-
Đôi vợ chồng nông dân ngờ nghệch muốn có con mà không biết làm sao. Họ đi tư vấn Bác sỹ (Tề). Ổng khuyên đặt bộ phận nhậy cảm nhất của Ông bên bộ phận nhật cảm nhất của Bà. Về nhà, ổng nói tai ổng nhậy cảm nhất, còn bà nói ... mông bà nhạy cảm nhất. Ông liền đặt tai cạnh mông bà. Chợt bà ... phát nổ mấy cái. Ông kêu lên :
- tui nghe thấy tiếng xe Honda của con sắp đến kìa bà
--------------
Hai BS :
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.
- Điều đó có gì đáng kể, ông kia. Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
-------------
Tư Đía ngồi xem TV bổng bà vợ đến phang lên đầu hắn một cái chảo!
_ Đang không bà lại đập tui vậy!??!
_ Trong túi quần ông có miếng giấy đề tên Bạch Tuyết!
_ Bà đa nghi quá! Tuần trước tui đi cá ngựa! Con ngựa tui bắt độ hôm đó màu trắng tên là Bạch Tuyết!
Bà vợ hơi quê bỏ đi! Hai hôm sau, Tư Đía đang ngồi nhậu bia lại nhận một cái chảo lên đầu!
_ Gì nữa đây!??!
_ Hồi trưa con ngựa "Bạch Tuyết" mới gọi điện thoại cho ông đấy!
-------------
1- Người Nhật ăn ít chất béo và có tỉ lệ bịnh tim ít hơn người Mỹ và Anh.
2- Tuy thế, người Pháp dù ăn rất nhiều chất béo tỉ lệ bịnh tim vẫn ít hơn người Mỹ và Anh.
3- Người Nhật rất ít khi uống rượu vang đỏ và có tỉ lệ bịnh tim ít hơn người Mỹ và Anh
4- Tuy vậy, người Ý uống rất nhiều rượu vang đỏ thế mà cũng có tỉ lệ bịnh tim ít hơn người Mỹ và Anh.
5- Kết luận: Cứ việc tha hồ ăn uống những thứ bạn thích! Chỉ phải coi chừng nếu tiếng mẹ đẻ của bạn là tiếng Anh!
----------------
Trong phòng đấu giá. Con Vẹt được đưa lên bàn :
- 20$
- 50$
- 100$
- 200$
- 500$
- 1000$
Đến lúc này, một người mất cả bình tĩnh tiến lại gần chủ tọa :
- thưa ông, với giá như vậy, ít nhất con Vẹt cũng biết nói chứ ?
Con Vẹt quay ra :
- này, anh chàng ngốc kia, thế từ nãy giờ anh cho là ai hét giá hả ?
---------------
Ông nọ đi qua công viên, nghe thấy hai đứa trẻ cãi nhau, tiến lại gần :
- sao vậy, các cháu có cần chú giúp ?
- dạ có. Cái Tũn nói. Anh cháu giữ hết bánh, hổng chịu chia cho cháu.
- hổng phải vậy. Cu Tí vừa cãi vừa đưa tay ra đằng sau, như giấu cái gì.
Ông kia nhìn cu Tí :
- cháu biết không ? trong cuộc sống, lắm lúc nên cho nhiều hơn là nhận đấy.
- chú nói vậy cũng đúng. Cu Tí trả lời. Ba cháu cũng luôn nói như vậy.
- thấy chưa, cháu nên học theo Ba cháu chứ. Ba cháu làm nghề gì ?
- Ba cháu đấm boxe.
---------------
Anh chàng đầu tư (nhà băng) người Mỹ đi trên bãi biễn Mehico. Một con thuyền cập bến. Cá THON được đổ xuống. Anh ta lại gần, sau khi khen ông chủ thuyền hết lời, anh hỏi :
- ông cần bao nhiêu thời gian để có thể đánh được bây nhiêu cá ?
- không lâu lắm. Ông chủ Mehico trả lời.
- vậy sao ông đầu tư thêm thời gian để đánh được nhiều hơn ?
- bởi vì, từng đó là đủ cho gia đình tui sài rùi
- vậy, thời gian còn lại, ông làm gì ?
- tui dậy muộn, sau khi đánh cá, tui chơi với bọn trẻ, làm một giấc buổi trưa với mụ vợ ... Buối tối, tui đi tán phét với bạn bè, chơi ghi-ta, ... Vậy cũng hết thời gian đó.
