặp tôi cũng đều bật hết đèn. Có lẽ họ cũng đồng ý với tôi. Chỉ có điều, khi đi ngang qua họ bấm còi cực lớn. Có thể làm cho Chó hay Mèo sợ tránh qua đường gây tai nạn.
26 tháng hai : tôi bị tai nạn hôm nay. Tôi đi vào bùng binh (vòng tròn) như những xe khác (không phải phóng đại, ít nhất là 4). Tôi không làm sao ra được. Tôi cứ quay vòng sát giữa để chờ cơ hội, và cuối cùng là tôi tông vào bùng binh. Tôi nghĩ có lẽ nên có luật chỉ cho phép 1 xe mỗi lần vào bùng binh
03 tháng ba : số đen đủi tiếp theo đuổi tôi. Khi lái xe ra khỏi nơi sửa, thay vì phanh lại đi từ từ, tôi nhầm bàn đạp (xe số có 3 bàn đạp : cắt số, phanh và nhấn ga), xe phóng ra đâm vào chiếc xe đi ngang qua làm bẹp cả một bên. Sự ngẫu nhiên là lái xe đó lại là người đã chấm đỗ khi tôi thi bằng. Ông ấy thật là tốt, quá tốt là khác. Tôi đã nói là lỗi tại tôi, mà ông ta rất là lịch sự không ngừng lặp đi lặp lại "xin Trời hãy tha lỗi cho tôi, xin Trời hãy tha lỗi cho tôi"

[B]Hậu quả[/B]


Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.

Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:

- Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?

- Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.

Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt ..

:p


**************


[B]Ngọc hoàng cũng chửi thề[/B]


Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:

- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!

Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:

- #*&^%@, lại đánh trượt rồi!

:D

[B]Ồn quá[/B]


Tò te tí... tò te tí...

- A lô, tôi là TC đây!

- Anh à, em đây mà. Chiều anh đừng có về muộn nhé!

- Ừ được rồi, còn gì nữa không em?

- Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé!

- Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.

- Rửa bát, vo gạo.

- Chịu, không nghe thấy gì cả... (tắt máy).

:mad:


*************


[B]Cổ tích về Vợ[/B]


Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.

“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.

“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.

“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...”

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
“Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”

“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

“Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.

Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”

... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

:cool:

[B]Bức thư của người Mẹ tóc vàng gửi cho con :[/B]

Con yêu,
Mẹ gửi thư này để con biết Mẹ đang viết thư cho con. Nếu con nhận được thư này, thì chứng tỏ là thư của Mẹ đã đến nơi. Còn không, thì báo cho Mẹ biết, để Mẹ viết lại cho con. Mẹ viết thật chậm, vì Mẹ biết con không có thói quen đọc nhanh.
Ngày nọ, Ba con đọc báo thấy có nhiều tai nạn xảy ra tới phạm vi 1 km gần nhà ta, bởi vậy, Ba Mẹ mua nhà mới. Nhà mới đẹp lắm. Có một máy giặt, xong Mẹ không chắc máy còn có thể hoạt động hay không. Hôm qua, Mẹ bỏ đồ vào, giật nước và sau đó không còn nhìn thấy quần áo đâu nữa. Thôi chẳng sao. Khí hậu ở đây cũng không tồi lắm. Tuần trước mưa 2 lần. Lần đầu kéo dài 3 ngày, còn lần sau thì 4.
Về chiếc áo khoác mà con muốn, chú Tí con nói nếu gửi nó cùng với những chiếc khuy (button) thì giá cước quá đắt vì mấy cái khuy đó nom vậy mà nặng. Bởi vậy, Mẹ đã tháo chúng ra và bỏ vào trong túi chiếc áo.
À, Ba Mẹ đã chôn ông nội. Khi chuyển nhà, Ba Mẹ thấy xác ông trong tủ. Thể nào mà dạo đó chơi chốn tìm, ông thắng mà gọi mãi không thấy ông.
Không biết Mẹ đã kể cho con chưa. Bữa nọ, Ba Mẹ bị ném ra ngoài nhà vì nổ Gaz trong bếp. Thật cảm động, đó là lần đầu tiên Ba Mẹ ra khỏi nhà cùng nhau kể từ khi cưới.
Ồ, Mẹ quên báo tin mừng cho con. Ba con đã tìm được việc làm. Chỗ ấy đứng trên cả 500 người lận. Ba con cắt cỏ trong nghĩa trang.
Chị con mới đẻ. Nhưng vì Mẹ chưa biết đứa bé là trai hay gái, thành ra cũng không biết con là sẽ cậu hay là cô của nó.
Chị thứ của con có thai 5 tháng. Ba con hỏi chị con có chắc đó là thai của chị hay không. Chị ấy khẳng định là chắc. Thật là một niềm tin vững chắc, Ba Mẹ rất tự hào, đúng là Cha nào con nấy.
Đã lâu rồi, Ba Mẹ không còn gặp chú Tèo. Chú ấy mất năm ngoái.
Con (chó) Vàng của con vẫn không khá hơn, luôn đuổi theo mấy xa chạy qua nhà.
Nhưng em con mới thật là đoảng. Nó đóng cửa xe mà lại quên chìa khóa bên trong. Nó phải đi bộ về nhà tìm chìa khác. Rồi quay lại giải phóng cho Ba Mẹ ra khỏi xe.
Thôi, Mẹ ngừng ở đây.
Mẹ không thể viết cho con địa chỉ nhà mới vì Mẹ cũng chưa biết. Thực ra là, chủ cũ nhà này khi đi đã mang theo hộp thư của họ với địa chỉ dán trên đó.
Nếu con gặp bạn gái của con, cho Mẹ gửi lời hỏi thăm. Còn không gặp thì đừng nên nói gì.
Mẹ yêu của con.
Mẹ

Tái bút : Mẹ định gửi cho con chút tiền trong thư, xong đã lỡ dán rồi, vậy lần sau con nhé

[B]Ra sở sớm :[/B]

Một cô tóc đen, một cô tóc nâu và một cô tóc ... vàng cùng làm trong một phòng dưới quyền bà trưởng phòng nọ. Ngày nào các cô cũng thấy bà nọ ra về sớm. Các cô quyết định, tại sao mình không về sớm, ngay sau bà ta. Đằng nào, bà ấy cũng không quay lại, kể cả điện thoại lại. Làm sao mà bà ta biết được các cô ra khi nào. Nói rồi thực hiện ngay hôm đó. Cô tóc đen về nhà, sau khi làm vườn, nấu ăn, ..., rồi đi ngủ sớm. Thật là khỏe người. Cô tóc nâu về nhà, tắm cho đã, rồi đi chơi với bạn trai. Cô tóc vàng, cũng vui lắm, về đến nhà sớm. Khi mở cửa, cô chợt nghe thấy tiếng động bất thường từ trong phòng ngủ. Rón rén lại gần, hé cửa ra, cô thấy ông chồng của mình đang trên giường với ... bà trưởng phòng. Ngay lập tức, cô nhẹ nhàng lùi ra, rồi rời khỏi nhà....
Hôm sau, vào giờ nghỉ trưa, hai cô tóc đen và nâu nói chuyện và rủ nhau lại về sớm. Các cô hỏi cô tóc vàng xem cũng làm như vậy hay không.
- Không đời nào. Cô tóc vàng trả lời. Tôi suýt bị bắt quả tang hôm qua đấy

----------------

Để kỷ niệm 2 năm ngày cưới, anh chàng nọ mời cô vợ tóc vàng đi nhà hàng. Trong lúc đang ăn, cô vợ chợt nhìn lên, rồi bí mật hích vào chân ông chồng :
- Anh coi kìa, hình như Victor Hugo ăn ở bàn bên cạnh
Anh chồng làm như là nhìn qua bên rồi nói hơi có chút khó chịu :
- Em yêu, em phải biết rằng Victor Hugo chết từ lâu rồi
- Anh chắc không ? cô nàng hỏi có chút nghi ngờ
Rồi không ngừng bí mật quan sát, bất chợt cô ta lại đập tay vào chân chồng :
- Không mà, anh coi kìa, ông ta ... đang cử động

----------------

Trong buổi tiệc ăn mừng nhộn nhịp ... Tèo nửa tỉnh nửa xỉn hỏi

- Ai trong các bạn bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì mạnh dạn đứng dậy cùng tôi.

Tất cả đàn ông đều đứng dậy cùng Tèo, chỉ riêng Tí vẫn ngồi yên một chỗ. Tèo mừng rỡ :

- Tui nghe chị Tí học ở đâu nói câu ... Vợ chồng fải yêu thương, thuận hoà và nhường nhịn nhau. Anh thật đáng khen vì tiếc là trên đời này rất ít người được như anh.

Tí bùi ngùi :

- Tôi không dám nhận lời khen của anh

- Tại sao ... anh khiêm nhường quá

Tí ngập ngừng nói :

- Số là tôi bị vợ wánh què chân lấy đâu mà đứng lên cùng mấy anh .