Anh chàng ngắt lời :
- tui tốt nghiệp ở Havard, có master of business administration, tui có thể giúp ông. Bắt đầu, ông giành thời gian đánh cá nhiều hơn. Với tiền thu thêm được, ông mua chiếc thuyền lớn hơn, rùi mua thêm ... Cuối cùng ông có thể có cả một đoàn thuyền đánh cá. Thay vì bán cá cho con buôn, ông có thể mở hẳn một cửa hàng lớn ... Thay vì, chỉ dừng lại ở đây, ông có thể đi giao dịch, mở rộng công việc của ông tới cả Mexico City, Los Angeles, hoặc New York ...
- phải cần bao nhiêu thời gian mới có thể đạt được như vậy ? ông Mehico hỏi.
- 15 hay 20 năm
- rùi sau đó thì sao ?
- sau đó ? đó mới là lúc mà sự nghiệp lớn bắt đầu. Anh chàng mỉm cười. Ông sẽ đưa công ty của ông vào thị trường chứng khoán. Ông sẽ kiếm được hàng triệu $.
- hàng triệu $ ? rùi sau đó thì sao ?
- đến lúc này, ông có thể nghỉ hưu. Ông đến một bãi biển. Ông có thể ngủ thoải mái, chơi với bọn trẻ con, đi đánh cá một chút, làm một giấc trưa với mụ vợ. Buổi tối thì ra quán làm mấy ly, chơi ghi-ta với bạn bè.
- .....
-
[B]Tóc vàng đi rút tiền[/B]
1. Lái xe đến nhà Băng
2. Chết máy
3. Coi lại trang điểm trên gương cạnh cửa
4. Xịt chút nước hoa
5. tắt xe
6. Đi đến máy tự động
7. Tìm thẻ trong túi
8. Đút thẻ vô máy
8a. Lấy lại thẻ bị máy nhả
9. Vất thẻ gọi điện thoại vào trong túi
10. Tìm thẻ Băng
11. Đút thẻ vô máy
12. Tìm hộp nhỏ (kiểu đựng con dấu) đựng mã số trong túi
13. gõ mã số
14. đọc hướng dẫn trên màn hình
15. ấn nút hủy "Cancel"
16. gõ lại mã số
17. lại ấn nút hủy "Cancel"
18. gọi điện cho chồng hay bồ hỏi mã số
19. gõ mã số
20. gõ số tiền
21. đổi ý, gõ xửa "Correction"
22. gõ số tiền lớn hơn
23. lại đổi ý, gõ xửa "Correction"
24. gõ số tiền cao nhất
25. nắm tay cầu khẩn
26. rút tiền
27. đi ra xe
28. Coi lại trang điểm trên gương cạnh cửa
29. tìm chìw khóa xe
30. đề xe
31. Coi lại trang điểm trên gương cạnh cửa
32. đi chừng 50m
33. phanh xe đột ngột
34. lùi xe 50m
35. xuống xe
36. ra máy, rút thẻ và hóa đơn
37. quay lại xe
38. vất thẻ lên ghế bên cạnh
39. vất hóa đơn xuống đất
40. Coi lại trang điểm trên gương cạnh cửa
41. đề xe
42. đi chừng 5 km
43. bỏ phanh tay
---------------
Cô bạn đến chơi nhà cô tóc vàng, thấy cô ta có 2 băng cứu thương dính trên 2 má :
- bồ bị sao vậy ?
- hôm qua, tui vừa ủi đồ vừa coi tivi, thì điện thoại reo, thay vì nhấc điện thoại tui nhấc bàn ủi
- ui, ùi, ui, chắc đau lắm hả, vậy còn phía bên kia ?
- sau đó, tui vội gọi bác sỹ
Cô tóc vàng đến gần chủ quán bar hỏi nhỏ :
- xin lỗi ông, nhà vệ sinh ở nơi nào ?
- phía bên kia
Cô đi vòng sang, hỏi nhỏ vào tai bên kia chủ quán :
- xin lỗi ông, nhà vệ sinh ở nơi nào ?
Anh nọ, không biết bơi chẳng may bị ngã xuống nước kêu :
- cứu tôi với, cứu tôi với, tôi không biết bơi
Hai cô tóc vàng đi qua nhìn nhau nhún vai rùi trả lời :
- chúng tôi cũng vậy, chúng tôi không biết bơi mà chúng tôi có kêu cứu ai đâu
Cô tóc vàng đi chợ, khi đã xong, cô đi ra thấy xe mình bị bẹp một chỗ. Nhìn thấy cô nhăn nhó khổ sở, bứt tai, tóc, một ông đi qua khuyên :
- cô ngồi xuống và thổi vào ống xả, chỗ bẹp sẽ phình ra
Cô làm theo lời khuyên, sau 10 phút, nhìn lên thấy chỗ bẹp không có gì thay đổi. Đang phân vân, nhìn thấy một cô tóc vàng khác đi qua, cô kể sự tình rồi théc méc. Cô kia nhìn qua phát hiện :
- ồ, tất nhiên là chưa được vì cô không đóng mấy cửa kiếng
Cô tóc vàng đi xe vượt quá tốc độ cho phép. Ông cảnh sát lại hỏi bằng xe. Cô cáu lên :
- giữa các ông phải có thông tin qua lại chứ. Hôm qua một ông đã thu bằng của tui, thì bây giờ, làm sao tui có thể đưa bằng cho ông coi ?
3 cô tóc nâu, hung và vàng bị kết án tử hình ở Mehico và sắp bị đưa ra bắn. Trong thời gian chờ đợi, các cô đọc ... và thấy người Mehico rất sợ các tai nạn thiên nhiên. Ngày ra trường bắn. Đầu tiên là cô tóc nâu. Khi đã đứng trước tường và đội bắn, viên đội trưởng hô :
- tất cả chuẩn bị
Chợt cô tóc nâu hét lên :
- sunami đến kìa
Các anh lính hốt hoảng bỏ chạy và cô tóc nâu cũng nhân dịp đó tót vào trong rừng.
Mấy tiếng sau đến lượt cô tóc hung, lúc mà các anh lính chuẩn bị bóp cò, cũng là lúc cô hét lên :
- động đất, động đất
Rùi, gặp may, cô cũng thoát như cô trước.
Còn lại cô tóc vàng là người cuối cùng. Sau khi viên đội trưởng hô :
- tất cả chuấn bị bắn
Thì cô tóc vàng cũng hô :
- lửa (fire)
-
[B]Dùng càng lâu càng chán[/B]
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!
************
[B]Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được
[/B]
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.
***************
[B]
Luôn luôn phản đối các chuyến đi[/B]
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
:p
-
Gia đình nọ đang phân vân không biết nên mặc gì để đi dự lễ cưới một người thân.
Cậu Út lên tiếng :
_ Hay mình mặc trang phục theo màu tóc ? Con sẽ mặc màu nâu
_ Còn con sẽ mặc màu vàng . Cô chị lên tiếng .
_ Mẹ sẽ mặc bộ váy đen điểm hoa tuyết . Bà mẹ cũng nói
Ông bố với vẻ mặt buồn rầu :
_ Vậy cha không mặc gì cả ........
----------------------
Hai chiếc xe đi ngược chiều nhau. Người đàn bà đi xe đầu đang xuống dốc, mở kiếng hét vội :
- con Heo
Người đàn ông xe thứ hai tức giận cũng thò đầu ra chửi lại :
- đồ mất dạy
Trong lúc thụt đầu vào, phóng nhanh qua dốc đi xuống, ông ta đâm phải ... một con Heo.
Đúng là, nếu biết nghe lời ... đàn bà.:p
----------------
Đi học về, Má hỏi cô Tũn :
- hôm nay có gì lạ ?
- thằng Tí hun con, đến là mệt với nó
- nó quậy con ?
- không, con phải nhờ đến mấy đứa bạn mới túm được nó lại để hun
---------------
Một cậu nhóc 3 tuổi đi nhà trẻ bị cô giáo phạt xoay mặt vô tường vì cái tội xô bạn té.
Đứng úp mặt vô tường mấy phút mà cậu nhóc không khóc, tỏ ra không sợ. Cô giáo hỏi:
- Tại sao con xô bạn té?
- Dạ, hắn xô con trước; con xô hắn lại.
- Tại sao con không méc cô để cô giúp con?
- Con đâu cần cô giúp con. Con xô hắn té được mà!