[B]Chim sẻ[/B]

Trên đại lộ, chiếc xe máy lao đi với tốc độ 90mph. Bất chợt lái xe phát hiện con Chim sẻ phía trước. Quá chậm, không thể thay đổi hướng nưã, và tai nạn sảy ra. Khi phanh xe, qua chiến gương phản chiếu, lái còn nhìn thấy con Chim tội nghiệp rơi xuống đường, cánh tả tơi, chân cứng đơ, hết cựa quậy. Cảm thấy tội lỗi, lái xe quay lại và phát hiện ra con Chim còn thoi thóp. Mang Chim theo, lái đi mua một chiếc chuồng nhỏ. Sau khi đặt chiếc chuồng cùng con Chim nơi quang đañg với mẩu bánh mì và chút nước, để khi tỉnh dậy nó có đầy đủ, lái xe tiếp tục con đường của mình. Hôm sau, tỉnh dậy, con Chim nhận thấy mình trong chuồng cùng với bánh và nước, thâñ thờ rồi ôm đầu trong 2 cánh :
- chết thật, mình lỡ làm chết lái xe, bây giờ phải vào tù

-------------------

[B]Lạc đường [/B]

Ông nọ, đi nghỉ trên miền núi, bị lạc. Trời đầy sương mù, ông thấy phía trên có cái nhà nhỏ. Thấy leo lên thì khó, ông gọi đại :
- có ai trong đó không ?
- dạ. Tiếng của một trẻ nhỏ
- Chú bị lạc, cháu có thể chỉ đường xuống núi cho Chú được không ?
- cháu không biết, mà cháu cuñg không thể mở cửa
- vậy hỏi Cha cháu xem nào
- dạ không được, Cha cháu ra trước khi Má cháu vào đây
- vậy hỏi Má cháu đi
- Má cháu ra trước khi ông cháu vào đây
- vậy nhờ ông cháu đi. Người bị lạc đã bắt đầu mất kiên nhâñ.
- dạ ông cháu ra trước khi anh cháu vào đây
- nói anh cháu chỉ đường cho Chú đi
- dạ anh cháu ra trước khi cháu vào đây ...
- thằng nhỏ này chọc Chú hả ? vậy chẳng có khi nào mọi người cùng ở nhà ?
- dạ ở nhà thì có, nhưng đây là chuồng xí ạ

[B]Việc của ai?[/B]


Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.

Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"

Chồng: "Đó là việc của nó".

Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".

Chồng: "Đó là việc của tôi".

Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"

Chồng : "Đó là việc của bà".


****************

[B]
Bất động... sản[/B]


Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy bị liệt... rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cậu à?

- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

:p


*****************


[B]A lô, ai đó?[/B]


Một ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó?

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm?

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?

- Dạ, ông muốn em làm gì?

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?

- Ơ... vậy có phải số máy 6589324 không đấy...

:eek:

Ông nọ đến Bác sỹ, phàn nàn :
- Bác sỹ, làm sao bây giờ ? đêm ngủ tui mơ thấy một người lùn. Nó nói với tui : lại đây, chúng ta đi tiểu. Rồi sau đó, tui tè ra giường. Tui thật là thẹn, con chê giễu tui, vợ tui tức không thèm nói chuyện với tui. Đến cả mọi người ở sở cuñg biết.
- chỉ có một giải pháp duy nhất, là khi người lùn đến gọi ông đi tiểu, ông trả lời là ông không muốn đi tiểu, rồi sau ông không tiểu ra giường nữa
Ông nọ ra về. Tuần sau, Bác sỹ lại thấy ông ta quay lại với bộ mặt còn thểu não hơn cả trước :
- sao rôì, ông không làm theo lời khuyên của tui hay sao ?
- có, có, khi người lùn đến gọi tui đi tiểu, tui trả lời rằng tui không muốn đi tiểu, sau nó nói : vậy tui dâñ ông đi ... đại tiện

------------------

Dân vùng ... có tiếng là cứng đầu, cứng cổ, biết dùng súng hơn bút. Cô giáo mới nơi khác đến bắt đầu giờ Sử :
- Các em cho cô biết, ai đã giết Đinh Tiên Hoàng ?
Không một tiếng động. Cô giáo hỏi lại lần thứ 2. Vâñ vậy, im phắc. Cô giáo chỉ em nhỏ bàn thứ nhất :
- Em, hãy cho cô biết, ai đã giết Đinh Tiên Hoàng ?
Em nhỏ đứng lên :
- Dạ em xin lỗi cô, dân vùng em không có thói quen khai ra bất cứ ai ạ ...

-----------------

Có nhà nọ, chồng đi làm, vợ ở nhà không ngơi tay: nào là dọn dẹp, quét tước, chợ búa, cơm nước, nào đưa đón con lớn đi học, cho con ăn, tắm rửa, chăm sóc đứa con nhỏ.

Chiều chiều chồng đi làm về, lũ trẻ sạch sẽ vui vẻ theo mẹ ra đón cha, bữa tối đã dọn sẵn trên bàn, giường chiếu phẳng phiu, nhà cửa sạch bóng. Đáp lại niềm hân hoan của con, vẻ hớn hở của vợ, người chồng bao giờ cũng chỉ nói một câu: "Hôm nay ở nhà cô làm gì?".

Thế rồi một ngày nọ, người chồng đi làm về mới tới đầu ngõ đã thấy hai đứa con đang lê la chơi đùa, quần áo đầy bùn đất, mặt mũi lấm lem.

Bước vào sân anh chồng ngạc nhiên thấy mấy vỏ chai, hộp giấy cũ nằm chỏng chơ trước cửa. Bước vào nhà, cảnh tượng còn hỗn loạn hơn. Chén đĩa dơ nằm ngổn ngang trên bàn ăn, thức ăn thừa của chó rơi vãi tứ tung trên sàn gỗ, một chiếc ly vỡ nằm trên bậu cửa sổ. Trong phòng khách đồ chơi, quần áo của bọn trẻ nằm rải rác từ dưới gầm ghế lên tới bàn trà tiếp khách. Một chiếc đèn bàn bị lật nghiêng nằm chơ vơ nơi góc bàn làm việc.

Người chồng hấp tấp chạy xuống bếp tìm vợ. Không có ai, bếp lạnh tanh, những cây rau còn nằm vật vạ trong giỏ xách đi chợ. Anh chồng nhảy ba bậc cầu thang một để lên gác. Xô cửa buồng ngủ, người chồng thò đầu vào và thấy vợ đang ngồi trên ghế, hai tay xếp trên gối, mắt nhìn ra cửa sổ.

Nghe tiếng kẹt cửa, chị vợ quay mặt lại, mỉm cười và hỏi như thường lệ: "Anh mới đi làm về. Anh có mệt lắm không?". Người chồng tính mở miệng thì chị vợ nhanh nhảu tiếp lời: "Em biết anh định nói gì rồi. Để em nói anh biết, hôm nay em không làm gì cả!".

---------------

[B]Cẩm nang cho khi nhậu, nếu bạn cảm thấy :[/B]

- chân ướt và lạnh
nguyên nhân : ly rượu bị nghiêng
chữa bằng : để ly rượu thẳng đứng

- chân ướt và nóng
nguyên nhân : tiểu vào chân
chữa bằng : lại nhà vệ sinh, xả chỗ còn lại

- tường trước mặt đầy màu sáng
nguyên nhân : bạn bị ngã ngửa
chữa bằng : ngồi dậy

- miệng đầy mẩu thuốc
nguyên nhân : gục đầu vào gạt tàn
chữa bằng : bí mật nhả các mẩu thuốc rồi xúc miệng bằng ly Gin tonic

- mắt bị nhoà
nguyên nhân : nhìn qua ly không
chữa bằng : gọi thêm ly mới

- đất di chuyển
nguyên nhân : bị 2 bảo vệ xốc nách đưa ra ngoài
chữa bằng : hỏi họ định đưa mình đi đâu

- thấy nhiều bộ mặt nhìn mình
nguyên nhân : đang chuẩn bị ói vào toilet
chữa bằng : móc 2 ngón tay vào họng

- tường của quán nhảy rung rinh, quần áo người xung quanh màu trắng và tiếng nhạc lặp đi lặp lại
nguyên nhân : trong xe cứu thương:p
chữa bằng : nằm yên, có thể sẽ được tiêm thuốc mê

- người ra mở cửa với bộ mặt là lạ và nhìn mình như chưa thấy bao giờ
nguyên nhân : nhầm nhà
chữa bằng : lễ phép nhờ họ chỉ đường về nhà

- đèn quán nhảy tự nhiên sánh chói đập vào mắt
nguyên nhân : ngủ ngoài đường và bây giờ mặt trời mọc
chữa bằng : cà phê và thuốc aspirin

[B]Say quá thể[/B]


Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:

- Ông Tư ở đây phải không ?

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai ?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...


********


[B]Vỏ quýt dày...[/B]


Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:

- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?

Giám đốc:

- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên:

- Anh làm gì vậy?

Người kia thản nhiên:

- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.

- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?

- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!


************


[B]Hàng xóm[/B]


- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công.

- Vì mình được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng.

:D:D