-----------------
Anh chàng về nhà sớm hơn những lần khác. Chị vợ ngạc nhiên hỏi tại sao. Anh chàng nói :
- hãy đóng hết các cửa lại
Mấy phút sau, chị vợ nói đã đóng hết các cửa. Anh chàng yêu cầu tiếp :
- hãy tắt hết các đèn, rồi vào phòng chờ anh
Lúc sau, anh chàng vô phòng kiểm tra lại xem tất cả có như mình đề nghị. Chị vợ, hứng ... đã lên cao, tự hỏi rằng anh chồng sẽ làm gì. Anh chồng không để chị chờ lâu :
- coi nè, cái đồng hồ của anh có dạ quang
-
Ông bán cà rem đẩy xe một vòng quanh bãi biển. Một chàng lại gần :
- ông có cà rem dưa chuột không ?
- tôi không có.
Hôm sau, cũng vậy, sau một vòng đẩy xe, anh chàng nọ dẫn theo cả chục người đế hỏi :
- ông có cà rem dưa chuột không ?
- tôi không có.
Buổi tối về nhà, ông nói chuyện với vợ và quyết định hôm sau mang thật nhiều cà rem dưa chuột. Lần này, ông đẩy xe đến thẳng chỗ nhóm người hôm trước. Họ lại hỏi :
- ông có cà rem dưa chuột không ?
- có, tôi có.
- có thật là cà rem dưa chuột không ngon, thưa ông ?
---------------
[B]Hổng phải chuyện cười, mà đố bà con làm được :[/B]
Bạn ngồi trên ghế (như ghế để làm việc). Bạn nhấc chân phải khỏi mặt đất. Hăy dùng chân bạn vẽ những vòng tròn theo chiều kim đồng hồ (trong không gian). Bạn đừng ngừng lại nhé. Cũng trong lúc này, bạn dùng tay phải viết số 6 trên không gian trước mặt. Kết quả là chân bạn sẽ đổi chiều vẽ, bây giờ ngược với chiều ...
Kể cả sau 50 lần thử, bạn cũng không thể giữ chân như lúc đầu.
-
[QUOTE=toiday;36575]
[B]Hổng phải chuyện cười, mà đố bà con làm được :[/B]
Bạn ngồi trên ghế (như ghế để làm việc). Bạn nhấc chân phải khỏi mặt đất. Hăy dùng chân bạn vẽ những vòng tròn theo chiều kim đồng hồ (trong không gian). Bạn đừng ngừng lại nhé. Cũng trong lúc này, bạn dùng tay phải viết số 6 trên không gian trước mặt. Kết quả là chân bạn sẽ đổi chiều vẽ, bây giờ ngược với chiều ...
Kể cả sau 50 lần thử, bạn cũng không thể giữ chân như lúc đầu.[/QUOTE]
Hihi .. Cái này .. Gánh làm được :cool:
-
Gã nọ bước vào quán, một tay ôm con Vịt (thiệt) và tay kia cầm một hội nhỏ bằng sắt. Gã để con Vịt và hộp sắt lên bàn rùi gọi ly Bia. Trong lúc người phục vụ rót Bia, gã để con Vịt đứng lên chiếc hộp nhỏ. Con Vịt lập tức nhảy (như thời năm 60, nhảy và đánh nhạc bằng ... giày). Mọi người trong quán trầm trồ lại xem điều kỳ lạ. Tiếng lành đồn gần xa. Quán chật cứng, mà nhiều người còn muốn vào. Chủ quán tha hồ hốt ... bạc. Mà, con Vịt vẫn không ngừng nhảy. Chủ quán cà gã kia :
- này, anh bạn, tôi muốn mua con Vịt của anh. Anh bán giá bao nhiêu ?
- giá 2000 $
Ông chủ mở ngăn kéo rút đủ 2000 trả cho gã.
Sáng hôm sau, gã quay lại quán xem tình hình ra sao. Chủ quán hồ hởi :
- con Vịt của anh thật là quí. Nhưng anh cho tôi biết làm sao có thể cho nó dừng lại để nghỉ, vì nó nhảy liên tục từ hôm qua khi anh đến ?
- ô dễ ợt. Gã trả lời. Ông hãy mở nắp hộp lên rồi thổi tắt ngọn nến
---------------
Con trai hỏi Ba :
- Ba à, thế nào là xỉn ?
- Con thấy 2 cái mũ trên giá treo đằng kia không ? khi nào con thấy là 4 cái, lúc đó gọi là xỉn
- Ba à, ở đó chỉ có ... một cái thôi
--------------
[B]Trong Toà[/B]
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
Đáp: ???
------ * * * ------
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
------ * * * ------
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
Đáp: ???
------ * * * ------
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không đứa nào cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
Đáp: ???
-
[QUOTE=Gánh Hàng Hoa;36577]Hihi .. Cái này .. Gánh làm được :cool:[/QUOTE]
Ngưỡng mộ, ngưỡng mộ. Lần đầu tiên có người "dám" trả lời như vậy :o:o Chắc có lẽ, chân tay không bị não chỉ đạo :):) Chỉ sợ, khi đầu ra lệnh cho chân tay : đừng đánh, đừng đánh :p:p
-
[QUOTE=toiday;36581]Ngưỡng mộ, ngưỡng mộ. Lần đầu tiên có người "dám" trả lời như vậy :o:o Chắc có lẽ, chân tay không bị não chỉ đạo :):) Chỉ sợ, khi đầu ra lệnh cho chân tay : đừng đánh, đừng đánh :p:p[/QUOTE]
Không phải đâu là không phải đâu ..hì hì .. :D
Câu đố này dựa trên Y học là tay và chân cùng 1 bên thì được controlled bởi cùng 1 bán não ( hemisphere ) nên hễ đầu ra lệnh quay chiều nào thì tay và chân đều quay theo cùng chiều đó .
Nhưng không có nghĩa là không làm được . Tập một thời gian thì não sẽ thành lập đường giây thần kinh mới để chia ra control hoạt động tay và chân riêng .
Những ai từng học qua múa , nhất là múa cổ truyền khi mà tay chân phải cử động hoàn toàn khác nhau , sẽ làm được điều này khá dễ dàng . :cool:
Ngoài ra còn 1 trick nữa , tập từ từ sẽ được . Đó là đầu tiên dùng tay trái không vẽ hình số 6 mà vẽ vòng tròn , tức là tay và chân đều vẽ hình vòng tròn trên không ngược chiều nhau . Khi làm được thành thạo điều này thì bắt đầu tập dùng tay vẽ hình số 6 .
Câu đố này chỉ có các ông , tay chân cứng đơ ngòng nghèo và đầu chỉ nghĩ được độc có 1 ý, là đành phải chịu thua toàn tập .. hihi ..
( Chạy lẹ không thì ăn ... giày ! ) :p
-
Giám đốc phòng triển lãm gọi điện cho Hoạ sĩ nọ :
- cuộc trưng bày các tranh nghệ thuật của ông đã thu hút bọn xấu xa. Phòng đã bị trộm cắp đêm qua.
- vậy là niềm vui cho tôi, tôi rất lấy làm hãnh diện
- ờ, ờ, không và có. Tôi phải thú thật với ông là bọn chúng đã để lại các tác phẩm của ông và mang theo những thứ giá trị nhất, đó là các ... khung ảnh.
---------------
Bill và Hillary đi dạo trên xe. Đến trạm xăng nọ, lái xe dừng lại để đổ thêm. Chợt Hillary xuống xe và reo lên :
- Bobby, có còn nhớ tôi không ?
- ồ, Hillary, lâu lắm rồi nhỉ
Hai người kể lể một hồi. Rùi, Hillary hun ông bạn già và quay lại xe. Hai vợ chồng tiếp tục đi. Bill có chút ghen :
- bạn cũ hả ?
- dạ, đấy là Bobby
- em biết không, nếu em cưới Bob thì bây giờ em là bà chủ trạm xăng
- à không, chắc là không, nếu em cưới Bobby, Bobby đã là Tổng thống
---------------
Anh chàng nọ vào quán thấy bảng quảng cáo đề : nếu chúng tôi không thể phục vụ yêu cầu của bạn, chúng tôi xin chịu phạt 500$
Chọn một bàn, chờ người phục vụ đến, anh ta đặt :
- cho tôi chiếc bánh mỳ có vừng kẹp hột ... Voi
Cô phục vụ tỉnh bơ ghi yêu cầu vào mảnh giấy rồi mang vào bếp. Chút sau, thấy Chủ quán chạy ra, mặt đỏ gay, tức tối ném 5 tờ 100$ lên bàn trước mặt anh nọ :
- anh giỏi lắm, anh bạn, xong tui cũng phải nói cho anh biết đây là lần đầu tiên chúng tôi thiếu loại bánh mỳ đó
----------------
Ông lão 80 tuổi bị nặng tai từ nhiều năm nay, đến Bác sỹ coi. Sau khi khám kỹ, Bác sỹ cho ông toa thuốc giúp ông có thể nghe lại như thời còn trẻ. Tháng sau, ông lão quay lại để kiểm tra. Bác sỹ phấn khởi :
- tình trạng của ông khá lên nhiều. Gia đình ông chắc cũng mừng lắm khi biết ông nghe lại được bình thường ?
Ông lão trả lời :
- Ồ, tôi vẫn chưa nói gì với ai về điều này. Tôi nghe cả nhà nói chuyện, và tôi đã 3 lần thay đổi ... di chúc
---------------
Gã nọ tìm thấy cây đèn thần. Dĩ nhiên, anh ta cũng được 3 điều ước như bất cứ ai trước đó :
- tôi muốn có 1 tỷ $
Ê hấp, lập tức, thần đưa cho anh ta giấy chứng nhận tài khoản dưới tên anh ta với 1 tỷ $ trong đó.
Anh ta ước điều thứ 2 :
- tôi muốn có một căn nhà tuyệt đẹp với đầy đủ tiện nghi ở ... Mũi né
Và cũng : ê hấp, thẻ đỏ của căn nhà được thần giao cho anh ta.
Vẫn còn một điều ước. Anh ta không ngần ngừ :
- tôi muốn trở thành điều mong ước của tất cả các phụ nữ xinh đẹp
Cũng như 2 lần trước, một cái khoát tay của thần và anh chàng trở thành ... hộp sô-cô-la.
---------------------
Nhóm chuyên gia nọ được giao chế tạo ra chiếc máy tính, có khả năng trả lời những câu hỏi về cuộc sống hiện tại và kể cả quá khứ nhất định. Sau khi máy được hoàn thành, trưởng nhóm đến thử :
- hãy cho tui biết, Ba của tui ở đâu ?
- Ba của ông đang câu cá ở Montana. Máy trả lời ngay lập tức.
Hoảng lên vì thất vọng, nhóm trưởng tức chảy nước mắt nói với đồng nghiệp :
- chắc chắn có bug rùi, Ba tui mất đã 10 năm. Đó là câu hỏi bẫy. Ai có thể cho tôi biết nguyên nhân của vấn đề ?
Một anh đề nghị :
- anh thử thay đổi cách hỏi xem sao.
Nhóm trưởng suy nghĩ rùi quay lại máy :
- hãy cho tui biết, chồng của Má tui ở đâu ?
Máy trả lời lạnh tanh :
- ông ấy chết rùi. Nhưng Ba của ông vẫn đang câu cá ở Montana
----------------
Ông bà Tí mới mua chiếc tủ đựng quần áo để trong phòng ngủ. Thời gian đầu, không có gì sảy ra. Nhưng sau đó, nó tự nhiên đổ. Mỗi lần, được dựng lên, kết quả vẫn như thế. Hôm đó cũng vậy, sau khi tủ đổ, mà ông Tí đang ở chỗ làm, bà Tí gọi điện cho dịch vụ xửa chữa (sau khi mua, còn bảo hiểm). Bà giải thích vấn đề. Dịch vụ liền gửi người đến. Buối chiều, ông thợ đến. Ông dựng tủ lên. Một lúc sau, tủ lại đổ. Lại dựng lên một lần nữa, rồi 10 phút sau, lại đổ. Ông thợ phát hiện ra, khi tủ đổ cũng là lúc chiếc xe buýt chạy ngang qua. Ông quyết định chui vào trong tủ để coi ra sao khi xe buýt chạy qua. Cũng lúc đó, ông Tí đi làm về. Sau khi hun mụ vợ, ông vào phòng thay đồ. Mở tủ ra, ông không tin mắt mình khi thấy một người đàn ông trong đó. Ông thợ thanh minh :
- có lẽ ông không tin tôi, xong tôi ngồi trong đây chờ xe buýt
---------------
Hãy nghiệm số : 3964
- Brazil thắng năm 1994, bởi vì năm 1970 họ cũng đã thắng : 3964 - 1994 = 1970
- Brazil thắng năm 2002, bởi vì năm 1962 họ cũng đã thắng : 3964 - 2002 = 1962
- Argentina thắng năm 1986, bởi vì năm 1978 họ cũng đã thắng : 3964 - 1986 = 1978
- Đức thắng năm 1990, bởi vì năm 1974 họ cũng đã thắng : 3964 - 1990 = 1974
Kết luận, năm 3964 VN sẽ đoạt cúp vì 3964 - 0 = 3964
